每日最熱精選段子
每天都會(huì)有很多的段子出現(xiàn)，有一部分會(huì)深受廣大群眾的喜愛(ài)，將它們廣泛傳播。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最熱精選段子，希望大家能夠喜歡。
每日最熱精選段子大全
1. 老師：“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的，大家都承認(rèn)，放之四海皆準(zhǔn)～”一同學(xué)問(wèn)：“那可不可以證明呢?”老師：“你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然后把狗放開(kāi)，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理，還有什么需要證明的呢?
2. 寢室在六樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開(kāi)門(mén)，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門(mén)緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，問(wèn)曰：“看你門(mén)沒(méi)關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
3. 有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開(kāi)打狂扇我耳光……
4. 一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺(jué)得很溫馨，就說(shuō)：“要不我們就這么湊合過(guò)過(guò)算了。”沒(méi)想到 gay臉色大變：‘你沒(méi)男人要，我可有的!”
5. 昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息：“我是你媽。”，我當(dāng)即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說(shuō)：“加我，快!”
6. 喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見(jiàn)墻上寫(xiě)著一句話，湊近了一看，寫(xiě)著：“不要看這兒，專(zhuān)心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
7. 我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說(shuō)他只有六個(gè)月好活了，我想說(shuō)點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：“六個(gè)月，很快就過(guò)去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”
8. 話說(shuō)，那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽(tīng)見(jiàn)爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說(shuō)：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說(shuō)：“他考那么多門(mén)， 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)‘統(tǒng)一’。”
9. 鸚鵡的反應(yīng)：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門(mén)口，有客到就說(shuō)：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了，鸚鵡說(shuō)：“他奶奶的!嚇我一跳!”
10. 在歲時(shí)，她看見(jiàn)我的手機(jī)：“姐夫，你的手機(jī)不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。歲，她又看見(jiàn)我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個(gè)漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說(shuō)：“姐夫，你這人挺不錯(cuò)的。”我在等她姐姐發(fā)話……
11. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛(ài)說(shuō)謊，領(lǐng)導(dǎo)買(mǎi)了個(gè)測(cè)謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書(shū)館看書(shū)。”機(jī)器人一巴掌拍了過(guò)去。兒：“去同學(xué)家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長(zhǎng)這么大就沒(méi)看過(guò)。”機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對(duì)兒子這么苛刻。怎么說(shuō)他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!
12. 飛機(jī)上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看，你覺(jué)得有意思嗎?我媽一不在，你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少?gòu)U話，要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔：“都說(shuō)女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?”
13. 今天收到一條短信：“從今天十一時(shí)三十分起，我老婆就要開(kāi)始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒(méi)辦法他帶槍來(lái)的。”看了百思不得其解，怎么會(huì)有這么賤的人呢!后來(lái)一看發(fā)信人，雷倒當(dāng)場(chǎng)……原來(lái)是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!
14. 下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺(jué)得餃子少，才四十多個(gè)。我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰(shuí)吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，說(shuō)：“本事不見(jiàn)長(zhǎng)，牙縫倒越長(zhǎng)越大。”
15. 丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問(wèn)正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開(kāi)個(gè)店賣(mài)啊?”老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”丈夫連忙說(shuō)：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
16. 吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說(shuō)：“我可能要紅了。”大家很好奇，問(wèn)“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤(pán)丟了，個(gè)G的……”
17. 我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”
18. 昨天晚上一直都沒(méi)睡好，打死了一只蚊子，可誰(shuí)知道一會(huì)兒來(lái)了一大幫蚊子給它開(kāi)追悼會(huì)，開(kāi)完就算了吧，可后來(lái)他們居然還聚餐!唉!
19. 一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來(lái)一個(gè)服務(wù)員，說(shuō)：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”服務(wù)員來(lái)到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問(wèn)道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)?”
20. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽(tīng)到“嘩嘩”尿聲，忙說(shuō)：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說(shuō)：“我KAO!誰(shuí)TMD怎么又開(kāi)了一瓶!”
21. 烏龜受傷，讓蝸牛去買(mǎi)藥。過(guò)了兩個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來(lái)老子就死了!”這時(shí)門(mén)外傳來(lái)了蝸牛的聲音：“你他媽再說(shuō)老子不去了!”-
22. 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺(jué)。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過(guò)了嘛!快睡覺(jué)，我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”
23. 上學(xué)的時(shí)候，有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生，沒(méi)辦法，他只好提著褲子來(lái)到隔壁宿舍。正解開(kāi)扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生，沒(méi)辦法，只好提著褲子來(lái)到下一個(gè)宿舍門(mén)口。因?yàn)樗p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開(kāi)宿舍門(mén)，同時(shí)大喊：“里面有沒(méi)有女人?有沒(méi)有女人?”只見(jiàn)屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……
24. 一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門(mén)鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái)幫你按吧。”說(shuō)著，老頭就按響了門(mén)鈴，直到確信里面的人能聽(tīng)見(jiàn)了才放開(kāi)了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說(shuō)：“咱們趕快逃吧，快!”-
25. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳：“走，車(chē)不要了!”
