每日最新能聽(tīng)的笑話(huà)段子精選
段子是我們民族藝術(shù)的瑰寶，我們應(yīng)好好保護(hù)并發(fā)揚(yáng)光大。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新能聽(tīng)的笑話(huà)段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日最新能聽(tīng)的笑話(huà)段子摘抄
1. 這年頭，男人認(rèn)為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動(dòng)表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時(shí)間要掌握好!
2. 前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時(shí)候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對(duì)服務(wù)員說(shuō)：“這個(gè)還有嗎?”
3. 服務(wù)員屁顛屁顛地跑過(guò)來(lái)，接過(guò)瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍，一臉誠(chéng)懇地說(shuō)：“沒(méi)有了?！?/p>
4. 小明考試回家，媽媽問(wèn)他：“考的咋呀?”小明說(shuō)：“只有一道題錯(cuò)了”媽媽問(wèn)："啥題?”小明說(shuō)：“問(wèn)3乘7等于幾?”媽媽問(wèn)：“你等于幾”小明說(shuō)：“我當(dāng)時(shí)不管三七二十一等了個(gè)20。9!”
5. 教授從研究室回到家中，見(jiàn)桌上裝飾著很大的一束花，他就問(wèn)夫人：“今天是什么日子?”
6. “呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊?！?/p>
7. 他聽(tīng)了，微微一笑：“原來(lái)如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買(mǎi)一個(gè)大花束來(lái)祝賀你。”
8. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來(lái)越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說(shuō)后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
9. 兒子問(wèn)：“為什么只能說(shuō)兒子像爸爸，不說(shuō)爸爸像兒子?”爸爸說(shuō)：“我問(wèn)你，是先有爸爸還是先有兒子?”“當(dāng)然是先有兒子，后有爸爸?！眱鹤永碇睔鈮训卣f(shuō)，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”
10. 張老板外出度假，臨走前擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢(qián)并給小偷留一紙條：“您別費(fèi)神了!我們家我都找不到錢(qián)，您更找不到，這一百塊錢(qián)給您零花。隔壁家是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)，您懂的!”度假歸來(lái)，張老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢(qián)變成了兩千!他留給小偷的紙條的反面寫(xiě)著：“給您的信息費(fèi)，請(qǐng)笑納!”
11. 別上班了，還是做豆腐吧!做豆腐最保險(xiǎn)了。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒(méi)了是豆?jié){。萬(wàn)一賣(mài)不了，擱臭了還是臭豆腐!
12. 晚餐時(shí)，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說(shuō)：“你娶的是妻子，不是廚師!”晚上睡覺(jué)時(shí)，妻子說(shuō)：“樓上有怪聲，你上去看看?！闭煞蛘f(shuō)：“你嫁的是丈夫，不是警察!”
13. “爸爸，是男的跑得快，還是女的跑得快?”“當(dāng)然是男的快。”“那為什么總是男孩子追女孩子呢。
14. 淘淘：“媽媽?zhuān)瑸槭裁窗职质莻€(gè)禿子啊?”媽媽?zhuān)骸拔覀円嗨伎迹瞬艜?huì)越來(lái)越聰明;因?yàn)槟惆职纸?jīng)常思考，他就很聰明。但思考太多，頭發(fā)就會(huì)掉，所以慢慢地頭發(fā)就都掉了?！碧蕴裕骸澳敲?，媽媽?zhuān)瑸槭裁茨愕念^發(fā)那么多啊?”
15. 朝鮮：大哥，我要做核試驗(yàn)了。中國(guó)：好的，什么時(shí)候?朝：10。中：10?10什么?10天還是10小時(shí)?朝：9，8，7，6。中：你大爺?shù)?
16. 不要和我比懶，我懶得和你比!有錢(qián)人終成眷屬。大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你沒(méi)用。別人的錢(qián)財(cái)乃我的身外之物。沒(méi)錢(qián)的時(shí)候，在家里吃野菜;有錢(qián)的時(shí)候，在酒店吃野菜。我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
17. 一個(gè)發(fā)了財(cái)?shù)泥l(xiāng)巴佬進(jìn)城后住進(jìn)了星級(jí)大酒店，他去衛(wèi)生間解手，可怎么也打不開(kāi)馬桶蓋子，只好把屎拉在馬桶蓋子上，解完手后他想洗手不知道該按哪個(gè)鈕，于是就隨便按了一個(gè)，馬桶蓋子突然一下子彈起來(lái)，把屎彈到了天花板上，他看了看覺(jué)得很不好意思，又無(wú)能為力，就出去把清潔工找來(lái)說(shuō)：我給你兩百元你把廁所打掃干凈。清潔工進(jìn)去看了后出來(lái)找到鄉(xiāng)巴佬說(shuō)：我給你八百元你告訴我，你是怎么把屎拉到天花板上的?
