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每日最新幽默笑話精選段子

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  平時沒事的時候,多看點有趣的笑話段子,能夠讓我們變得更加樂觀,微笑面對生活中的點點滴滴。以下便是學習啦小編為大家整理的每日最新幽默笑話精選段子,希望大家能夠喜歡。

  每日最新幽默笑話段子摘抄

  1. “總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚,但是同樣的事情如果在現(xiàn)實上演我就沒那么多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎么了……”神回復:現(xiàn)實生活沒有背景音樂。

  2. “老公,為什么每回洗完澡都覺得自己特別美?”“因為腦子進水了。”“滾!”一同事充電話費卻充錯手機號了,因為充了有點心疼,就給那個哥們打了過去,說能不能給我充回來?結果那哥們特郁悶的說:兄弟,畢業(yè)了,全是要帳的,我好不容易停機了,你又給我充上了。

  3. 百年前某一個冬天,圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落,剛好只有八戶人家。圣誕老人決定為了不讓自己那么累,今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點的,于是他送給每一人家一包糖果。這就是糖送八大家的由來。

  4. 九點睡是村里人,十點睡是讀書人,十一點睡是廠里人,十二點睡是官府人,一點睡是網絡人,兩點睡是文化人,三點睡是公關人,四點睡是失眠之人,五點睡是好賭之人,六點睡是廣告人,總是不睡不是人。

  5. 警員:報告警長,那個罪犯被我追得走投無路,已經逃進藍書記的家里。警長:你為啥不跟著進去?警員:我兩手空空的,不好意思到領導家里。。。。

  6. 我終究沒能飆得過那輛寶馬,只能眼看著它在夕陽中絕塵而去,不是我的引擎不好,而是我的車鏈子掉了。

  7. 到菜市場買菜,看到一個孩子在看攤,我問:“一只雞多少錢?”那孩子回答:“二十三。”我又問:“兩只雞多少錢?”孩子愣了一下,一時間沒算過來,急中生智大吼一聲:“一次只能買一只!”

  8. 我問他:老公,你嫌我丑不?本以為老公會說:寶貝一點都不丑。結果他扔下倆字:不嫌。

  9. 小學時上語文課,語文老師講到海納百川,有容乃大這句名言。小明站起來問:“老師,有容是誰。”老師說:“你出去。”

  10. “爸爸,晚上我們去看馬戲吧?”“兒子,我沒時間。”“聽小朋友說,馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱們一起去,我很久沒有看老虎了。”

  11. 今天和我小外甥坐沙發(fā)上一邊吃薯片一邊看電視,吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的,扭頭一看,他把每個薯片都整個舔一圈然后又放回袋子里了。

  12. 兒子:“媽媽,我是怎么來的?”媽媽:“你爸爸在我肚子里種了一棵種子,然后就有了你。”兒子轉身離開,一會兒,拿了一棵葫蘆種子說:“媽媽,吃了它給我生個葫蘆娃。”

  13. 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,簽名變的積極向上,前面的話全部刪光,那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。

  14. 動物園召開討論會!主持人問:“貓是否會爬樹?”老鷹搶答:“會!”主持人:“請舉例說明!”老鷹含淚說道:“那年,我睡熟了,貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹!”

  15. 今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭?;貙嬍液笤獾綆讉€室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭。”

  16. 某女坐在一株蘭草前,一邊撫摸著它的葉子,一邊說:養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣,要經常愛撫它們,植物才能感受到你對它的感情,才能長得好。一旁的經理問:我家有盆植物總養(yǎng)不好,這種方法能行嗎?某女笑道:行啊!您就交給我吧。經理給家里打了個電話:老婆把家那盆仙人球搬過來!有人能治好它了。

  17. 大一某美女老師新婚,幾天婚假后重新開課,美女老師嗓子沙啞,前排一童鞋關切地問,老師怎么嗓子啞了?后排陰暗角落傳來一句:喊啞的

  18. 跟老公的一起看淘寶,看到個掛鐘還不錯,他說純色的好看,我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我,我問為啥。結果人家一本正經的說,看我找的對象多好看,看你找的多丑……好吧親愛的,你贏了。

  19. 今天接到一電話,是賣保險!問:先生買保險嗎?我說:保險保什么!她一聽,有戲,連忙介紹,嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句:能保我找個女朋友嗎?嘟嘟……說話呀,說話,妹子別掛呀?

