天涼好個秋，10月到了，網絡上又會有什么樣的段子出現呢?下面學習啦小編給大家分享了一些10月網絡段子精選，希望你喜歡。

　　10月網絡段子精選推薦

　　1. 肯德基和麥當勞是中國最好的公廁。

　　2. 【是什么偷走了中國人的快樂】：第一缺乏信仰。第二總是和別人比較。第三對美好的事物不感動。第四不懂得施舍。第五，不知足。第六焦慮。第七壓力大、標準高。第八不敢堅持做自己。第九得失心強，就是患得患失

　　3. 清末，法國使臣羅杰斯對中國皇帝說:“你們太監(jiān)制將健康人變成殘疾, 很不人道” 沒等皇帝答, 貼身太監(jiān)姚鄖搶嘴道: “這是陛下恩賜, 奴才心甘情愿, 怎可詆毀我大清國律,干涉我大清內政?”

　　4. 憶往昔：流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉?，F如今：物價容易把人拋，薄了燒餅，瘦了蛋糕。

　　5. 今天走在路上給朋友展示我新買的iphone手機保護套，防刮，防摔，防水，為了展示一下性能，我就把iphone扔出去5米遠，然后過來個卡車，MD實驗證明它不防壓。

　　6. 面對CNN記者法里德·扎卡里亞的問題，溫總結了他的四點政治愿望：要讓每一個中國人活得幸福而有尊嚴;讓人民感到安全有保障;讓社會實現公平正義;讓每個人對未來有信心。

　　7. 廣東志愿者放生，一直龜不肯入海，報紙溫馨報道為留戀人間，而后被志愿者硬仍到了南海，完成放生任務?？茖W松鼠會上提到，那是陸龜，兄弟，你那是殺生吧。

　　8. 最近在圖書館發(fā)現個PPMM，暗中觀察多日,我終于鼓足勇氣準備向她表白。突然冒出一個男人說他觀察我好幾天了，汗，說要給他個機會大家公平競爭.靠競爭就競爭,who怕who。他卻說他是Gay，喜歡的不是那個女孩而是我。這個死GAY!你喜歡誰不行非得喜歡我!本姑娘我長的就那么像男人么

　　9. 民初名妓小鳳仙，她要是找一個民工，掃黃就掃走了;她找蔡鍔，就流芳千古;她要是跟華盛頓，那就是國母。所以，不在于你接客不接客，不在于你干什么，而在于你跟誰做。

　　10. 德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百歲西天取經，白素貞一千歲談戀愛，急毛!

　　11.某領導把小三的電話在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”

　　12.旁邊兩對父母在交流從境外帶奶粉，現在帶超過多少又要稅，都想怎么能盡量帶多點，其中一個爸爸說：“現在帶奶粉過境弄得像運白粉一樣鬼祟”。現在做父母不容易啊。

　　經典10月網絡段子精選

　　1. 偶覺得嘛，很多中國人之所以不喜歡看新聞聯(lián)播，是因為妒忌里面的中國人過得幸?？鞓?。

　　2. 一個人需要隱藏多少秘密才能巧妙地度過一生。

　　3. 中國人真是奇怪，大學畢業(yè)后沒找到工作，按理說就不應該再信任目前這個教育體系了，應該吸取教訓，但現實中還有大批的人繼續(xù)選擇讀研究生和博士生。

　　4. 上大學的最后一年，學院里的男男女女都差不多都有了男女朋友并且在外面租房住 —— 這是前提。一天上課，沒事就和旁邊一姐們聊天，一哥們聊到：“大家都出去住了，你為什么還住學校啊?” 這姐姐說了句讓我終身難忘的四個字：“為了避孕!!!”

　　5. 再大的大款也大不過公款……

　　6. 美國沒有在伊拉克找到大規(guī)模殺傷性武器——這是我們的報紙?zhí)焯靾蟮赖?。但是，美國大兵在伊拉克找到?0多個萬人坑，里面很多婦女兒童——這是我們的報紙不報道的。美國大兵進入巴格達時，伊拉克人走上街頭歡呼歡迎——這也是我們的報紙不報道的。