18. 世界上有那么一句話(huà)，能讓你不費(fèi)吹灰之力獲得好處……那就是：我知道事情的真相了!孩子聽(tīng)完，跑去對(duì)爸爸說(shuō)：我知道事情的真相了!爸爸慌了，塞給孩子100塊，說(shuō)：別告訴媽媽!拿去買(mǎi)吃的孩子又跑去對(duì)媽媽說(shuō)：我知道事情的真相了!媽媽也慌了，塞給孩子200塊，說(shuō)：別告訴爸爸!那去買(mǎi)吃的孩子見(jiàn)這話(huà)那么管用，便跑到門(mén)口見(jiàn)到郵遞員。很高興地說(shuō)：我知道事情的真相了!郵遞員熱淚盈眶。一把將孩子擁入懷中：來(lái)，爸爸抱抱!
19. 說(shuō)一農(nóng)民趕牛車(chē)進(jìn)城，被police攔下，理由是沒(méi)有車(chē)牌，農(nóng)民找來(lái)一塊破木板寫(xiě)一牌掛上，police看后立刻暈倒，牌上寫(xiě)：牛B-74110。
20. 冰箱里有5個(gè)雞蛋，第一個(gè)對(duì)第二個(gè)說(shuō)：哎～你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦，好可怕誒!第二個(gè)對(duì)第三個(gè)說(shuō)：哎你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦，好可怕好可怕誒!第三個(gè)對(duì)第四個(gè)說(shuō)：哎你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦......第五個(gè)雞蛋聽(tīng)到了：滾!老子是獼猴桃!
每日最新能聽(tīng)的笑話(huà)段子欣賞
1. 聽(tīng)聽(tīng)這個(gè)，有一個(gè)百萬(wàn)富翁，他的奧迪車(chē)壞了，于是他又買(mǎi)了一輛寶馬。但他不知道車(chē)牌該是什么號(hào)，買(mǎi)車(chē)牌的老板推薦一個(gè)99544動(dòng)動(dòng)我試試)他一想就買(mǎi)下了第二天就出車(chē)禍了，他一看對(duì)方車(chē)牌44944(試試就試試)灰溜溜地走了。
2. 表哥三十了還單身。一次我問(wèn)他：“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友?”表哥冷冷地說(shuō)：“兔子不吃窩邊草!”我說(shuō)：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’?”表哥沮喪地說(shuō)：“美女才是兔子，我是草!”
3. 女友出差，告訴我她買(mǎi)了一件性感的睡衣。我說(shuō)我想你啦，給我發(fā)張近照。于是女友問(wèn)我：“穿著照還是脫了照?”我大喜!忙回答：“脫了照!脫了照!”第二天，郵箱里傳過(guò)來(lái)一張掛在凳子上的性感睡衣照片……
4. 昨天微信上收到一條打招呼的，打開(kāi)一看，是個(gè)MM。MM：“好無(wú)聊啊!”我：“我也好無(wú)聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM：“無(wú)聊的話(huà)你放個(gè)屁追著玩啊!”我二話(huà)不說(shuō)就把她給刪了。
5. 一個(gè)小胖妞去肯德基吃東西。小胖妞：“我要4杯大可樂(lè)，5包大薯?xiàng)l，8個(gè)炸雞翅，9個(gè)雞腿，2個(gè)全家桶?！狈?wù)員：“要一個(gè)漢堡嗎?”小胖妞：“不了，我正在減肥。”
6. 今天準(zhǔn)備拜訪(fǎng)一新客戶(hù)，打電話(huà)聯(lián)系到對(duì)方問(wèn)他在哪兒，答：“在麥當(dāng)勞?！蔽覟榱颂捉跽f(shuō)了句客氣話(huà)：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”對(duì)方答：“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢!”
