每日冷笑話精選段子
每日冷笑話精選段子
在日常生活中，偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕松愉悅，也能展示交談者的幽默和智慧。下面是學習啦小編為大家整理的關于每日冷笑話精選段子，希望大家能夠喜歡。
每日冷笑話精選段子大全
1. 路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因為對我來說，你就是全世界” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。
2. 記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什么是小JJ，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結(jié)果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結(jié)論：她是怪物。便跑去告訴老師，結(jié)果老師一頓大笑。
3. 村里一個女子，結(jié)婚好久都沒有懷孕，老公就問了“我們結(jié)婚這么久怎么還沒有小孩呀!那個女子說了一句話差點把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀!”
4. 老板(……) 某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!
5. 蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道：“Hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”后來他們打起來了。
6. 小時候總是聽電臺里唱：我是一個餅，愛吃老百姓。
7. “妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走”，據(jù)說%的人看到這句歌詞時是唱出來的。。
8. 我應該去尋找自己的幸福，而不是望著回憶流眼淚。
9. 老婆要買iPhone。我看了看她大著的肚子說道：“老婆，為了下一代，咱攢點錢，不買iphone了好嗎?”老婆說道：“好吧，那下一代什么時候上市啊?”
10. 我蜷縮身子瑟瑟發(fā)抖，臉色慘白嘴唇發(fā)紫。見到醫(yī)生，爬過去抱住他大腿，帶著哭腔求道：就一下…就一下!求求你了!好難受!他嘆息地說，你這樣是戒不掉的。我開始滿地打滾，抓撓自己，用頭撞墻，發(fā)出慘叫。他搖搖頭打開wifi把手機遞了過來，我眼冒精光抓過手機蹲到角落打開微博貪婪地刷了起來。
11. 我在家里很少做湯，做也只做過西紅柿雞蛋湯，記得那次備受老公稱贊，說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇湯不錯，于是買來蘑菇，切點肉絲蔥絲，照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。老公端起碗來狼吞虎咽，我問：“湯好喝嗎?”他說：“嗯，好喝，西紅柿雞蛋湯真好喝!”
12. 趁我還在乎你的時候趕緊走吧，不要到我無所謂的時候，再叫你滾。
13. 看到后笑中又夾雜著些許幸福，或許這就是我們常常希望的幸福吧!親，你和你的另一半是不是也是醬紫呢?
14. 丐在街頭行乞，這時，一個人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”
15. 有些人特別愛看狗血橋段。遇公開求婚就喊在一起!遇情侶矛盾跪道歉的就喊原諒他!一點情況不了解，硬敢對別人的生活指手畫腳，思維邏輯是“人家都到這份上了你還不配合?”可能是平時電視看多了，由此對現(xiàn)實生活也帶著一種對戲劇性的饑渴，沒個大起大落峰回路轉(zhuǎn)，就覺得自己今天白伸脖子了。
16. 課堂上，聽老師講諾亞方舟的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定?”老師說：“確定。”再問：“那魚呢?”老師：“出去!”
17. 考試給學生扣分是違法的，刑法規(guī)定：利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪
18. 人生莫大的悲劇就是人傻卻偏要讀工科。
19. 曾經(jīng)在我眼前卻又消失不見這是的第六遍電影里的配樂好像你的雙眼我愛你快回到我身邊。
20. 小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友來找我玩，直接喊我全稱，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。” 沉默數(shù)秒，只見他小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：“小明……”
21. 有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間。長得好難看。
22. 我買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老公：“這件衣服好看嗎?”老公說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”“哪一件?”“圍裙。”“是的，不過最好看的衣服女人都舍不得穿——今天還是你做飯。”
23. 張老板常年在商場摸爬滾打，最終因妨礙營業(yè)被警察帶走!
24. 我心中一直有個疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下來的?
25. 搖曳在筆尖的舞姿、是聚光燈下最濃烈的一抹艷紅。
26. 令：“今”天努力一“點”，明天才有資格指揮別人。騙：一旦被人看穿，“馬”上就會被人看“扁”。舒：“舍”得給“予”他人，自己才能舒心。伴：意味著那“人”是你身體的另一“半”。值：站得“直”，“人”的身價才高。起：人生的每一次提升，都是自“己”“走”出來的。
27. 我不想做金剛我不想做也做不來可是你們非要逼著我做。
28. 去樓下買個方便面，看到一對頭發(fā)有種顏色的非主流情侶吵架。吵完了女的要走，你說你走就走嘛。手還把那個男的拉到。那個男的一把拉回那個女的，說老一句讓老子抽搐到現(xiàn)在的話“不是說好要一直當對方的天使么” 我真的天曉得老子有多想把方便面給他們按到臉上去。
29. 老婆：“你為什么總是說我傻?”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什么?”“找到同類了，高興唄。”
30. 我喜歡干凈白晰的男孩因為我真的是天鵝。
31. 公交車師傅(對保鏢)：哎，回來!要么刷卡，要么投幣，要么滾蛋，看什么看!(保鏢下車)公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼!