  20. 為了控制體重,家里專門買了臺電子秤,我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了,電池不行了。昨晚稱體重時,電子秤怎么也不顯示了。我正郁悶呢,四歲的兒子跑過來,看了看,對我說:“媽媽,你太重了,把電子秤給壓死了!”

  每日最新幽默笑話段子欣賞

  1. 昨天同學聚會,突然看到以前暗戀的女神,于是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家,當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神,問他女神究竟插在哪坨牛糞上,讓哪頭豬拱了。然后只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說:粑粑,麻麻讓你過去!

  2. 早上起床心情挺好。于是特別小清新地對老公說:“每天醒來看見你和陽光都在,那就是我要的未來!”自認為特別感人有木有!老公一句話毀:“楊光是誰?”

  3. 英語不合格?正常!你是中國人就應該不合格!數(shù)學不合格?正常!你買菜要用函數(shù)計算嗎?政治不合格?正常!中國十多億人何時輪到你當國家主席!語文不合格?正常!你罵人用修辭手法嗎?物理不合格?正常!你跳樓要考慮空氣阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女嗎?——補考而已,別擔心

  4. 我:“整點啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?”學霸:“跟你一樣就行。”我:“哦了……服務員!點餐!”店員:“您要什么?”我:“兩碗拉面。”學霸:“一樣,兩碗拉面。”我:“…………”

  5. 一男騎摩托車,后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差,小孩搖搖晃晃,終于摩托車一顛,小孩掉下來了。那個男的渾然不知,我停下車把孩子抱上來,加大油門追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的,孩子掉了你都不知道?”那個男的瞪著眼睛看了看孩子,大叫到:“你媽呢?”

  6. 兩個男女同桌,男的對別人說:“我同桌是豬!”他同桌聽了,踢了他一腳,說:“你同桌才是豬!”

  7. 我一同學,在光棍節(jié)的時候收到女朋友的短信:“提前祝你光棍節(jié)快樂“,同學隨手回道:“我有你啊,我又不是光棍…”。過了一會收到回復:”當你看到這條短信的時候就是了”…

  8. 坐公交時一個年輕的媽媽帶著兩個小蘿莉。一上車兩個小蘿莉就在ba了aba了a不停的對話很可愛。其中一個說:”我要是有魔法就把爸爸媽媽變成妖怪。”正琢磨這小姑娘看著可愛怎么這么損呢,只聽那小蘿莉隨后說:”然后我就抓唐僧給他們吃,他們就不會老了。

  9. 朋友看演出回來了。我問他:“演出好看嗎?”朋友A:“人太多了,在后面嘛也看不見,只能跳起來看,后來跳累了就不看了,也沒有什么好看的。”這時朋友B也回來了。我:“你也看戲去了?”朋友B:“恩!”我:“好看嗎?”朋友B:“好看個屁!戲沒看多少,就看見前面一S.B在那里跳來跳去的!”

  10. 我與男友去旅游。一名小販在我們身旁兜售紀念品,對我說:“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐,買件紀念品吧。”我見他蠻可憐的,便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說:“愛說謊的人,不值得同情。”

  11. 小男孩對著山谷喊話。小男孩喊道:“我爸帥”。山谷回應:我爸帥帥帥帥帥帥……小男孩接著喊:我很帥。山谷回應:我很帥帥帥帥帥帥帥…小男孩又喊:我媽漂亮。山谷回應:我媽漂漂漂漂漂漂……。小男孩最后喊:你媽比不上我媽漂亮。山谷回應:你媽比比比比比比比比比比…

  12. 地鐵上,突然一個哥們兒的電話鈴聲大作,眾乘客一聽:“爺爺,那孫子又給您來電話了。爺爺,那孫子又給您來電話了。爺爺,那孫子又給您來電話了……” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機,接聽:“喂,爸,什么事…… ”

  13. 我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我十七歲生日的那天,他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問:“哇!難道是……車?”“不,你留下來看家——我們要出去旅游。”

  14. 有一個堅決不用觸摸屏手機的朋友。別人問他為什么,他總是笑笑,什么也不說。誰也不知道那一次,他暗戀已久的姑娘給他發(fā)了條短信,問他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有,顫抖著打算回復“簡直做夢一樣”,可剛打完第四個字,GC的是他顫抖的手不小心摸到了“發(fā)送”鍵。然后,就沒有然后了