7. 精神病人甲問(wèn)乙說(shuō)：“你看我最近完成的這本小說(shuō)怎么樣?”乙看了看回答：“不錯(cuò)不錯(cuò)。不過(guò)就是人物多了點(diǎn)?！边@時(shí)，精神病院的護(hù)士進(jìn)來(lái)說(shuō)：“你們給我把電話(huà)號(hào)本放回去!”
8. 某日，一個(gè)對(duì)中文略知一二的老外去某工廠(chǎng)參觀。半路當(dāng)中，廠(chǎng)長(zhǎng)說(shuō)：“對(duì)不起，我去方便一下。”老外不懂這句中文，問(wèn)翻譯：“方便是什么意思?！狈g說(shuō)，“就是去廁所?！崩贤猓骸芭?amp;hellip;…”參觀結(jié)束，廠(chǎng)長(zhǎng)熱情地對(duì)老外說(shuō)：“下次你方便的時(shí)候一起吃飯!”老外一臉不高興，用生硬的中文說(shuō)：“我在方便的時(shí)候從來(lái)不吃飯!
9. 年輕漂亮的數(shù)學(xué)女教師提問(wèn)心不在焉的彼得：“有三只鳥(niǎo)在電線(xiàn)上，你用汽槍打下其中一只，那電線(xiàn)上還有幾只?”彼得：“一只都不剩。”女教師：“為什么?”彼得：“因?yàn)榱韮芍皇艿綐屄曮@嚇飛走了。”女教師：“從數(shù)學(xué)上來(lái)講，應(yīng)該還剩兩只。不過(guò)我很喜歡你的思路。”
10. 彼得：“老師，我有一個(gè)問(wèn)題想請(qǐng)教您。有三位女人在公園里各買(mǎi)了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認(rèn)為哪一位是已經(jīng)結(jié)婚的?”女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應(yīng)該是含著吃的那位。”彼得得意地說(shuō)：不對(duì)，是帶著結(jié)婚戒指的那位。不過(guò)我很喜歡您的思路
11. 一位女教師在黑板上畫(huà)了個(gè)蘋(píng)果，問(wèn)同學(xué)們：“這是什么?”結(jié)果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長(zhǎng)，校長(zhǎng)十分生氣，來(lái)到教室：“你們?cè)趺窗牙蠋熃o氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫(huà)了個(gè)屁股!”
12. 老婆打電話(huà)：你在干嘛呢，還不下班?我：干活呢。她：活是誰(shuí)?我：就是那個(gè)干了就能給我發(fā)工資的。她：看吧，我就知道你跟你女領(lǐng)導(dǎo)有問(wèn)題。
13. 老婆是個(gè)吃貨，一般吃袋裝零食都會(huì)拿過(guò)來(lái)讓我?guī)退洪_(kāi)。為了不影響我玩游戲，我都是一邊操作著鍵盤(pán)，然后用牙咬著幫她打開(kāi)。就在剛剛，這貨拿了袋洗衣粉過(guò)來(lái)。尼瑪，至今都沒(méi)吐干凈。
14. 二貨老公說(shuō)完了，說(shuō)說(shuō)我二貨老婆的吧，二貨老婆問(wèn)我想不想要二胎，我說(shuō)想，結(jié)果她說(shuō)我怕疼，不生了……不生了……那她問(wèn)我啥意思?
15. 昨天自己去看電影，旁邊座了個(gè)妹子，我就問(wèn)她妹子一個(gè)人么?她說(shuō)誰(shuí)說(shuō)的，明明我大姨媽也來(lái)了。
16. 女友打電話(huà)給我委屈的說(shuō)道：“我迷路了……”我問(wèn):“我不是讓我養(yǎng)了五年的哈士奇跟著你散步去了嗎?它也不認(rèn)識(shí)路嗎?”女友支支吾吾回道:“狗狗剛才被我弄丟了……”我吸了一口煙，壓下了心中的怒火開(kāi)口勸道:“你看看周?chē)袥](méi)有好心人?可以的話(huà)你找個(gè)好人就嫁了吧，狗都沒(méi)了你還回來(lái)干啥?”
