關(guān)于精選最熱段子
在網(wǎng)絡(luò)上每天都會(huì)新出很多段子供我們欣賞，其中有很多熱門的段子，深受大家的喜愛(ài)。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的精選最熱段子，希望大家能夠喜歡。
精選最熱段子大全
1. 蝴蝶對(duì)蜜蜂說(shuō)：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語(yǔ)卻一句都舍不得給我?！泵鄯湔f(shuō)：“哼!還說(shuō)我呢，你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢。”
2. 某甲教鸚鵡說(shuō)話：“我會(huì)走?！丙W鵡：“我會(huì)走?！奔祝骸拔視?huì)說(shuō)話?！丙W鵡：“我會(huì)說(shuō)話。”甲：“我會(huì)飛?！丙W鵡：“你丫別逗了?！?/p>
3. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說(shuō)：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說(shuō)：“飄柔，就是這樣自信!”
4. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來(lái)，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關(guān)心這個(gè)問(wèn)題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開(kāi)!”
5. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語(yǔ)來(lái)形容老師很開(kāi)心?！?小新：“含笑九泉?！?/p>
6. 魚說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開(kāi)是為了在你身邊不舍離開(kāi)?！彼f(shuō)：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說(shuō)：“都他媽快熟了還這么貧。”
7. 一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個(gè)農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說(shuō)：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”
8. 一母雞下了個(gè)巨蛋，新聞?dòng)浾咔皝?lái)采訪。母雞羞澀不語(yǔ)，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評(píng)論，等爺把那只鴕鳥(niǎo)抓住再說(shuō)!
9. 一個(gè)人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來(lái)，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過(guò)去，醒來(lái)以后說(shuō)：我看了一輩子的屁眼，沒(méi)想到最后被屁眼看了一眼……
10. 河南娃問(wèn)河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
11. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：“你能不能不出聲?”然后便見(jiàn)他坐在那搖來(lái)晃去抖個(gè)不停。同事問(wèn)：“干什么?”回答說(shuō)：“我調(diào)成振動(dòng)的了?！?/p>
12. 聽(tīng)朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開(kāi)始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過(guò)去了，二十分鐘過(guò)去了，都沒(méi)有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問(wèn) ：“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說(shuō)“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
13. 話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺(jué)?”爸爸問(wèn)。妹妹急忙說(shuō)：“噓!小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她!”
14. 我有個(gè)同學(xué)是徒，而且感覺(jué)有點(diǎn)走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺(jué)得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉。 校長(zhǎng)愣了一下說(shuō)：“你是哪兒來(lái)的?”我同學(xué)慈愛(ài)地說(shuō)：“我是上帝派來(lái)拯救你的?！毙ｉL(zhǎng)：……
15. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō)：“釣魚去啊!”我爺爺說(shuō)：“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說(shuō)：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
16. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：護(hù)士：“你三十二號(hào)來(lái)拿檢查單吧?！崩掀牛骸耙辉氯?hào)還是二月三十號(hào)?！蔽?弱弱地)：“二月一號(hào)吧”護(hù)士(汗)：“是!是!是!”
17. 前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問(wèn)道：“你在哪兒下?”
18. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說(shuō)：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來(lái)了之后，他說(shuō)：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過(guò)得，就不看你的柜子了?！蔽野底詢e幸，可老師又接著說(shuō)：“只看看你們用沒(méi)用電熱毯就行了。”結(jié)果我就被記過(guò)了。
19. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動(dòng)輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見(jiàn)面之后，某人應(yīng)答自如，并無(wú)露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時(shí)至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動(dòng)，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個(gè)逼樣!”
20. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要?jiǎng)h除CS呢?其實(shí)起因是這樣的。今天公安局的臨時(shí)檢查，之前已經(jīng)得到過(guò)風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來(lái)時(shí)，我和老板都沒(méi)什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時(shí)，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來(lái)了!警察來(lái)了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧，我承認(rèn)，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
21. 她有一個(gè)手機(jī)和一個(gè)小靈通，有一天改了個(gè)新手機(jī)卡，有同事問(wèn)她新買的號(hào)碼是多少，她說(shuō)忘記了，就用換過(guò)卡的手機(jī)撥自己的小靈通。撥號(hào)的時(shí)候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來(lái)問(wèn)：“喂?……喂?……你說(shuō)話啊，不說(shuō)話我掛了!”在場(chǎng)的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說(shuō)：“神經(jīng)病，打過(guò)來(lái)又不說(shuō)話”。
22. 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有小便池，感覺(jué)不對(duì)，幸好廁內(nèi)沒(méi)有人。他便若無(wú)其事地走出來(lái)。正在開(kāi)門的時(shí)候，遇到一MM進(jìn)來(lái)，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了…… -
23. 獵人看到天上有只鳥(niǎo)，開(kāi)了三槍都沒(méi)打中，但那只鳥(niǎo)還是掉了下來(lái)，原來(lái)那只鳥(niǎo)看子彈沒(méi)打中，就拍胸脯說(shuō)：“嚇?biāo)懒?，嚇?biāo)懒?”-
24. 一人夜過(guò)墳地，見(jiàn)火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽(tīng)見(jiàn)：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭?！?