  15. 爸爸剛玩微信。今天我在外面玩,爸爸發(fā)來一條:“小王八蛋你在干嘛”,我回:“爸爸,我是王八蛋,你有想過你是什么嘛?”剛發(fā)過去,爸爸電話過來了:“你這小崽子,等你回來抽你!”媽媽知道后一直大笑,爸爸一臉鄙視:“別得意,我是王八,你也是母王八。”然后爸爸被揍了。

  16. 課堂上,老師:“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來,穩(wěn)坐不動……

  17. 兒子提著一個很大的提包,對爸爸說:“這個家我再也忍受不下去了。我要離開,我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你無論如何都不能阻撓我。”爸爸一聽,急急忙忙的說:“誰會阻撓你呀,我馬上準備行李跟你一起去。

  18. 父親對兩個兒子說:“給你們每人一把斧頭,比比看誰在一天內砍的柴更多。”于是,大兒子拿了斧頭便直奔山上而去,二兒子則先磨鋒利了斧頭才上山,結果二兒子贏得了這場比賽。——自從父親給我講了這個寓言故事后,每天早上我都會在被窩里先磨一會兒,等我起床時,居然真的能飛快地穿衣洗漱出門了。

  19. 寶寶拿著一塊抹布,高興地說:“媽媽,我學會用抹布了!” “那你擦什么了?” “我剛用它擦過桌子,又擦了馬桶,還擦過地,現(xiàn)在正準備去擦碗”。

  20. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上,于是做了如下的對比實驗:一:大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上,然后沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛嚇跑了!二:之后該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來,放在實驗臺上,把蜘蛛的腳全部割掉!他再沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛不動了!由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!

  每日最新幽默笑話段子集錦

  1. 如果你身上有個按鈕,一按掉就會消除記憶,忘卻哪些或痛苦或揪心的事,你會不會按?神人答:不是會不會的問題,一定是:咦,這里有個按鈕,按一下……咦,這里有個按鈕,按一下……咦,這里有個按鈕,按一下……

  2. 有一天語文課上老師讓我起立給“不是……就是……”造句!估計那會是電視看多了,我一站起來就腦殘的來了一句:狹路相逢,不是你死就是我亡!結果證明是我“亡”了,招來一暴揍啊。

  3. 上眼皮對下眼皮說:為什么你又不理我了。下眼皮說:因為主人要學習,我們還是無法在一起。上眼皮說:那說好的幸福呢?下眼皮說:不,主人不掛科為大,我們的愛情算什么?主人感動了。說:你們在一起吧。于是她們相擁,于是自習室又多了一個睡覺的孩子。

  4. 老師問我:“你能說出一個安徒生的作品嗎?” 我茫然地站起來。這時我的同桌低聲說:“賣火柴的小女孩。” 于是,我自信地回答:“賣女孩的小火柴。”

  5. 電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子,于是裝作暈倒,看他怎么辦!兒子喊著:“媽媽,媽媽,你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛說,“媽媽,你真的死了嗎?”等了好一會兒,我沒聽見他有什么動靜。透過瞇縫的眼,我看到兒子正在數(shù)我錢包里的錢。

  6. 回老家比較匆忙,碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家,一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒铩D菚r是夏天,居然一點也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭,驕傲地對老婆說:“那是!!我每天都換水!”

  7. 初中喜歡同班一男生,那天就我們倆在教室掃地,準備表白,把那男生拉倒一個角落,結果那男生開玩笑說,你是不是喜歡我啊,一直拉著我,心事被說中了,為了面子,姐一時腦沖血,爆打了他一頓,說早看你不爽了。

  8. 教授在河邊,??吹絻芍积敚s著一動不動。有天忍不住好奇問一農民:這兩只龜在干嘛?農民:在PK。教授:動都沒動過P什么K?老農:在比誰壽命長。教授:可是殼上有甲骨文的那只,早就死了啊。這時,另一只猛然探出頭來罵到:MD,死了也不吭一聲…

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  10. 與一姐妹逛街坐公交人多站在后門立式扶手處,那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上,我對她說:“那不是你的手。”她說“我知道”,然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手,舒舒服服的繼續(xù)享受。我很淡定的說:“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人,一直默默的看著我們。

  

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