最流行的段子精選
最流行的段子精選
最近新出的段子中，有不少非常的流行，深受大家的喜愛和追捧，廣泛傳播。以下便是學習啦小編為大家整理的最流行的段子精選，希望大家能夠喜歡。
最流行的段子摘抄
1. 和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊?”MM很緊張：“快把手機還我!”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了…
2. 小說漫畫游戲，全都不能放棄;籃球足球桌球，都要毫無保留;英語物理地理，一概統(tǒng)統(tǒng)不理;語文數(shù)學化學，打死我也不學。
3. 一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機hold不住了，怒道：現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊?姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦!
4. 路邊烤串攤上，朋友突然問我是不是感冒了。我驚訝道：“你怎么知道?是不是我聲音有點啞?”。朋友說：“不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙……”
5. 和室友說起這一屆世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：“只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”我問他：“那國足怎么說?”室友想了想，道：“估計早TM掉河里淹死了…”
6. 我在火車站上班，一次有個老太太來問路：“小伙子，上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走，并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…
7. 前陣子在學校想去網(wǎng)吧上網(wǎng)，于是出去，誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來，然后我就對他說：“進來找個人可以不?”保安：“不行!馬上給我出去!”后來我就TM被趕了出來…
8. 一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧!”女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢!”
9. 昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了一聲：“你媽沒騙你，聽話“，結(jié)果里面?zhèn)z人都哭了…
10. 北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時后的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說：“等我，我愛你!”2個小時過去了，他還在國貿(mào)打車……4個小時后，小伙終于趕到機場，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機大廳領(lǐng)泡面……
11. 領(lǐng)導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領(lǐng)導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的后面多加個“了”字……我是不是該看心理醫(yī)生了。
12. “爸，我男朋友哪里不好了?雖然他現(xiàn)在沒車沒房，但他有一顆上進的心。至于身高長相什么的都是外在，我不在乎!希望您可以成全我們。”“兒子，別說了，吃飯吧。”
13. 大晚上的，舒適地靠在沙發(fā)上，啃著雞爪子，喝著冰鎮(zhèn)啤酒，看踢球……電視里二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足!
14. 晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他抬起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐著的狀態(tài)。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎?
15. 天氣這么熱，你去把扇子拿給你爸爸他們。“拿幾把?”“咦!你這死丫頭!不拿就不拿唄!找死呀說臟話!!”“……”
16. 有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那么洪亮!整個劇場都容納不下了!”朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。
17. 大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生沖到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打?”我內(nèi)心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場!”
18. 今天，一枚意大利球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經(jīng)厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經(jīng)厚厚鋪了一層西班牙球迷!
19. 我問爸爸，你和媽媽是怎樣戀愛的!媽媽搶過話說：當初很多人追我呢，為了娶我甚至他們都打架決斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的說到：對!有這事……誰輸了誰娶她，都玩命的打啊。我當年很瘦!!!結(jié)果沒打贏，多苦啊，人艱不拆啊!!然后，我和我爸中午沒飯吃……沒飯吃……
20. 有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說：“你一輩子沒什么錢，現(xiàn)在在教我們要團結(jié)嗎?”，父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是…乾隆帝…用過的”
最流行的段子欣賞
1. 前段時間我跟我弟吵了一架，并仗著優(yōu)勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經(jīng)看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現(xiàn)在向他道歉還來得及嗎?
2. 要結(jié)婚了，他和他最好的兄弟去選結(jié)婚戒指。“這個不錯。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠不準摘下來了。”他睜圓了眼睛，你…不是要結(jié)婚了嗎?”“沒錯，和你。
3. 約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎么辦?-居然有分歧，看來你確實想看電影…
4. 大學教授對學生講課：古代“呂”是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學生問道：如果“呂”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說：我看“品”字還好解釋，“器”字呢?四個人和一只狗在干什么?教授：你倆給我滾出去…
5. 如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎?如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
6. 別去相信什么運氣好人品好了，那畢竟是少數(shù)，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當飯吃。”
7. 一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說：“我家那只母老虎，自以為她是世界杯裁判。我只不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。”乙看了看甲，不緊不慢地說：“你知足吧!我家母老虎不但把我罰下了床，她還找了一個替補。”
8. 世上有兩種人，一種是干活的人，總求人。另一種人是享受的人，總刁難人。
9. 知道我們?yōu)楹斡芯墕?早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
10. 剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的!接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的說了句吃豬肉送的!留我風中凌亂……
11. “前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好么?”“拉倒吧，老娘上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子?”
12. 一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿卜可以干什么嗎?女：不知道。然后又問：你知道黃瓜可以干什么嗎?女：不知道啊。又問：那茄子呢?女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢!女：那個也可以?
13. 說到死，這次世界杯，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發(fā)展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
14. 今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧……”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”
15. 看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎?請帶好隨身垃圾”。
16. 一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的?”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結(jié)合…”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完后滿臉疑惑說：“媽媽，怎么會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”
17. 竹板那么一打呀，別的咱不夸，夸一夸你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨!
18. 我一朋友說這幾天世界杯賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。
19. 和同事無意聊天：“哎你說'發(fā)燒'和'發(fā)騷'有什么區(qū)別?””發(fā)燒是好冷快給我把衣服穿上!發(fā)騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個是上面不舒服，一個是下面不舒服!“哎尼瑪要不要這么精髓啊!!
20. 足球是中國制造，球衣是中國制造，球網(wǎng)是中國制造，球哨是中國制造，球鞋是中國制造，球襪是中國制造，還有幾億球迷是中國制造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國制造。
最流行的段子集錦
1. 朋友勸我今年別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買個Q7，開三年賣還能值個四十多萬，添幾萬還能買個新車…朋友還勸我去三亞買幾個商鋪，一年租幾十萬就夠我零花了，活的健康些…再弄個游艇，私人碼頭海釣…感覺他們說的很有道理，決定就這么辦!現(xiàn)在萬事俱備，就看雙色球了。
2. 跟你做了這么久的朋友，你一直都很關(guān)心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
3. 西班牙已經(jīng)不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
4. 老板今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已經(jīng)辭職了。”
5. 我這輩子就想別人罵我"有什么了不起的不就是有錢嗎!”或讓一有錢帥男，拿著一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎!我給你啊!”又或者帥男友的媽找上門來說：“你要多少才能離開我兒子，2千萬美金夠不夠?”緊接著帥男友沖進來甩給我一本支票本：“2千萬英鎊，你給我留下!”
6. 聽妹紙寢室聊天，姑娘A：每次來大姨媽胸會變大，來完了又變小。姑娘B：那我愿意天天來大姨媽。姑娘A：天天來大姨媽那你胸再大又有什么意義呢?瞬間雷得外焦里嫩……
7. 世界杯冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最后德國且過了。
8. 一只螺被埋進了池邊的淤泥里，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因為我在淤泥里。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥?泥也恍惚地說：…你是C螺?
9. 我說，像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界杯了，否則會四大皆空的。什么四大皆空?一個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧著看球，女人沒了。
10. 一同學發(fā)了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節(jié)，生我的時候舉天歡慶。死在清明節(jié)，我死的時候全中國都在悲傷。”亮點是，我又看到一條回復“下輩子，祝愿你一定要生在清明節(jié)，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節(jié)，你死的時候舉天歡慶。”
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