超級搞笑段子精選_幽默段子集錦
超級搞笑段子精選_幽默段子集錦
段子一詞在中國有著十分久遠的歷史,其形式與內容不斷隨著時代而變化,但是其精煉的風格和幽默的精神卻一直流傳至今。下面是學習啦小編為大家整理的超級搞笑段子精選相關資料，供大家參考!
超級搞笑段子精選一
學渣
我從小就是個學渣，從哪里能夠體現呢?
上小學的時候，教室后面有個小黑板，是用來寫上每天沒完成作業(yè)同學的名字。別人都是紅色粉筆寫的，我的被老師用紅油漆寫上去了...
幫助
去大海潛水時一定要帶上朋友同去。
如果你的氧氣沒了，你的朋友會幫助你;
如果你的裝備出了問題，他也會幫助你的;
如果一條鯊魚突然出現，你的生存機會最少增加50%。
投票
近半年來家里無論做什么事都實行投票制，但我十分苦惱，因為我的一些決定總是被爸媽直接2:1否決。
我抗議說這不公平，可是爸媽從來不做出任何解釋，直到今天我忍無可忍的說：“你們再這樣，我就找個女朋友來幫我!”
爸媽聽后對視一眼，露出了寬慰的笑容。
失敗
澳門首家線上賭場什么時候才能明白看盜版AV的人都沒什么錢。
真相
“完了，我發(fā)現我室友是個gay。”
“你怎么發(fā)現的?”
“我老做夢夢見他和我啪啪啪。”
廣告
最煩商家打的這種促銷廣告：“XX大獎等你拿!”、“iphone7等你領!”
尼瑪比說得好像來了就能給你獎品似的。
活動
我見過的最機智的商店活動：滿x元就可以去摸一個乒乓球，滿2x元可以摸兩個乒乓球。
獎品...獎品就是那個乒乓球(是你們的乒乓球賣不完了吧)!
優(yōu)惠
火葬廠為了迎接雙12的到來，特別推出優(yōu)惠套餐“一人消費，全家免單”。
超級搞笑段子精選二
吵架
和女人吵架，就像軟件使用前的許可協議，你可以或者說只能無視全部內容，在結束時選擇“我同意”。
拖延
拖延就好像自慰：開始感覺很爽，事后回頭看不過是自己操自己罷了。
相親
張大媽給我介紹了個對象，說是個空姐。
見面一看，人確實漂亮，但一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。
我不耐煩地說道：“你咋不上天呢?”
空姐優(yōu)雅地一笑：“我今天休息啊。”
碰瓷
下午騎電瓶車在拐角處不小心撞了個女的，然后送去醫(yī)院檢查看看有沒有傷到哪，外表確定沒事之后說還要檢查一遍內科，沒辦法撞了人家只能答應，后來檢查出了宮頸糜爛，非說是我撞出來的...
危害
真心奉勸大家不要再熬夜了：我有一個朋友，因為熬夜，一宿沒睡。
意思
甲：你覺得我這個計劃是不是挺好的?
乙：可不咋地啊!
問：乙覺得這個計劃好還是不好?
內向
朋友是個內向的老實人，有一天我問他你怎么不喜歡說話。
朋友：“我覺得自己很傻，所以不想說話...”
我問：“那你喝醉酒之后怎么那么多話?”
朋友：“因為我喝醉酒之后覺得你們都是傻逼...”
超級搞笑段子精選三
加班
晚上加班，坐的時間太久，腿麻了，結果下班的時候一起身，噗通栽到地上。
因為特別乏累，我就趴地上沒動。
結果，把一女同事嚇到破音：“啊!小X死了!”
悲劇
一直都以為自己很堅強，剛剛有人一句話把我問哭了：“你有錢過年嗎?”
脾氣
一室友是個爆脾氣，有一天回寢室發(fā)現大功率吹風機被宿管阿姨沒收了，遂提著刀下樓找宿管，過了一會回來了，刀也被收了。
回憶(一)
小學的時候，好不容易考了個第一名，我爸說帶我去海洋館玩。
過了若干年后，我才知道那是個海鮮市場。
回憶(二)
小時候，手指不小心劃傷了。
我媽說，撒點鹽就不流血了。
然后我撒了鹽，我媽笑了一天!
質量
買空氣凈化器還是國產的好，那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經驗呢。
虛驚
買了件很貴的衣服，洗完發(fā)現縮水了，后來才知道其實是自己長胖了，真是虛驚一場。
喜好
我喜歡一邊看著鏡子里的自己，一邊擼。
很顯然，我的駕校教練并不喜歡。
熟人
路口等紅燈，遇見一熟人，按了兩下喇叭，結果前面車起步走了...
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