25. 一女走夜路，突然看到一男張開(kāi)雙臂向她走來(lái)，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說(shuō)：“都第三塊了，我招誰(shuí)惹誰(shuí)了，帶塊玻璃回家就這么難么?”-
26. 一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來(lái)，笑著說(shuō)：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 一百萬(wàn)!難道你想賴帳?！比思冶硎敬_實(shí)沒(méi)有那么多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒(méi)提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣?！彼统龃蚧饳C(jī)就把借條燒了……-
27. 有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過(guò)，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說(shuō)：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
28. 搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)，不說(shuō)殺了你!”女職員：“殺了我也不說(shuō)!你糟踐了我我也不說(shuō)!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
29. 有一天，動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō)：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。”牛說(shuō)：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁?！必i說(shuō)：“放屁的人一定會(huì)臉紅?！焙鋈魂P(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛，說(shuō)：“說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>
30. 葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來(lái)時(shí)，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣?！迸笥眩骸敖?jīng)常這樣?”葛優(yōu)：“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)大叫：‘呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”-
31. 一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來(lái)一個(gè)男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來(lái)拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說(shuō)。還以為搶雞蛋呢!”
32. 一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說(shuō)：“隨地小便，罰款伍元?！边@人說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)我小便，我拿出來(lái)看看不行嗎?”
33. 剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
34. 歷史課上老師問(wèn)小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
35. 尼采去面試，面試官問(wèn)：“你叫什么?”“尼采?！薄安履銈€(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”
36. 過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對(duì)我說(shuō)：“就你有英特爾啊!”
37. 有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問(wèn)：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來(lái)的……”
38. 舅舅來(lái)家里做客，小文卻對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園?”
39. 大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
40. 幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個(gè)提議道：“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解，問(wèn)為什么?男孩說(shuō)：“我也不太清楚，不過(guò)電視上說(shuō)有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂(lè)沒(méi)煩惱。”
精選最熱段子欣賞
1. 昨天和朋友去買手機(jī)，朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn)，大約談了半個(gè)小時(shí)，把價(jià)格講到了一千五，結(jié)果我朋友來(lái)了一句：“我不買就是看看?！碑?dāng)時(shí)老板的臉啊……
2. “做飯，講究的是米水比?！彼?a href='http://www.zbfsgm.com/zw/riji/' target='_blank'>日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說(shuō)：“你看看你，又寫錯(cuò)別字?！比缓蠼o最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開(kāi)心的笑了起來(lái)。
3. 老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’?！崩蠋煟骸澳悄隳棠逃惺裁赐怀龅姆矫鎲?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
4. 悟空聽(tīng)說(shuō)那 iPhonefive是件稀罕物，便飛往美國(guó)買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個(gè)死變態(tài)，彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
5. 公車上一少婦抱著貌似五歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來(lái)了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了，估計(jì)不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6. 超市里見(jiàn)一超可愛(ài)小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說(shuō)：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開(kāi)車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開(kāi)開(kāi)窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開(kāi)了車窗，這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊：‘救命啊!救命啊!’”
7. 多日不見(jiàn)，準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問(wèn)我：“你這么聰明，跟我說(shuō)說(shuō)怎么才能走路不摔跤?”我說(shuō)：“放心吧，你現(xiàn)在躺著比站著高，摔不倒的?！彼拖骂^，摸著肚子說(shuō)：“兒啊，記住這個(gè)聲音，等你長(zhǎng)大了幫為娘弄死這個(gè)賤人?！?/p>
8. 二貨老婆買了一只倉(cāng)鼠和一個(gè)籠子。我問(wèn)她多少錢，她說(shuō)倉(cāng)鼠多少多少，籠子多少。我聽(tīng)后抱怨說(shuō)這籠子比倉(cāng)鼠還貴啊?二貨回答說(shuō)：“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”
9. 一天晚上打車回家，遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天，他跟我說(shuō)考公務(wù)員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的?！?/p>
10. 在山路之上，有一汽車駛近，路過(guò)寺廟門旁，見(jiàn)一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。十秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說(shuō)：“師父，是不是還是直接寫‘前方橋梁已斷’好一些?”
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