26. 強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色!”-
27. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛(ài)你!”女：“算了吧!我沒(méi)感覺(jué)。”男：“請(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點(diǎn)!我改。”-
28. 刷碗沒(méi)注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒(méi)注意，從缺口劃過(guò)……破了。就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不就慘了?然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
29. 公交車(chē)上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸，男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車(chē)，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
30. 地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)，旁邊是一個(gè)火車(chē)票代售點(diǎn)。今天在那里排隊(duì)買(mǎi)包子吃，快排到的時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)后面兩個(gè)男的說(shuō)：“暈，原來(lái)這里是包子鋪，賣(mài)火車(chē)票的呢……啊，在那邊!”
31. 剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門(mén)口，他老婆開(kāi)的們，朋友上下打量了一下，對(duì)我說(shuō)：“這……這……這小姐長(zhǎng)的真像我老婆，呵呵。”只見(jiàn)她老婆臉一抽，看我在場(chǎng)也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說(shuō)要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見(jiàn)他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門(mén)走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來(lái)，和我說(shuō)：“剛才給老婆打電話了，說(shuō)公司加班就不回去了。”
32. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時(shí)過(guò)去了，突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長(zhǎng)來(lái)了，趕緊跑……
33. 買(mǎi)雙手套，老板要三十，我說(shuō)三十就要了，老板不依非要三十五，講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步，我想想就算了，給了張五十的，他很麻利的找了我三十五……
34. 高中時(shí)候我們的廁所是有門(mén)的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開(kāi)，不能往外開(kāi)。好多人都有個(gè)習(xí)慣，開(kāi)廁所門(mén)用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過(guò)武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門(mén)前，不假思索，抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開(kāi)門(mén)往外走。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所……
35. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時(shí)候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來(lái)一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對(duì)那哥們說(shuō)：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說(shuō)：“羨慕啥，褲子還沒(méi)脫呢!”-
36. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂(lè)道：“小樣，看誰(shuí)狠。”-
37. 某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么?”某君從夢(mèng)中驚醒，曰：“甭說(shuō)了，咱們睡吧!”
38. 有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒(méi)禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號(hào)，總不能人家像啥叫啥吧!”
39. 早上趕公共汽車(chē)，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車(chē)已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時(shí)一乘客從車(chē)窗探出頭來(lái)沖你說(shuō)了一句：“悟空，你就別追了。”
40. 有一個(gè)外國(guó)人來(lái)臺(tái)灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門(mén)打不開(kāi)。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門(mén)打不開(kāi)耶……”
每日最熱精選段子欣賞
1. 有個(gè)人到釣魚(yú)，先穿了個(gè)樹(shù)葉，半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤。沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買(mǎi)去!”
2. 一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說(shuō)吧!我趕時(shí)間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說(shuō)：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說(shuō)完就消失了。人：“……餅。”
3. 一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個(gè)身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問(wèn)：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說(shuō)：“傻瓜， A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了。”
4. 周末逛街買(mǎi)了瓶可樂(lè)，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問(wèn)她：“干什么?老奶奶。”她說(shuō)：“我要你手上的空瓶。”原來(lái)如此，于是我把空瓶給了她，誰(shuí)知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問(wèn)她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰(shuí)知她說(shuō)：“這么熱天，我就不相信你不再買(mǎi)一瓶!”
5. 老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書(shū)睡覺(jué)，其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書(shū)就睡覺(jué)，你看人家連睡覺(jué)也在看書(shū)。”
6. 新兵外出拉練，一新兵瞅見(jiàn)路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮，以示敬意。排長(zhǎng)跑過(guò)來(lái)就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”
7. 老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲(chóng)子身上，不一會(huì)兒蟲(chóng)子就死了。老師接著問(wèn)大家：“你們看，這個(gè)實(shí)驗(yàn)說(shuō)明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會(huì)長(zhǎng)蟲(chóng)子”。
8. 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買(mǎi)運(yùn)動(dòng)服，看上一套八百多的。老爸說(shuō)：“喜歡哪種顏色，就都買(mǎi)。”最后買(mǎi)了三套。刷卡，出門(mén)，聽(tīng)見(jiàn)一售貨MM弱弱的聲音傳來(lái)：“這二奶真丑!”
9. 蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問(wèn)他媽媽?zhuān)?ldquo;為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說(shuō)：“蜜蜂是嘮叨了點(diǎn)，可人家好歹是個(gè)空姐。”蜘蛛說(shuō)：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說(shuō)：“別提那個(gè)小護(hù)士了，上次媽生病打針，她把媽打個(gè)水腫。”
10. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人，小和尚就下山找了個(gè)妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說(shuō)：“怎么和尼姑一樣呀!”話罷，就閉眼了。
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