微信朋友圈里的搞笑說說
我們在用微信朋友圈的時(shí)候，經(jīng)?？吹揭恍└阈Φ?a href='http://www.zbfsgm.com/shuoshuok/' target='_blank'>說說，下面是小編為你精心整理的微信朋友圈里的搞笑說說，希望對你有幫助!
朋友圈里的搞笑說說
1.有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再說個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長了腳會(huì)麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻!同意了!哈哈，出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來……
3.聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動(dòng)靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么?”
“冷”
“冷 我給你捂捂?”
女孩臉紅了，小聲地說“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
“你怎么還不睡覺?”爸爸問。
妹妹急忙說：“噓!小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她!”
5.我有個(gè)同學(xué)是徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。
學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”
我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的?！?/p>
校長：×※%()￥×※%
6.這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去?！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。
就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后NC了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。 75%的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
9.地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)，旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。
今天在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
10.剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵?！敝灰娝掀拍樢怀?，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時(shí)過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑……
12.買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
朋友圈里的經(jīng)典說說
1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因?yàn)?amp;hellip;…那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的?！?/p>
2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧?！?/p>
3.某警察到泰國辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有?！?/p>
4.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
5.有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
6.路過一銀行，對面走來四五個(gè)男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時(shí)以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會(huì)是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
8.兒子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。
他爹：明天奉上，還望笑納。
子：父皇言重了，跪謝皇恩。
他爹：天恩浩蕩，大可不必。
子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂!
子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
9.周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
10.老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺，其中一個(gè)是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”
12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會(huì)兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會(huì)長蟲子”。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動(dòng)服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買?！弊詈筚I了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!”
14.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點(diǎn)，可人家好歹是個(gè)空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個(gè)小護(hù)士了，上次媽生病打針，她把媽打個(gè)水腫?！?/p>
朋友圈里的幽默說說
1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序?！?/p>
2.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢耶!
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
5.“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了?！薄×?00大洋。
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了?！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍?，周圍的人都憋到內(nèi)傷……
7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙?！斑@是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
10.昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池啊!”
11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
12.一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的啊!”
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