17. 老婆和幾個(gè)朋友逛街，沒(méi)看到是紅燈就過(guò)斑馬線(xiàn)，交警咆哮：“喂，你們幾個(gè)!”居然呆老婆怯怯地說(shuō)：“我們六個(gè)…六個(gè)…”
18. 閨蜜是個(gè)呆腐女，有一次我看見(jiàn)她錢(qián)包里放了兩個(gè)套套，就問(wèn)她：你也沒(méi)有男人，揣這個(gè)干嘛?她可憐巴巴地說(shuō)：萬(wàn)一哪天我要被QJ了怎么辦?我頓時(shí)黑線(xiàn)，又問(wèn)她：那為什么要準(zhǔn)備兩個(gè)?這貨瞬間興奮起來(lái)：那萬(wàn)一......我要是意猶未盡怎么辦?
19. 女朋友問(wèn)我：啥是雅蠛蝶呀?我說(shuō)這是一個(gè)古老的印度故事，一個(gè)女孩子因?yàn)椴荒芨猩窠Y(jié)合而郁郁寡歡，死去后變成了一只美麗的雅蠛蝶。她說(shuō)真凄美。今天我發(fā)現(xiàn)她的QQ名字已經(jīng)改成：雅蠛蝶。
20. 家住5樓，樓下單元門(mén)打不開(kāi)，叫MM下來(lái)開(kāi)一下。她不愿意走，打算從窗戶(hù)扔鑰匙。我說(shuō)：在鑰匙上綁個(gè)東西，不然丟下來(lái)就找不著了。她說(shuō)ok，一會(huì)兒，一坨黑乎乎的東西砸下來(lái)，嚇了我一跳。她站在窗戶(hù)邊喊：找不到你就打電話(huà)!我過(guò)去一看……諾基亞!?
每日最新能聽(tīng)的笑話(huà)段子集錦
1. 今天看到一個(gè)MM過(guò)馬路，路燈還有6秒，她瘋狂的跑，當(dāng)她跑到一半的時(shí)候變紅燈了，在這千鈞一發(fā)之際她做出一個(gè)讓我出乎意料的決定又跑回來(lái)等路燈。我反正是驚呆了。
2. 今天去外面跑跑步步碰到了一個(gè)小妹妹，萌萌的，我就摸了一下她的臉，她說(shuō)，你是哪個(gè)星球的，我的小心靈呀!
3. 一天，虎哥滿(mǎn)臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點(diǎn)回不來(lái)了。媳婦:(驚恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出門(mén)想搭個(gè)順風(fēng)車(chē)，就被人揍這樣!媳婦:他媽的，誰(shuí)打的，我找他去，搭個(gè)順風(fēng)車(chē)打這樣，對(duì)了，搭什么車(chē)?虎哥:運(yùn)鈔車(chē)。媳婦:馬的，咋不一槍把你崩了，你個(gè)傻逼，以后出門(mén)搭靈車(chē)去，別他媽回家了!
4. 二貨媳婦兒：今天中午和媳婦吃飯，我在門(mén)口打電話(huà)，一會(huì)媳婦出來(lái)對(duì)著跟我相反方向嬌嗔：大寶，你想吃啥阿。我瞬間石話(huà)，尼瑪這是跟誰(shuí)說(shuō)話(huà)呢，原來(lái)是餐廳門(mén)上鏡子反光，媳婦以為我在門(mén)后………太可愛(ài)了
5. 家有二貨老婆一個(gè)。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就對(duì)美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。
6. 我：老婆，我今天怎么看你這么好看呢老婆:老公，我今天看你也可好看了我:為啥老婆:我今天有點(diǎn)瞎
7. 老公去北京出差，上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信：我登機(jī)了。二貨媳婦回了條：吾皇萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲。
8. 昨天早上醒來(lái)，我興奮地跟老婆說(shuō)：“老婆老婆，我昨天晚上做了個(gè)夢(mèng)!你猜怎么?我在練武功!”這二貨幽幽來(lái)了句：“《葵花寶典》么?”
9. 今天心血來(lái)潮看了整個(gè)古惑仔系列。晚上抱著媳婦跟他討論說(shuō)：老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆：是奸尸嗎?瞬間石化了，這還是我那純潔的媳婦嗎?
10. 朋友兒子5歲，很皮，一天把他媽媽氣的夠嗆，為了不氣急打他，他媽媽做一旁自己生悶氣，過(guò)了一會(huì)突然走到孩子爸爸身邊，說(shuō)：老公，要是以后我們兩離婚，兒子一定要?dú)w我，要不后媽不得一天打他三頓然后掃地出門(mén)呀。
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