由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，在公車?yán)?、地鐵里，你會發(fā)現(xiàn)在旅途中的老百姓有很多在手里拿著手機(jī)看段子，這樣的環(huán)境也促發(fā)了段子的快速發(fā)展。以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的2017最新最火好玩的段子，希望大家喜歡!

　　2017年最新好玩的段子

　　工作QQ謝絕閑聊若要強(qiáng)聊每字伍毛;標(biāo)點(diǎn)符號半價(jià)收費(fèi)千字以上八折優(yōu)惠;表情圖片十塊包月語音視頻暫未開通;先款后聊款到即聊在線支付提供發(fā)票;免付月租單項(xiàng)收費(fèi)節(jié)假雙休照常營業(yè);誠征代理

　　出問題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒引力。

　　我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。

　　家窮人丑一米四九;小學(xué)文化農(nóng)村戶口;破屋三間薄田一畝;今日上網(wǎng)廣征女友;革命路上并肩攜手。

　　給我織一條圍巾我愿以一生關(guān)懷相回報(bào)。否則你就用圍巾勒死我吧!

　　男人在不懂的時(shí)候裝懂女人則恰好相反。

　　為配合今年中國計(jì)劃生育工作的勝利完成本人決定暫時(shí)不和異性朋友接觸謝謝合作。

　　女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒?，我還以為被雙規(guī)了!”

　　一女極丑，鬼見了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng)，進(jìn)入小康階層。

　　一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒好氣地說：“你是牛B!”

　　一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”

　　2017最火的好玩的段子

　　母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”

　　一對盲人夫婦約定za的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內(nèi)蚊子太多!” (這個(gè)故事說明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。

　　汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時(shí)時(shí)怕他出軌，真受不了。

　　今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：“怎么你還沒死呢?”邨時(shí)心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標(biāo)了

　　站在車站邊喝飲料邊等車，突然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，系好鞋帶繼續(xù)拿起飲料喝。此時(shí)，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：“這女的長的蠻好，穿得挺干凈，就是腦子不好使，可惜了。”

　　我挑逗女友：“親愛的，你想玩強(qiáng) 女干 游戲嗎?”女友害羞的回答道：“……想~”我擺擺手冷冷的說道：“那算了，你想的話就不是強(qiáng)女干了。”

　　我問男友，結(jié)婚后你會不會有小三。他說，那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。我問，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

　　女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個(gè)字。屌絲：王八!

　　2017最受歡迎好玩的段子

　　記得大學(xué)時(shí)有次上課，一個(gè)女生穿的低腰褲，低到露出半個(gè)屁股。那天的老師是個(gè)上點(diǎn)歲數(shù)的，走到那女生身后，撫了撫深度近視鏡說，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的么?瞬間教室沸騰了。

　　一哥們高中時(shí)和女同桌關(guān)系非常好，有一次他問她：“你一個(gè)月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機(jī)包月。”

　　老婆的胸罩贓了，讓我去洗，我剛洗完腳，就隨口說了句：用這水洗洗就行了吧。結(jié)果她撇我一眼，說：隨便，反正我又不舔…

　　有個(gè)屌絲擅長修電腦，一次被個(gè)妹紙請去，那個(gè)破電腦怎么也修不好，這時(shí)妹紙趴在他的背上說：“這個(gè)很不好修吧，不如咱們干點(diǎn)別的吧，要不多無聊。”那屌絲覺得自己的技術(shù)實(shí)力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好!”

　　某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了!

　　大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎?出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死?，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點(diǎn)吧。”我說：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說：“看情況吧，有捐升的，也有捐升的。。

　　妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!” 老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”