32. 一日朋友來我家玩，其中一個對我媽說:“阿姨，你長得這么漂亮生出來的閨女咋長這樣呢?”我瞬間石化，姐很難看嗎?
33. 哥們追班花，一番苦心后終于有了點進展!就在這時候突然殺出了一個強勁的情敵，對方一看就是典型的高富帥!哥們一臉苦B向我求助。這天在食堂看見那妹子跟那高富帥坐在一起很親密的樣子!哥果斷走上去看著那男的說了一句:你混蛋，居然背叛我。裝一副傷心的樣子跑了!誒，哥們，只能幫這些了
34. 騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。。。
35. 心理學家做了個實驗，試驗者每周日晚把下一周的煩惱寫下來，投入煩惱箱，周后打開箱子。結(jié)果超過%的煩惱都沒發(fā)生。據(jù)統(tǒng)計，一般人的憂慮%屬于過去，%屬于未來，只有%屬于現(xiàn)在，而%的憂慮從未發(fā)生過，剩下的%則是能夠輕易應付。大部分煩惱都是自尋煩惱。
36. 三個后還會有那種初次遇見的心動嗎半年后一句不開心仍舊會陪伴左右嗎一年后睡不著是還會百度故事在耳。
37. 諸葛亮第一次見劉備的時候，劉備正在編牛尾巴。諸葛說：“你想靠什么取天下啊?”劉備想說“以皇室貴胄之名”，又想說“以仁德博愛之心”，還沒想好先說哪個，但手里的活兒一直沒停。諸葛等煩了，說：“你就編吧!”劉備大驚：“先生果然料事如神!我這還沒開口，你就都知道了?”
38. 給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了!”“那你給誰織?”老公瞪我。“管得著!就是捐獻災區(qū)也不給你!”“捐獻災區(qū)?”老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區(qū)人民。”
39. 和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣!
40. 所謂友情，就是學渣給學渣講題，倆人都明白是什么水平，不過就是有一種“你信我就舍得講，你講我就舍得聽”的信任在;喜歡則是學霸給學渣講題，一個人愿意重溫，一個聽的開心，都得到了升華，便是喜歡;愛情則是學渣給學霸講題，一個放心大膽窮兇極惡的忽悠，另一個盲目崇拜就信了，考試時渣渣掛了，學霸依舊獎學金;有小朋友就問了，學霸給學霸講題算什么呢，淡定，那是快考試了。
每日冷笑話精選段子欣賞
1. 姐從來不抄襲，但沒說不復制。
2. 嫁個姓李的，以后兒子取名叫：李剛。
3. 想跟媽媽說幫我撓一下肩膀，一張口說成了：媽，幫我撓一下翅膀。。
4. 獨自坐在電腦前，看書看電影寫東西，寫著寫著忽然覺得如此孤獨。開一瓶可樂，泡沫涌出來灑了一桌子，氣氛頓時更加悲涼。我一邊喝一邊哭，一邊喝一邊哭……猛然看到瓶蓋上寫著“再來一瓶”，擦，社會怎么能這么殘酷，連傷心都不讓人好好傷心!
5. 表哥顫抖地指著兒子，沖表嫂暴跳如雷：“你看看你的兒子!!!你看看!!!”表嫂就看了看兒子，虎頭虎腦，白皙可愛，她就用力一拍桌子，沖表哥惡狠狠地吼道：“這!!!就是你養(yǎng)出來的好兒子!!!”然后夫妻倆勾肩搭背，得意地大笑起來。第一次知道還能這么曬娃!
6. 老四睡午覺迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學校)
7. 今天清明，一大早就到公墓地掃墓…掃著掃著，喇叭里突然傳出“我在這兒等著你回來”等著你回來，回來……
8. 某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"
9. 某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象!
10. "大師，我夢見我失戀了，好傷心。""放心吧，夢和現(xiàn)實是反的，你找不到女朋友的。"
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