微信朋友圈的幽默的段子
微信朋友圈的幽默的段子
幽默從來都是生活的調(diào)味劑，增添了生活的味道，微信朋友圈里面就是不缺幽默的人才，關(guān)于微信朋友圈的幽默的段子有哪些呢?下面是小編為你精心整理的微信朋友圈的幽默的段子，希望對你有幫助!
幽默的微信搞笑說說
1.有些人活著，你希望他死。有些人死了，你覺得便宜他了。
2.我就是來問一下，有沒有人喜歡我，沒有的話，我待會再來問。
3.討厭上學(xué)的其中一個原因是：不能愉快的拉屎。
4.“老師，我要請假!”“為什么?”“我痛經(jīng)!”“男孩子痛什么經(jīng)!?”“是啊，所以我要去醫(yī)院查查。”
5.老師：你們喜歡什么樣的女孩子?同學(xué)們有說清純的，有說漂亮的，又說野性的!這時候后排傳來一個聲音：我喜歡脫光的!
6.要考試了，老師問我：感覺怎么樣?有信心嗎?我：沒問題!老師：以我多年做老師的經(jīng)驗，越是學(xué)渣越自我感覺良好。
7.我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數(shù)的!
8.看韓劇面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也試了下，結(jié)果差點震成腦震蕩。
9.有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來，我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”。結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)……不在了……”
10.“為什么大街上男女都拉著手”“因為男的怕松開，女的就會去買東西。”
11.有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，多慮了!
12.也不知道這么好的我以后會便宜了誰。
13.真的很討厭異地戀，如果不是這樣，我和薛之謙也不會分手了。
14.一次，我去買早餐，排隊時發(fā)現(xiàn)平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子!”兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
15.考完試以后我要取一個新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
16.笑笑今天在同學(xué)那里聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄，生出來的小孩眼睛就特別大。于是晚上回到家質(zhì)問媽媽：“為什么懷我的時候不吃葡萄啊，看我現(xiàn)在眼睛那么小!”媽媽還沒說話，爸爸悠悠的飄過來一句：“誰說沒吃?只不過你媽那時候吃的是葡萄干……”
17.“你什么時候最文靜?”“開學(xué)遇老師，操場遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人，其他時候都像脫韁了的哈士奇”
18.上化學(xué)課，老師問：“學(xué)霸，怎樣治療胃酸過多?”學(xué)霸起立，不假思索：“用碳酸氫鈉。”老師追問：“那怎樣得到碳酸氫鈉呢?”學(xué)霸從容道：“將碳酸鈉溶液，在碳化塔中通過二氧化碳碳化后，再經(jīng)分離干燥得到。”老師繼續(xù)：“那怎樣得到碳酸鈉溶液呢?”學(xué)霸愣了一下，但繼續(xù)說：“用二氧化碳?xì)怏w通氫氧化鈉溶液，過濾得碳酸鈉固體加水溶解得到溶液。”老師不緊不慢地道：“那怎樣得到氫氧化鈉呢?”學(xué)霸虎軀一震，結(jié)巴道：“將鈉晶體放入適量水中制得。”果然，老師就像是跟學(xué)霸扛上了，又曰：“那鈉晶體從哪里來呢?”學(xué)霸不以為然，答道：“鈉晶體可以通過用熔融溫度約為580℃的40%(質(zhì)量分?jǐn)?shù))氯化鈉和60%氯化鈣的低共熔物再電解制得。”老師笑瞇瞇的又問道：“那么氯化鈉和氯化鈣是怎么來的呢?”學(xué)霸得意的沖老師一笑說：“氯化鈉通過蒸發(fā)海水并提煉所得到的母鹵制得，至于氯化鈣，直接使用工業(yè)鹽酸與開采出的大理石礦反應(yīng)即可啊。”老師不以為然的挑了一下眉毛，張口說：“那工業(yè)鹽酸……”學(xué)霸直接打斷了她的話：“令氯氣在氫氣中燃燒，而后通入水中制得。至于氯氣，電解制金屬鈉的時候就已經(jīng)反應(yīng)出來了。至于氫氣”學(xué)霸喘了口氣，頓了頓，又說：“可以通過裂化石油氣經(jīng)過變壓催化裝置得來。所謂裂化石油氣，就是使原油經(jīng)過另一套變壓催化裝置，使重油裂化為烷烴和烯烴。”“學(xué)霸，學(xué)習(xí)不能死學(xué)啊，要活學(xué)活用，回答太啰嗦復(fù)雜了。”老師嘆了口氣，道，“好好聽別人是怎么回答的，來，學(xué)渣，別睡了，起來回答怎樣治療胃酸過多?”學(xué)渣懶散地起來，瞇了瞇眼，說：“去藥店買胃藥。”老師一臉笑容：“嗯，不錯，繼續(xù)睡吧?；卮饐栴}就是要這樣，簡單明了。學(xué)霸，你聽懂了嗎?”學(xué)霸：“……”
19.這些年殺阡陌沒遇到過，殺千刀的倒是不少。
20.在QQ上吵架，拼的不是臟話的積累，而是打字的速度。
爆笑的微信朋友圈短語
1.你想一夜暴富嗎，你想有車有房嗎，你想資產(chǎn)過億嗎，那你還在等待什么呢?洗洗睡吧!
