微信朋友圈搞笑的坑人段子有哪些
微信朋友圈搞笑的坑人段子有哪些
我們身邊會(huì)有很多坑人的朋友，生活也因此多次多彩，同時(shí)微信朋友圈變成他們坑人的基地了，下面是小編為你精心整理的微信朋友圈坑人段子，希望對(duì)你有幫助!
微信朋友圈幽默段子
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買(mǎi)藥。過(guò)了兩個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來(lái)老子就死了!”這時(shí)門(mén)外傳來(lái)了蝸牛的聲音：“你他媽再說(shuō)老子不去了!”
2.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺(jué)。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過(guò)了嘛!快睡覺(jué)，我已經(jīng)關(guān)燈啦!”五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”
3.上學(xué)的時(shí)候，有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生，沒(méi)辦法，他只好提著褲子來(lái)到隔壁宿舍。正解開(kāi)扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生，沒(méi)辦法，只好提著褲子來(lái)到下一個(gè)宿舍門(mén)口。因?yàn)樗p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開(kāi)宿舍門(mén)，同時(shí)大喊：“里面有沒(méi)有女人?有沒(méi)有女人?”只見(jiàn)屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-
4.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門(mén)鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái)幫你按吧。”說(shuō)著，老頭就按響了門(mén)鈴，直到確信里面的人能聽(tīng)見(jiàn)了才放開(kāi)了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說(shuō)：“咱們趕快逃吧，快!”
5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
6.強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色!”
7.丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛(ài)你!”女：“算了吧!我沒(méi)感覺(jué)。”男：“請(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點(diǎn)!我改。”
8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時(shí)候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來(lái)一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對(duì)那哥們說(shuō)：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說(shuō)：“羨慕啥，褲子還沒(méi)脫呢!”
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂(lè)道：“小樣，看誰(shuí)狠。”
10.某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么?”某君從夢(mèng)中驚醒，曰：“甭說(shuō)了，咱們睡吧!”
微信朋友圈搞笑的段子
1.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有小便池，感覺(jué)不對(duì)，幸好廁內(nèi)沒(méi)有人。他便若無(wú)其事地走出來(lái)。正在開(kāi)門(mén)的時(shí)候，遇到一MM進(jìn)來(lái)，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……
2.獵人看到天上有只鳥(niǎo)，開(kāi)了三槍都沒(méi)打中，但那只鳥(niǎo)還是掉了下來(lái)，原來(lái)那只鳥(niǎo)看子彈沒(méi)打中，就拍胸脯說(shuō)：“嚇?biāo)懒?，嚇?biāo)懒?”
3.一人夜過(guò)墳地，見(jiàn)火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽(tīng)見(jiàn)：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
4.一女走夜路，突然看到一男張開(kāi)雙臂向她走來(lái)，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說(shuō)：“都第三塊了，我招誰(shuí)惹誰(shuí)了，帶塊玻璃回家就這么難么?”
5.一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來(lái)，笑著說(shuō)：“白紙黑字明明白白地寫(xiě)著你欠我 100萬(wàn)!難道你想賴帳。”人家表示確實(shí)沒(méi)有那么多錢(qián)，他威脅道：“哼哼!別怪我沒(méi)提醒你!明天再交不出錢(qián)，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
6.有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過(guò)，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵：“CAO 你媽!出門(mén)也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說(shuō)：“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”
7.搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)，不說(shuō)殺了你!”女職員：“殺了我也不說(shuō)!你糟踐了我我也不說(shuō)!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
8.有一天，動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō)：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。”牛說(shuō)：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁。”豬說(shuō)：“放屁的人一定會(huì)臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛，說(shuō)：“說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的。”
9.葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來(lái)時(shí)，褲子濕了一大塊。
朋友：“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”
朋友：“經(jīng)常這樣?”
葛優(yōu)：“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)大叫：'呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”
10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽(tīng)到“嘩嘩”尿聲，忙說(shuō)：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說(shuō)：“我KAO!誰(shuí)TMD怎么又開(kāi)了一瓶!”
微信朋友圈坑人段子
1.有一次臨時(shí)想起來(lái)去游泳，順手在超市里買(mǎi)了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆](méi)有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒(méi)想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來(lái)，蕩漾在水中……一個(gè)大叔游過(guò)我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再說(shuō)個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻!同意了!哈哈，出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來(lái)，然后把我直接掃了下來(lái)……
3.聽(tīng)朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開(kāi)始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。
十分鐘過(guò)去了，二十分鐘過(guò)去了，都沒(méi)有動(dòng)靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問(wèn) ：“冷么?”
“冷”
“冷 我給你捂捂?”
女孩臉紅了，小聲地說(shuō)“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
“你怎么還不睡覺(jué)?”爸爸問(wèn)。
妹妹急忙說(shuō)：“噓!小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她!”
5.我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺(jué)有點(diǎn)走火入魔了。
學(xué)校早上要早操，他覺(jué)得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉。
校長(zhǎng)愣了一下說(shuō)：“你是哪兒來(lái)的?”
我同學(xué)慈愛(ài)地說(shuō)：“我是上帝派來(lái)拯救你的。”
校長(zhǎng)：×※%()￥×※%
6.這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚(yú)，剛出家門(mén)就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō)：“釣魚(yú)去啊!”我爺爺說(shuō)：“不是啊!我釣魚(yú)去。”然后老大爺說(shuō)：“哦，我還以為你要去釣魚(yú)呢?”我石化了……
7.刷碗沒(méi)注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒(méi)注意，從缺口劃過(guò)……破了。
就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不就慘了?然后NC了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸，男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。 75%的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
9.地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)，旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。
今天在那里排隊(duì)買(mǎi)包子吃，快排到的時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)后面兩個(gè)男的說(shuō)：“暈，原來(lái)這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
10.剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門(mén)口，他老婆開(kāi)的們，朋友上下打量了一下，對(duì)我說(shuō)：“這……這……這小姐長(zhǎng)的真像我老婆，呵呵。”只見(jiàn)她老婆臉一抽，看我在場(chǎng)也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說(shuō)要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見(jiàn)他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門(mén)走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來(lái)，和我說(shuō)：“剛才給老婆打電話了，說(shuō)公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時(shí)過(guò)去了，突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長(zhǎng)來(lái)了，趕緊跑……
12.買(mǎi)雙手套，老板要35，我說(shuō)30就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
13.高中時(shí)候我們的廁所是有門(mén)的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開(kāi)，不能往外開(kāi)。
好多人都有個(gè)習(xí)慣，開(kāi)廁所門(mén)用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過(guò)武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門(mén)前，不假思索，抬腳就踹。
我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開(kāi)門(mén)往外走。
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所……
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3.朋友圈好段子