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每日最熱精選段子

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  每天都會(huì)有很多的段子出現(xiàn),有一部分會(huì)深受廣大群眾的喜愛,將它們廣泛傳播。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最熱精選段子,希望大家能夠喜歡。

  每日最熱精選段子大全

  1. 老師:“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的,大家都承認(rèn),放之四海皆準(zhǔn)~”一同學(xué)問:“那可不可以證明呢?”老師:“你要證明也未嘗不可,你在米外放一根骨頭,然后把狗放開,它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理,還有什么需要證明的呢?

  2. 寢室在六樓,爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來(lái)開門,下去還鑰匙,再爬上來(lái),發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰:“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”

  3. 有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想:不對(duì),糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光……

  4. 一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變:‘你沒男人要,我可有的!”

  5. 昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息:“我是你媽。”,我當(dāng)即回了句:“我是你爹!”,給拒絕了。然后就接到我媽電話說:“加我,快!”

  6. 喝的暈暈乎乎,去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便,看見墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。

  7. 我是救護(hù)醫(yī)生,今天一個(gè)病人對(duì)我說他只有六個(gè)月好活了,我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到:“六個(gè)月,很快就過去了,堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”

  8. 話說,那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說:“要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說:“他考那么多門, 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)‘統(tǒng)一’。”

  9. 鸚鵡的反應(yīng):某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:“你好,歡迎光臨!”一??拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了,鸚鵡說:“他奶奶的!嚇我一跳!”

  10. 在歲時(shí),她看見我的手機(jī):“姐夫,你的手機(jī)不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。歲,她又看見我的筆記本:“姐夫,你的筆記本不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲,成了一個(gè)漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說:“姐夫,你這人挺不錯(cuò)的。”我在等她姐姐發(fā)話……

  11. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊,領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測(cè)謊儀,一日,兒子晚歸。父:“去哪了。”曰:“圖書館看書。”機(jī)器人一巴掌拍了過去。兒:“去同學(xué)家看黃片了。”父:“好大的膽子,我長(zhǎng)這么大就沒看過。”機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥:“活該,對(duì)兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!

  12. 飛機(jī)上,一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在,你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少?gòu)U話,要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?”

  13. 今天收到一條短信:“從今天十一時(shí)三十分起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來(lái)的。”看了百思不得其解,怎么會(huì)有這么賤的人呢!后來(lái)一看發(fā)信人,雷倒當(dāng)場(chǎng)……原來(lái)是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!

  14. 下班回到家,老媽已經(jīng)把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺得餃子少,才四十多個(gè)。我抱怨道:“包這么點(diǎn)兒夠誰(shuí)吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼,說:“本事不見長(zhǎng),牙縫倒越長(zhǎng)越大。”

  15. 丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn),就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開個(gè)店賣啊?”老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”丈夫連忙說:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”

  16. 吃飯的時(shí)候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了。”大家很好奇,問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了,個(gè)G的……”

  17. 我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒聽見,我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”

  18. 昨天晚上一直都沒睡好,打死了一只蚊子,可誰(shuí)知道一會(huì)兒來(lái)了一大幫蚊子給它開追悼會(huì),開完就算了吧,可后來(lái)他們居然還聚餐!唉!

  19. 一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感,就叫來(lái)一個(gè)服務(wù)員,說:“你讓這位紳士懂得,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話要講得盡量委婉些。”服務(wù)員來(lái)到那個(gè)人的桌前,有禮貌地問道:“先生,您是刮胡子還是理發(fā)?”

  20. 一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說:“我KAO!誰(shuí)TMD怎么又開了一瓶!”

  21. 烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了兩個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來(lái)。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來(lái)老子就死了!”這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”-

  22. 爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴,給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”

  23. 上學(xué)的時(shí)候,有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生,沒辦法,他只好提著褲子來(lái)到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時(shí),不料又進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生,沒辦法,只好提著褲子來(lái)到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)樗p手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時(shí)大喊:“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著他……

  24. 一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴,但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來(lái)幫你按吧。”說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí),小孩急切地對(duì)老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”-

  25. 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:“走,車不要了!”

