最新酒桌上的幽默段子精選
在酒桌上，我們都會把自己的經歷或者聽來的幽默段子分享給大家，讓現場氣氛變得更活躍。以下便是學習啦小編為大家整理的最新酒桌上的幽默段子精選，希望大家能夠喜歡。
最新酒桌上的幽默段子摘抄
1. 某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。一旁的經理問：我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?某女笑道：行啊!您就交給我吧。經理給家里打了個電話：老婆把家那盆仙人球搬過來!有人能治好它了。
2. 大一某美女老師新婚，幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎么嗓子啞了?后排陰暗角落傳來一句：喊啞的
3. 跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結果人家一本正經的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑……好吧親愛的，你贏了。
4. 今天接到一電話，是賣保險!問：先生買保險嗎?我說：保險保什么!她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句：能保我找個女朋友嗎?嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀?
5. 為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了!”
6. 昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然后只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去!
7. 早上起床心情挺好。于是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”自認為特別感人有木有!老公一句話毀：“楊光是誰?”
8. 英語不合格?正常!你是中國人就應該不合格!數學不合格?正常!你買菜要用函數計算嗎?政治不合格?正常!中國十多億人何時輪到你當國家主席!語文不合格?正常!你罵人用修辭手法嗎?物理不合格?正常!你跳樓要考慮空氣阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女嗎?——補考而已，別擔心
9. 我：“整點啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?”學霸：“跟你一樣就行。”我：“哦了……服務員!點餐!”店員：“您要什么?”我：“兩碗拉面。”學霸：“一樣，兩碗拉面。”我：“…………”
10. 一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢?”
11. 兩個男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”
12. 我一同學，在光棍節(jié)的時候收到女朋友的短信：“提前祝你光棍節(jié)快樂“，同學隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。過了一會收到回復：”當你看到這條短信的時候就是了”…
13. 坐公交時一個年輕的媽媽帶著兩個小蘿莉。一上車兩個小蘿莉就在ba了aba了a不停的對話很可愛。其中一個說：”我要是有魔法就把爸爸媽媽變成妖怪。”正琢磨這小姑娘看著可愛怎么這么損呢，只聽那小蘿莉隨后說：”然后我就抓唐僧給他們吃，他們就不會老了。
14. 朋友看演出回來了。我問他：“演出好看嗎?”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不見，只能跳起來看，后來跳累了就不看了，也沒有什么好看的。”這時朋友B也回來了。我：“你也看戲去了?”朋友B：“恩!”我：“好看嗎?”朋友B：“好看個屁!戲沒看多少，就看見前面一S.B在那里跳來跳去的!”
15. 我與男友去旅游。一名小販在我們身旁兜售紀念品，對我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀念品吧。”我見他蠻可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情。”
16. 小男孩對著山谷喊話。小男孩喊道：“我爸帥”。山谷回應：我爸帥帥帥帥帥帥……小男孩接著喊：我很帥。山谷回應：我很帥帥帥帥帥帥帥…小男孩又喊：我媽漂亮。山谷回應：我媽漂漂漂漂漂漂……。小男孩最后喊：你媽比不上我媽漂亮。山谷回應：你媽比比比比比比比比比比…
17. 地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了。爺爺，那孫子又給您來電話了。爺爺，那孫子又給您來電話了……” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：“喂，爸，什么事…… ”
18. 我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我十七歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問：“哇!難道是……車?”“不，你留下來看家——我們要出去旅游。”
19. 有一個堅決不用觸摸屏手機的朋友。別人問他為什么，他總是笑笑，什么也不說。誰也不知道那一次，他暗戀已久的姑娘給他發(fā)了條短信，問他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，顫抖著打算回復“簡直做夢一樣”，可剛打完第四個字，GC的是他顫抖的手不小心摸到了“發(fā)送”鍵。然后，就沒有然后了
20. 爸爸剛玩微信。今天我在外面玩，爸爸發(fā)來一條：“小王八蛋你在干嘛”，我回：“爸爸，我是王八蛋，你有想過你是什么嘛?”剛發(fā)過去，爸爸電話過來了：“你這小崽子，等你回來抽你!”媽媽知道后一直大笑，爸爸一臉鄙視：“別得意，我是王八，你也是母王八。”然后爸爸被揍了。
最新酒桌上的幽默段子欣賞
1. 課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動……
2. 兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：“這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。”爸爸一聽，急急忙忙的說：“誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。
3. 父親對兩個兒子說：“給你們每人一把斧頭，比比看誰在一天內砍的柴更多。”于是，大兒子拿了斧頭便直奔山上而去，二兒子則先磨鋒利了斧頭才上山，結果二兒子贏得了這場比賽。——自從父親給我講了這個寓言故事后，每天早上我都會在被窩里先磨一會兒，等我起床時，居然真的能飛快地穿衣洗漱出門了。
4. 寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用抹布了!” “那你擦什么了?” “我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正準備去擦碗”。
5. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對比實驗：一：大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!二：之后該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉!他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了!由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!