　　7. 宜黃官員撰文稱“沒有強拆就沒有新中國”后，有網友回應說“告訴他：會因為強拆，而出現更新的中國

　　8. 特色：成人偷菜，孩子打怪，叫獸瞎掰，專家有害。

　　9. 很多人一說到改革，進步，就以為要坐牢和犧牲，其實不然，你就是消極地不幫作惡者，方便時偷偷伸腿絆他一下，就是改革進步的力量了。

　　10. 治療悲傷最有效的方法就是去學習一些東西。當你受到打擊，經歷挫折，從骨子里顫抖，看到你的世界被人摧毀，體驗你的榮譽被踩進下水道，發(fā)生這些事情之后，你要學的只有一件事情。學習世事為何如此變化，發(fā)生了哪些變化。這是唯一可以讓心永不疲憊，永不疏離，永不后悔的事情 - T.H. White

　　11. 大二上選修課，最后一次課，老師布置作業(yè)，傳統(tǒng)論文，然后給了我們個郵箱讓我們把作業(yè)上傳進去，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時黑線，當然這不是高潮。一童鞋問，老師，你這么長怎么記的啊~只聽見老師在那說著：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…

　　12. 智利總統(tǒng)守在救援現場一天一夜，升井一個礦工總統(tǒng)就擁抱一個。當最后一名礦工升井后，全場齊唱智利國歌。真正的國家形象宣傳片，不是策劃寫本子導演拍攝出來的。

　　搞笑10月網絡段子集錦

　　1、小劉愁眉苦臉的說：“我們家生了倆了，結果媳婦兒又懷孕了，可咋辦呀。”老王熱心的寬慰他：“小事兒，報我名字，我這還有一個名額呢!”

　　2、能靈敏分辨出爸媽腳步聲，并在20秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業(yè)握上筆的人都是經歷了九年義務制教育的人。

　　3、和女朋友走在路上，有幾個小混混擋住去路，我佯裝鎮(zhèn)定沖對他們吼道：“你們想干啥，知道我是誰嗎?”那幾個小混混問：“你是誰?”我指著女朋友說：“我是這個世界上最疼愛她的人!”

　　4、我：“哇!你的臉怎么腫成那樣?”舍友：“昨天我和我爸去劃船，飛來一只蚊子盯在我臉上。”我：“竟然腫成這樣，那只蚊子肯定咬了很久吧?”舍友：“不。它剛剛停到我臉上就被我爸用船槳拍死了。”我：“.....”

　　5、小時候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的，爸爸都會告訴哥哥我是從醫(yī)院抱來的。。。哥哥說為什么不帶他一起去，爸爸說你去干什么?哥哥說爸爸眼光太差了，都不知道挑個好看的。。。

　　6、別碰我!!”女人面對身旁的三個陌生男人咆哮道。三個男人沉默的對望一眼，其中一個還是沒忍住抬起手來伸向女人：“不要碰我!”女人繼續(xù)咆哮。男人忍不住了：“大姐，這麻將還要不要打下去啊!”

　　7、唐僧師徒四人正在吃飯，突然“轟隆!"一聲巨響，嚇了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說:“悟空，好像是你媽生二胎了。

　　8、曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來拜訪!”劉備：“哎呀。來就來嘛。還帶什么水果嘛”

　　9、在火車上想泡面吃，拿著調料袋甩啊甩的，一個不小心，嗖的就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男紙轉過身，悠悠的說到：姑娘，你這是想要泡我啊。。。

　　10、今天逛街，尿急，上了公廁，男票在外面等著想逗逗他，給他發(fā)了個信息：“老公，手機掉坑去了，怎么辦?”男票回：“難道是屎給我發(fā)的信息。。。”

　　11、最近交了個女朋友缺錢花，又不好意思打電話向我爸要錢，看到我爸在網上，我就發(fā)了一條信息 "爸，在嗎“ “是不是又缺錢花了” “23333爸你懂我”.... 然后我的銀行賬號就收到了兩萬叁千叁百叁拾叁塊。

　　12、我的脂肪細胞平時好吃好喝供著他們，結果天氣一冷他們都裝作看不懂的樣子，不肯為我燃燒給我供暖，心好涼，養(yǎng)了一群白眼狼

　　13、今天跟一個外國佬PK英語，打了個平手。他聽不懂我的，我也聽不懂他的，哼!

　　14、今天新來一個同事，出于新人的禮貌他向我打招呼：“你好我姓馬，風吹草地見牛羊的馬”。 臥槽，這不是挑戰(zhàn)我呢嗎，我說：“啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白”。