  26. 強(qiáng)盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道:“你他媽給我文明點(diǎn),老子只劫財(cái)不劫色!”-

  27. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我沒感覺。”男:“請(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好,我改。”女:“你到底喜歡我那一點(diǎn)!我改。”-

  28. 刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個(gè)角,成了個(gè)小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過……破了。就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了。心想:的確夠快,這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不就慘了?然后nc了,用嘴試了試……嘴唇也破了……

  29. 公交車上一對(duì)情侶,女方任憑一色狼摸,男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

  30. 地鐵站附近有個(gè)包子鋪,生意很好,天天排隊(duì),旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。今天在那里排隊(duì)買包子吃,快排到的時(shí)候,聽見后面兩個(gè)男的說:“暈,原來(lái)這里是包子鋪,賣火車票的呢……啊,在那邊!”

  31. 剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對(duì)我說:“這……這……這小姐長(zhǎng)的真像我老婆,呵呵。”只見她老婆臉一抽,看我在場(chǎng)也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所,就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來(lái),和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了。”

  32. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時(shí)過去了,突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我:浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們,校長(zhǎng)來(lái)了,趕緊跑……

  33. 買雙手套,老板要三十,我說三十就要了,老板不依非要三十五,講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步,我想想就算了,給了張五十的,他很麻利的找了我三十五……

  34. 高中時(shí)候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開。好多人都有個(gè)習(xí)慣,開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所……

  35. 一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時(shí)候,看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所,進(jìn)了他旁邊的位置,剛進(jìn)去就傳來(lái)一真狂風(fēng)暴雨,那兄羨慕的對(duì)那哥們說:“哥們,好羨慕你呀。”那哥們說:“羨慕啥,褲子還沒脫呢!”-

  36. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:“你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:“小樣,看誰(shuí)狠。”-

  37. 某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn),忽然想討論一個(gè)問題“碰到一個(gè)漂亮姑娘,首先該說什么?”某君從夢(mèng)中驚醒,曰:“甭說了,咱們睡吧!”

  38. 有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”,該女生哭著告到老師那里,老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育,第二天上課,老師在班上講話:“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了,隨便給別的同學(xué)起外號(hào),總不能人家像啥叫啥吧!”

  39. 早上趕公共汽車,到站臺(tái)的時(shí)候,汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來(lái)沖你說了一句:“悟空,你就別追了。”

  40. 有一個(gè)外國(guó)人來(lái)臺(tái)灣直學(xué)中文,但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家,結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊:“房東太太,你的鋼門打不開耶……”

  每日最熱精選段子欣賞

  1. 有個(gè)人到釣魚,先穿了個(gè)樹葉,半天沒魚上鉤。他又換了塊面包,一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下,掏出一百元大鈔摔入水中大罵:“要吃什么?自己買去!”

  2. 一個(gè)人在沙漠里快要餓死了,這時(shí)他撿到了神燈。神燈:“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望,快說吧!我趕時(shí)間。”人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個(gè)美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色,可悲!”說完就消失了。人:“……餅。”

  3. 一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個(gè)身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經(jīng)病說:“傻瓜, A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了。”

  4. 周末逛街買了瓶可樂,發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我,于是轉(zhuǎn)身問她:“干什么?老奶奶。”她說:“我要你手上的空瓶。”原來(lái)如此,于是我把空瓶給了她,誰(shuí)知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰(shuí)知她說:“這么熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

  5. 老師正在講課,看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺,其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生,一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道:“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

  6. 新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮,以示敬意。排長(zhǎng)跑過來(lái)就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業(yè)!”

  7. 老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會(huì)兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答:“抽煙不會(huì)長(zhǎng)蟲子”。

  8. 本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動(dòng)服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買。”最后買了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來(lái):“這二奶真丑!”

  9. 蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽:“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點(diǎn),可人家好歹是個(gè)空姐。”蜘蛛說:“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說:“別提那個(gè)小護(hù)士了,上次媽生病打針,她把媽打個(gè)水腫。”

  10. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人,小和尚就下山找了個(gè)妓女脫光給他看,老和尚看后感慨說:“怎么和尼姑一樣呀!”話罷,就閉眼了。

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