經(jīng)典微信朋友圈說說
經(jīng)典微信朋友圈說說
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經(jīng)典微信朋友圈說說【最新篇】
1.農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一只猴子站在面前狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙的問：“你笑什么?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
3.睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L!
4.稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!
5.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
9.阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在干嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
12.老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官!”老婆樂：“升什么官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
經(jīng)典微信朋友圈說說【熱門篇】
1.昨天和朋友去買手機(手機的價格是1999)，朋友就在那里和老板商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了1500，結果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當時老板的臉啊……
2.“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”然后給最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我'奶奶’。”老師：“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
4.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態(tài)，彩鈴設成緊箍咒……”
5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發(fā)現(xiàn)了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6.超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：'爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：'救命啊!救命啊!’”
7.多日不見，準媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我：“你這么聰明，跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說：“放心吧，你現(xiàn)在躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”
8.二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?”
9.一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
10.在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這里!”車內一年輕人隔窗笑罵：“傻逼!”瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：“師父，是不是還是直接寫'前方橋梁已斷’好一些?”
經(jīng)典微信朋友圈說說【經(jīng)典篇】
1.有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了。”
3.有一個外國人來臺灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”
4.有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!”
5.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧!我趕時間。”
人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。
人：“……餅。”
6.一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了。”
7.某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護士：“信中寫些什么啊?”病人：“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”
8.光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨?”
10.諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學的像不像?”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
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