爆笑的微信朋友幽默句子
我們所以喜歡幽默爆笑的句子,是因為其給我們帶來歡笑,現(xiàn)在想看朋友圈里面就有很多,不像以前要那些書本,下面是小編為你精心整理的爆笑的微信朋友圈幽默句子,希望對你有幫助!
爆笑的微信朋友幽默句子【搞笑篇】
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。
我馬上問道:“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚,接著她又說:“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會殺鴨子,不殺鴨子就不會拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會凍死。”
3.兩軍在山谷里對峙,衛(wèi)兵進(jìn)來報告敵情:“報告長官,敵人的偵察機(jī)正在對我們拍照。”
長官:“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進(jìn)來問:“那個紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”
5.早上路過一早點攤上,聽到一段神對話。
“老板,一碗熱干面,多把點蔥,多把點辣椒,多把點醋,多把點芝麻醬,多把點面。”
“小姐,你就直接說要兩碗撒!”
6.在地鐵上,身邊的一個老大爺盯著我看了半天,突然對我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時我震驚了!我說:“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。
上車后司機(jī)很熱情的問:“聽歌嗎?”
我說:“聽!”
然后司機(jī)給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便。”
第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊,還說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點。”
9.警 察:“你當(dāng)時都做了什么?老實交代!”
我:“當(dāng)時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙,沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察:“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負(fù)責(zé)……
過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”
這時車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”
11.在拉面館,一奇葩對小二說:“來碗面。”“好!”“拉細(xì)點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒了。”“好,一共八塊,謝謝!”
給了錢后,小二沖后廚大聲喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼別的客人了……
12.一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫著:
今日陳叔叔來我家玩媽媽,說我做完作業(yè)后,可以吃點心。
然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。
妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標(biāo)點符號點錯了。”
13.小時候被媽媽打,我就哭,我媽媽說:“不準(zhǔn)哭,再哭就繼續(xù)打。”
有次我媽媽又打我,我為了少受皮肉之苦,就硬忍著不哭。
結(jié)果我媽媽說:“脾氣還挺倔,有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
14.一哥們開車出差外地,見前面墻的盡頭有個路口,而且墻上一排字:“由此處上國道——”,就開了過去。
轉(zhuǎn)過身來再一看,才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個字……
15.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。
我說:“能不能不看這個打仗的,看點兒別的。”
老爸看了我一眼,說:“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”
我說:“我有個眼睛沒貼,能看。”
老爸“哦”了一聲,就去廚房又拿了片黃瓜,把我另一只眼睛也給貼上了。
爆笑的微信朋友幽默句子【熱門篇】
1.士兵問連長:作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:“靠,能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
2.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”
3.病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系,我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
5.一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn):農(nóng)婦、山泉、有點田。
6.我說你是豬,你說:“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”
7.法官:“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說:“因為我不會印真鈔。”
8.賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”
9.昨天晚上的太陽真不錯。
10.有一天,一個富豪要買車,卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說:“這個車牌不錯 00544(動動我試試),保證沒人敢惹,不錯吧”!富豪心動了,立即購買此車,可第二天就出了車禍,富豪生氣的走下車,心想這車你也敢撞,可下車一看立即灰溜溜的走了,原來對方的車牌是 44944(試試就試試)。
爆笑的微信朋友幽默句子【個性篇】
1.幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”
2.父親對兒子說:“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”
3.小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打游戲機(jī),晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進(jìn)去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
5.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……
7.我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。
8.老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說:“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下'為什么’,一會兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學(xué)問:“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎么不喊我去!”
10.曹操很欣賞孫權(quán),曾說:“生子當(dāng)若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當(dāng)年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。
11.夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”
12.中午點餐。
我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
點單師傅沖廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
廚師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”
我:……
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