每日風趣段子精選
每日風趣段子精選
沒事多看點風趣的段子,能夠培養(yǎng)我們的幽默感,讓我們學會怎么逗別人開心。以下便是學習啦小編為大家整理的每日風趣段子精選,希望大家能夠喜歡。
每日風趣段子摘抄
1. 一天下午我曠課去打游戲機,晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去,一看,是班主任……結果我屁股腫了。
2. 侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。
3. 今天坐車回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……
4. 和我媽買彩票中獎了,去一個柜臺領取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊,還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了,就說要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……
5. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點反應也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”
6. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能,我們都不是一兩歲的人了!
7. 外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子,不殺鴨子就不會拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會凍死。”
8. 兩軍在山谷里對峙,衛(wèi)兵進來報告敵情:“報告長官,敵人的偵察機正在對我們拍照。” 長官:“傳我的命令——一律不準笑!”
9. 暑假在超市做兼職。有客人進來問:“那個紅梅多少錢?”“四塊五。”“那個呢?”“中華四十五塊。”他毅然掏出四十五塊。我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”
10. 早上路過一早點攤上,聽到一段神對話。“老板,一碗熱干面,多把點蔥,多把點辣椒,多把點醋,多把點芝麻醬,多把點面。”“小姐,你就直接說要兩碗撒!”
11. 一次,在地鐵上,身邊的一個老大爺盯著我看了半天,突然對我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應該有八十公斤!”當時我震驚了!我說:“大爺,您看的太準了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“
12. 平時下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。上車后司機很熱情的問:“聽歌嗎?”我說:“聽!”然后司機給我唱了一路……
13. 那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在登摩托,我就想借此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。
14. 管理員正對著一個美眉說話:“對不起,我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
15. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
16. 你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導師的名字寫了上去……kao,什么世道?!
17. 蝴蝶對蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說:“哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線,咋不給我發(fā)短信呢。”
18. 某甲教鸚鵡說話:“我會走。”鸚鵡:“我會走。”甲:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”甲:“我會飛。”鸚鵡:“你丫別逗了。”
19. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發(fā),布什大驚說:“你好大膽,敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森森地笑了,說:“飄柔,就是這樣自信!”
20. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即,親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來,大伙一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下,然后高興的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
每日風趣段子欣賞
1. 老師:“小新,你的毛病就是用詞不當,現(xiàn)在考考你,用一句成語來形容老師很開心。” 小新:“含笑九泉。”
2. 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這么貧。”
3. 一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一個農(nóng)夫,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:“就偷幾棵白菜,犯得著用炮轟嗎!”
4. 一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!
5. 一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼……
6. 河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……
7. 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動的了。”
8. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務室打滴流。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
9. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”
10. 我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”我同學慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的。”校長:……
11. 這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
12. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后:護士:“你三十二號來拿檢查單吧。”老婆:“一月三十二號還是二月三十號。”我(弱弱地):“二月一號吧”護士(汗):“是!是!是!”
13. 前幾天坐飛機,上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”
14. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:“不好啦,院領導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。”我暗自僥幸,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
15. 貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜訪,女友知其嘴里動輒臟話,于是反復叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之后,某人應答自如,并無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯后,時至寒冬,女友父母亦執(zhí)意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”
16. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經(jīng)得到過風聲,一連幾天我都當了清道夫,把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時,我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時,網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧,我承認,那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老板和我的臉色,也綠得可怕。
17. 她有一個手機和一個小靈通,有一天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天,小靈通響了之后,她拿起來問:“喂?……喂?……你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷,然后說:“神經(jīng)病,打過來又不說話”。
18. 一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對,幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鉆男廁去了…… -
19. 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇死了,嚇死了!”-
20. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
每日風趣段子集錦
1. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”-
2. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 一百萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……-
3. 我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。
4. 老師發(fā)完試卷后嚴肅地說:“這次考試,又有同學把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’,一會兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學問:“你的答案是什么?”那同學無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”
5. 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎么不喊我去!”
6. 一大學生的最低標準:農(nóng)婦、山泉、有點田。
7. 我說你是豬,你說:“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”
8. 法官:“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說:“因為我不會印真鈔。”
9. 賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”
10. “你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道:“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚,接著她又說:“一半是經(jīng)病。”
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