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微信朋友圈搞笑短句子

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微信朋友圈搞笑短句子

  我們經(jīng)常會(huì)被身邊的搞笑氣壞,既好笑有好氣,微信朋友圈當(dāng)中就有很多這樣的,下面是小編為你精心整理的微信朋友圈搞笑短句子,希望對(duì)你有幫助!

  微信朋友圈搞笑短句子

  1.烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過(guò)了兩個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來(lái)。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來(lái)老子就死了!”這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音:“你他媽再說(shuō)老子不去了!”

  2.爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴,給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過(guò)了嘛!快睡覺,我已經(jīng)關(guān)燈啦!”五分鐘后……“爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”

  3.上學(xué)的時(shí)候,有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生,沒辦法,他只好提著褲子來(lái)到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時(shí),不料又進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生,沒辦法,只好提著褲子來(lái)到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)樗p手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時(shí)大喊:“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著他……-

  4.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴,但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō):“小朋友,我來(lái)幫你按吧。”說(shuō)著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí),小孩急切地對(duì)老頭說(shuō):“咱們趕快逃吧,快!”

  5.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:“走,車不要了!”

  6.強(qiáng)盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道:“你他媽給我文明點(diǎn),老子只劫財(cái)不劫色!”

  7.丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我沒感覺。”男:“請(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好,我改。”女:“你到底喜歡我那一點(diǎn)!我改。”

  8.一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時(shí)候,看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所,進(jìn)了他旁邊的位置,剛進(jìn)去就傳來(lái)一真狂風(fēng)暴雨,那兄羨慕的對(duì)那哥們說(shuō):“哥們,好羨慕你呀。”那哥們說(shuō):“羨慕啥,褲子還沒脫呢!”

  9.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:“你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:“小樣,看誰(shuí)狠。”

  10.某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn),忽然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘,首先該說(shuō)什么?”某君從夢(mèng)中驚醒,曰:“甭說(shuō)了,咱們睡吧!”

  微信朋友圈幽默的短句子

  1.和我媽買彩票中獎(jiǎng)了,去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問(wèn)我們要二十塊,還是一個(gè)蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了,就說(shuō)要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……

  2.一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺的女生說(shuō):“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了,連點(diǎn)反應(yīng)也沒有,將來(lái)要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”

  3.有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后,丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來(lái)了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國(guó)呢。”

  4.女孩座在凳子上,起來(lái)的時(shí)候,一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來(lái),這個(gè)女孩大怒,打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說(shuō):“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

  5.一女生扮純情問(wèn):“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡(jiǎn)單,哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄!!!”

  6.上高中時(shí),英語(yǔ)老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽講,遂大罵:“你們想什么呢?”我當(dāng)時(shí)懵了,也不知怎么的就說(shuō)了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會(huì)兒,后指著我大罵:“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!

  7.一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方,經(jīng)過(guò)千辛萬(wàn)苦打開保險(xiǎn)庫(kù)之后,發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了,第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條:《震驚!精子庫(kù)瘋狂被盜》。

  8.世界上最遙遠(yuǎn)的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。

  9.某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問(wèn):“能跟你合個(gè)影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過(guò)來(lái)低聲道:“對(duì)不起,我最近在研究心理學(xué),剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反應(yīng)。”該男大叫:“三十塊?太貴了!”

  10.兩朋友好久不見,于是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問(wèn)寒弟:“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑:“吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說(shuō):“真笨,男的唄,餃子有包皮呀。”

  11.一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說(shuō):“我愛你。”小女孩說(shuō):“你能為我的未來(lái)負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說(shuō):“當(dāng)然能,我們都不是一兩歲的人了!

  12.蝴蝶對(duì)蜜蜂說(shuō):“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語(yǔ)卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說(shuō):“哼!還說(shuō)我呢,你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線,咋不給我發(fā)短信呢。”

  13.話說(shuō),那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說(shuō):“要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說(shuō):“他考那么多門, 100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)'統(tǒng)一100’。”

  14.鸚鵡的反應(yīng):某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說(shuō):“你好,歡迎光臨!”一常客想:我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了,鸚鵡說(shuō):“他奶奶的!嚇我一跳!!!”

  15.在17歲時(shí),她看見我的手機(jī):“姐夫,你的手機(jī)不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。18歲,她又看見我的筆記本:“姐夫,你的筆記本不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲,成了一個(gè)漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說(shuō):“姐夫,你這人挺不錯(cuò)的。”我在等她姐姐發(fā)話……

  16.領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說(shuō)謊,領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測(cè)謊儀,一日,兒子晚歸。父:“去哪了。”曰:“圖書館看書。”機(jī)器人一巴掌拍了過(guò)去。兒:“去同學(xué)家看黃片了。”父:“好大的膽子,我長(zhǎng)這么大就沒看過(guò)。”機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥:“活該,對(duì)兒子這么苛刻。怎么說(shuō)他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!

  17.飛機(jī)上,一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在,你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少?gòu)U話,要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔:“都說(shuō)女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?”

  18.今天收到一條短信:“從今天11時(shí)30分起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來(lái)的。”看了百思不得其解,怎么會(huì)有這么賤的人呢!后來(lái)一看發(fā)信人,雷倒當(dāng)場(chǎng)……原來(lái)是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!

  值得看的微信朋友圈短句子

  1.寢室在六樓,爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問(wèn)阿姨拿,再爬上來(lái)開門,下去還鑰匙,再爬上來(lái),發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò),問(wèn)曰:“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”

  2.有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想:不對(duì),糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光……

  3.一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說(shuō):“要不我們就這么湊合過(guò)過(guò)算了。”沒想到 gay臉色大變:'你沒男人要,我可有的!”

  4.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息:“我是你媽。”,我當(dāng)即回了句:“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說(shuō):“加我,快!”

  5.喝的暈暈乎乎,去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便,看見墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。

  6.我是救護(hù)醫(yī)生,今天一個(gè)病人對(duì)我說(shuō)他只有六個(gè)月好活了,我想說(shuō)點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到:“六個(gè)月,很快就過(guò)去了,堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”

  7.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁(yè)就淚流滿面,不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈,寫上:這個(gè)就是兇手……

  8.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說(shuō)明了啥?這深刻的說(shuō)明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!

  9.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過(guò)橋時(shí)突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會(huì)游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳!

  10.甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會(huì)原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見上帝……”

  11.某光棍的個(gè)性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?

  12.我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 800度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  
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