2.其實我小時候并不胖，真的，但一句“不許剩飯”毀了我一生。
3.以前的女人一哭二鬧三上吊，現(xiàn)在的女人一哭二鬧三網(wǎng)購。
4.地鐵上，幾乎每個人都低頭玩著手機(jī)，或游戲，或觀劇，或聊天，不亦樂乎。只有我和對面的一女孩冷眼相對：姑娘，你也是手機(jī)沒電，開不了機(jī)了吧?
5.發(fā)呆這事兒如果做的好就叫深沉，如果做的不好那就很有可能睡著。
6.“數(shù)學(xué)課是什么感覺?”“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎?”
7.小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨!”
8.吃早餐，買了一個茶雞蛋，吃到最后，發(fā)現(xiàn)只有蛋清，沒有蛋黃。問老板：為什么你這雞蛋沒有蛋黃?老板淡定的說：因為那只雞沒有腦子!我覺得好有道理。
9.朋友問我大學(xué)怎么規(guī)劃?其實有什么好規(guī)劃，學(xué)霸們就是大一考級大二考級大三考級大四出國學(xué)習(xí)，學(xué)渣們也就是大一游戲大二游戲大三游戲大四邊抄論文邊游戲;有人要的大一談戀愛大二談戀愛大三換一個談戀愛大四租了房子同居談戀愛;沒人要的大一就在校門口敞開了吃然后就大二減肥大三減肥大四拼命減肥。
10.五十六個閏土，五十六只猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
11.“假如你的男朋友掉糞坑里了，撈上來還需要人工呼吸，你會怎么辦?”“連糞坑都能掉進(jìn)去的傻逼男人還撈他干嘛?趕緊拿棍再往里捅捅。”
12.老師：同學(xué)們你們認(rèn)為最好記的英文單詞是什么?小明：wifi。老師：滾出去!
13.甲：你年薪多少?乙：1000萬。甲：那一個月有80萬多哦!乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什么的?乙：做夢的……
14.老師說：小明，你為什么每天上學(xué)都遲到。小明說：我每次路過拐角，一個路標(biāo)上面寫著“學(xué)校—慢行”。
15.“你找男朋友什么條件?”“長的帥的”“就這一個條件?”“不!這是兩個條件”
16.有人穿地攤貨，卻戴七八萬的手表，有人還用iphone4沒換，但吉普森的電吉他買了簽名款，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家真沒興趣就像我，現(xiàn)在我正在喝白水，你就真以為我沒錢嗎?對!我就是沒錢啊!
17.你現(xiàn)在補(bǔ)作業(yè)流的眼淚就是你浪的時候進(jìn)的水。
18.近視眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六親不認(rèn)，二十米，人畜不分。
19.有人說，下雪的時候，一定要約自己喜歡的人，出去走走，因為走著走著，就一起白了頭!可是在我們這地方，尼瑪就只會下雨，倆人走著走著，腦袋就進(jìn)水了……
20.剛打的回家，有個乞丐迎上來給我開車門，然后把碗端到我面前，看著他懇求的眼神，我收下了那筆錢。
幽默的微信朋友圈說說
1.一學(xué)渣數(shù)學(xué)考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機(jī)會，果然第二天的化學(xué)也考了零分。
2.爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
3.剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。
4.記得小學(xué)二年級的時候?qū)W一篇課文，大概意思就是老師生病了學(xué)生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們43個學(xué)生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學(xué)這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……
5.做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。
6.室友養(yǎng)了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。
7.有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生：喔，那很嚴(yán)重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
8.女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針?biāo)⑼攵銋s是逆時針，這日子沒法過了!
9.隨著美圖秀秀的不斷更新，我也越來越漂亮了!
10.本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。
11.我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。
12.早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?
13.本人學(xué)渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
14.有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點再給曬，結(jié)果一直這么丑。”
15.前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結(jié)賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
16.和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
17.一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!
18.正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
19.樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復(fù)：買!
20.中午的數(shù)學(xué)老師叫宇文天。一天，有同學(xué)叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復(fù)姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學(xué)愣了一秒鐘，說：但你是數(shù)學(xué)老師啊!
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