看懂的全是流氓

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了幾眼，然后壓低聲音對兄弟說：“考你道常識題，世界上最大的大象有多重？ A：1噸；B：2噸；C：3噸；D：4噸；E：5噸；F：6噸。”
他想了一會，然后皺著眉問道：“好像是C吧？”
我小聲告訴他：“錯，是F。”
他一聽立刻高聲反駁道：“我日！哪有那么大的?。。。?rdquo;
MM聽了，起身罵了句：“無聊！色狼！！”轉(zhuǎn)身走了……
2.QQ上聊天。
偶：我的頭像牛B嗎？
MM：你流氓！
3.西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調(diào)來一名大學(xué)生，經(jīng)詳細(xì)的實地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標(biāo)。
4.某理工大學(xué)男女比例嚴(yán)重失調(diào)，全校2004級只有一個女生。
畢業(yè)前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進(jìn)行問卷調(diào)查，題目只有一道：“大家上過小學(xué)嗎？”
結(jié)果第二天，這個男生就被學(xué)校開除了……
5.和MM剛認(rèn)識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結(jié)果一進(jìn)屋，突然發(fā)現(xiàn)我電腦桌上有張光盤上寫著《獨立日B》！
我腦門上立馬見汗啊——怎么回事，我也沒看過毛片?。?br/> MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是你這種人！”
當(dāng)她把碟片從桌上拿起，準(zhǔn)備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷里，慚愧地說：“你真好～”
6.GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？
MM：不行，那樣會引來鯊魚的……
蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，于是買了一個回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個木偶就離家出走！
8.一對男女戀人在大學(xué)相處三年后，男孩突然得知女孩在高中時曾和好幾個男生上過床，怒，于是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場，你就真忍心分手嗎？難道現(xiàn)在你就沒有什么要對我說的嗎？”
只見男生面對面地遞過來一個“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻后掩面淚奔……
9.十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個人連同他們帶的東西一起沉入
河底。
掌管這條河的是個女神，碰巧這天她挺無聊的，于是對沉到河底的四個人說：“這樣吧，你們一人送我一樣?xùn)|西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴；滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”
漁夫把漁網(wǎng)送她，說穿上一定性感。女神說她一個人在這河底住了幾千年，性感給誰看，于是讓漁夫見了閻王。
書生掏出寶書《金瓶梅》，說看了可以滿足欲望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生去見了閻王。
耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個人的下場，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現(xiàn)，弄了一陣，道：“這東西你留下！”
于是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個人各自過上幸福的日子。
11.女友發(fā)短信給我：“我懷孕了！明天帶我去醫(yī)院??！”
過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了！！”
我：？？？……
第二天陪MM去醫(yī)院，也許是內(nèi)疚，完事后MM趴在我懷里大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知MM從兜里掏出一把小木梳給我，然后轉(zhuǎn)身淚奔而去……
12.和女友ML，沒帶T，爽！做完后突然女友驚呼：“糟糕！按日子算今天應(yīng)該是我的‘危險期’！”我大驚！旋即女友一句話使不安的我長出一口氣，于是我們又放心地在床上做起來……
13.當(dāng)GG第一次羞澀地解開MM衣服時，他很奇怪地問：“為什么人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個草字頭??？”MM羞澀答道：“……”
15.交大男生自豪地說：在學(xué)校里，我們都沒見過女人！
16.指著芙蓉姐姐的胸部——打一成語。
17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.老師面有難色地說：“這道填空題大家的答案驚人的一致，可惜都錯了……”
18.一兄弟在我床邊倒水，順便叫我：“小弟，都十二點半了，該起床了！”我懶懶對他說：“小弟早起來了，你別吵我！”
19.和mm在酒店過夜。早上醒來后繼續(xù)纏綿……
mm：11點了，快點！不然到下午要加錢的~
繼續(xù)……沒想到最后還是超了20分鐘，無奈多加了半天房費。
偶：唉，早知道就早點出來了，這樣都算到下午了。
mm：唉，早知道就晚點出來了，反正都已經(jīng)下午了！
20.上課時，老師發(fā)現(xiàn)黑板一角寫了兩個小字——“**”，莞爾一笑，擦掉。第二天發(fā)現(xiàn)黑板同樣地方又出現(xiàn)“**”兩個字，而且好像比昨天的字大了點，有點生氣，忍了，隨即又擦掉。第三天發(fā)現(xiàn)黑板上只有兩個大字——“**”！。老師終于怒了！剛要發(fā)作，忽然看到下面還有一行小字，老師氣的當(dāng)場昏倒~
21.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉(zhuǎn)了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走；資料又過于龐大，不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，奸笑著留著口水對那個男人說：“……！”
22、寢室哥們和MM出去過生日，晚上回來他哭著說：“第一次蠟燭不是我吹的！
23、一工科大學(xué)學(xué)生“饑渴”難耐,可他又沒錢，于是他就去菜市場買了條鯉魚，結(jié)果賣魚的賣給他一條帶魚……
24.一大學(xué)生看完校友錄問，為什么女生大部分在4月份這個時間段做媽媽??？是不是6月份的時節(jié)比較好昵？ ^_^
25.一個外星人被中國人抓住。北京人說送中科院研究研究吧，上海人說送到動物園展覽賣高價票吧，廣東人眼睛一亮說殺了生吃吧。這時，科大某系一男生看見大吼一聲……
26.一只小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時，來了一個獵人，“砰”一搶打死了這只小鳥，子彈正中小鳥的心臟。
問：小鳥穿著防彈衣跳舞怎么還會被打死？？
27.月下，一男一女在學(xué)校操場上相遇。
女生（含情默默）：平時走起來的時候覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺過得好快呀…
男生（臉紅）：是啊，平時走起來的時候覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺……
女生：你流氓?。。?br/> 28.夏天來了，為什么女生總提醒男生們不要在沙灘上睡覺??
29.新生看學(xué)校男生宿舍樓前的草坪上立著個小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的腳。”
老生：“新生吧？你應(yīng)該把每句最后一個字……”
30.禮堂里觀看神州六號發(fā)射，小王嘆氣道：“哎，不幸啊，神6飛行員的第一次……”
31.我忽然問依偎在懷里的女友：“如果我是上帝，像電腦一樣默默地操縱著整個世界，影響著我們的行為，你會怎么做呢？”
女友想了想，沖天空比出了一個中指道：“……”（：“快把你的臭鼠標(biāo)從我胸前拿開啦！”）
32.老生GG邀新生MM打網(wǎng)球。見面時，MM見GG兩手空空，于是很生氣：“你怎么什么都沒帶，球和球桿呢？”
老生微微一笑：“我?guī)Я税?hellip;…”