6. 如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……
7. 有一天語文課上老師讓我起立給“不是……就是……”造句!估計那會是電視看多了，我一站起來就腦殘的來了一句：狹路相逢，不是你死就是我亡!結果證明是我“亡”了，招來一暴揍啊。
8. 上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了。下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起。上眼皮說：那說好的幸福呢?下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了。說：你們在一起吧。于是她們相擁，于是自習室又多了一個睡覺的孩子。
9. 老師問我：“你能說出一個安徒生的作品嗎?” 我茫然地站起來。這時我的同桌低聲說：“賣火柴的小女孩。” 于是，我自信地回答：“賣女孩的小火柴。”
10. 電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦!兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎?”等了好一會兒，我沒聽見他有什么動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數我錢包里的錢。
11. 回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳地躺在水里。那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是!!我每天都換水!”
12. 初中喜歡同班一男生，那天就我們倆在教室掃地，準備表白，把那男生拉倒一個角落，結果那男生開玩笑說，你是不是喜歡我啊，一直拉著我，心事被說中了，為了面子，姐一時腦沖血，爆打了他一頓，說早看你不爽了。
13. 教授在河邊，?？吹絻芍积敚s著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在干嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什么K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…
14. 小影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃
15. 與一姐妹逛街坐公交人多站在后門立式扶手處，那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：“那不是你的手。”她說“我知道”，然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續(xù)享受。我很淡定的說：“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們
16. 英語測驗后，英語老師對課代表說：“讓沒PASS(通過)的同學留下。”結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的留下。
17. 一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧?
18. 兒子看動畫片太投入，周末從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他說：“瞧你困的，趕緊去睡會兒。”兒子說：“我不困，我要再看會兒。”說完，沒忍住打了個哈欠，然后趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這只是個意外。”
19. 為了給女兒增加營養(yǎng)，我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來后，我從烤箱往外取雞翅，發(fā)現色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關系，我這次也沒考好。”
20. 醫(yī)生：“你怎么兩只手都脫臼了，多長時間了?”病人：“有二個星期了。”醫(yī)生：“怎么不早點過來看。”病人：“我老婆讓我戒煙。”醫(yī)生：……
最新酒桌上的幽默段子集錦
1. A：“請問貴姓?”B：“免貴，姓張。”A：“哦。請問貴姓?”B：“姓張。”A：“請問貴姓?”B：“姓張。有毛病吧你，問多少次了。”A：“你這位小李……怎么這么愛發(fā)脾氣。”
2. 一天下班，我給家里打個電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。“喂，你好!”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈，正好聊一會兒，機遇呀!(我們聊著)電話那端忽然傳來熟習的聲音，“誰的電話呀?”“我姐夫，他在騙我呢!”女孩答道。我，拿著手中的電話筒。
3. 飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎?飛行員：我正停在停機坪。我只是想加油。
4. 媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾?；氐郊野l(fā)現沒死，不忍心殺，于是乎上網求救。有一個神人說了一個妙招：放點水淹死……
5. 本人初三,馬上就一模了，今天發(fā)了一大堆卷子(還真是末日)書包裝不下,拿手上回家了就在剛才,就在剛才鄰居問我：“寒假作業(yè)這么早發(fā)了?我一看還真和寒假作業(yè)差不多，尼瑪。”
6. 本人男人一枚，此為背景。一日看完蒼老師，舍友開玩笑地從后面抱著我爆菊，從此之后，每思及此，菊花就緊，心里忐忑，元芳，如何是好?
7. 晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……”
8. 丈母娘給我打電話，她稱贊道：“你別不相信，專家教我的‘六字保健法’還真靈!”我問：“哪六個字?”她說：“就是‘管住腿，邁開嘴’呀!我現在很少出去串門，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心內生疑，打開電腦查找那位專家的講座，專家的原話卻是“管住嘴，邁開腿”。
9. 室友A：“我新買的衣服好看嗎?”室友B：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎?”室友A：“……”
10. 昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個同學交了白卷。我問他，你不想活了?考完要開家長會的。他說反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對他說，星期一才是世界末日。
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