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微信朋友爆笑的句子說說

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微信朋友爆笑的句子說說

  刷微信朋友圈圈已經(jīng)成為我們的日常習慣,如果你看見一個在路上無端端大笑,他一定是看了爆笑的句子說說了,下面是小編為你精心整理的微信朋友圈爆笑的句子說說,希望對你有幫助!

  微信朋友圈爆笑的句子說

  1.寢室在六樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學經(jīng)過,問曰:“看你門沒關,我?guī)湍汴P了。”

  2.有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光……

  3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變:'你沒男人要,我可有的!”

  4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息:“我是你媽。”,我當即回了句:“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說:“加我,快!”

  5.喝的暈暈乎乎,去一個餐廳衛(wèi)生間小便,看見墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。

  6.我是救護醫(yī)生,今天一個病人對我說他只有六個月好活了,我想說點鼓勵的話!安慰到:“六個月,很快就過去了,堅強點!”

  7.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上:這個就是兇手……

  8.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結婚了,電視或電影就大結局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結婚,后面就沒戲了!

  9.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈他一輛奔馳!

  10.甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務是送她去見上帝……”

  11.某光棍的個性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們怎么那么沉得住氣啊!

  12.我們那個教化學的老頭近視 800度,一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

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  1.我也想起個搞笑的段子,前幾年和周拽才一起住的時候,她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鉆,晚上在那跟我炫耀,一直讓我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了個蘋果給她吃,吃著吃著,我一看:“你的鉆呢咋沒啦?”她哇哇哇的說:“啊,我的鉆,被蘋果蹭到肚子啦。”

  2.其實,要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊,你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便,有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純,只想找個有錢的。”

  3.劫匪成功劫持一輛押運車?;厝ズ?,一新來劫匪說:”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X。“那老大說:“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時候,今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞:今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……

  4.明天公司內(nèi)部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去參加比賽了,給點兒精神上的鼓勵吧!”MM:“一個內(nèi)部比賽瞎激動什么,再說我也不會精神上的鼓勵,就會肉體的。”我:“你怎么突然對我這么好。”MM:“想什么美事兒呢,你要過不去,我就抽死你!”

  5.出差,剛座上客車,一個賣報紙的就上來了。對我說:“先生要報紙嗎?” 我心里煩的很,便說:“我不識字。” 賣報紙的說:“先生來張地圖吧。” 我說:“看不懂!” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說:“那白紙要嗎?”

  6.小學時上課愛睡覺,一次,語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是:“假如我是蜘蛛”。

  下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”

  后來我在學?;鹆?hellip;…

  7.昨天開車經(jīng)過一購物中心,正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車,于是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多,就把新買的褲子落在副駕駛上了,于是給她打電話:“喂,XX,你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個男聲:“你他媽是誰?”

  8.某日,主任到科里特別早,一位老師進交班室看到主任說:“呦,主任這么早啊?沒送孩子上學啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艸,我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他,他去地下車庫開車,也不知道想啥呢,就直接開到單位了。

  9.昨晚去KTV找小姐。

  美女:“請問先生需要什么類型的?”

  我:“研究生的都給我出來!”

  美女:“我就是啊!”

  我:“兩個小時,把這摞高數(shù)題給我做完,我著急要!”

  美女:“客官請自重,小女子賣身不賣藝……”

  10.老爸:“在學校談女朋友了嗎?”兒子:“沒有。”老爸:“電腦怎么沒帶回來?”兒子:“放學校了。”老爸:“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子:“沒,她自己有。”

  11.姐昨天去剪了個頭,由于天熱,剪的短了點。此為背景。

  從食堂回教室的路上,聽見三個初中在討論我:“你們猜那個人是男的還是女的?”

  這不是高潮。

  姐沖過去指著胸口大吼:“睜大眼睛看看老子是男是女!”

  小男孩顫抖的說:“哥哥。我錯了。”

  12.一位小學教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問:“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學教師答:“我讓他們改錯!”

  微信朋友圈搞笑的句子說說

  1.一家公司招聘女秘書,請一位心理學家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個答等于4 ;第二個答等于22;第三個答等于 4或者等于22;心理學家說:“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定??偨?jīng)理想了一會說:“還是那個穿緊身衣的好。”

  2.有一女進性用品商店,要買一支自慰棒,老板說:“都在上面,自己選。”,女認真選后說:“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”

  3.聚會時,有人給我介紹了一位新朋友,說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”

  4.熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說:“好,你把你四條腿縮進殼里,我抓你上去。”熊剛到山上,一只鳥看見了狂笑:“就你那熊樣,還拿個翻蓋手機?!”

  5.老王問小李為什么眼睛腫了。

  小李說:“今天早上我穿褲子的時候,前面一顆扣子掉了,我不會縫,所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。”

  “天啊!她一定認為你太過分,而給你一個拳頭!”

  “不,不是這樣!她人很好,當場就拿出針線縫了起來,我也站著給她縫,可是就當她縫完,用嘴把線咬斷時,她老公進來了!”

  6.丈夫:“親愛的,明晚我要請一位同事來吃晚飯。”

  妻子:“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了,我也很久沒有去超市買東西了,家里的三十個盤子都還沒有洗,我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐!”

  丈夫:“我知道,親愛的。”

  妻子:“那你干嘛還請同事來吃飯?”

  丈夫:“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。”

  7.老師:“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的,大家都承認,放之四海皆準~”

  一同學問:“那可不可以證明呢?”

  老師:“你要證明也未嘗不可,你在10米外放一根骨頭,然后把狗放開,它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理,還有什么需要證明的呢?”

  8.那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在登摩托,我就想借此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。

  9.管理員正對著一個美眉說話:“對不起,我們這兒禁止游泳……”

  “那為什么不在我脫衣服前告訴我?”

  “我們可沒有禁止脫衣服。”

  10.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

  11.你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導師的名字寫了上去……kao,什么世道?!

  12.用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?

  
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