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微信點開全文小段子

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微信點開全文小段子

  “一個不可辯駁的事實:那些顏值高的人,會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧,反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信點開全文小段子》,歡迎觀看!

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  1.導師正在講課,突然電話響了,他掏出來看了一下對我們說:“一般人的電話我是不接的,更何況是在上課,但這個人的電話對我來說很重要,我不能不接,請大家原諒一下”然后“喂,你好,我是XXX…哦,你打錯了!”

  2.失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇?zhèn)b傳。。。

  3.小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張試卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才發(fā)現(xiàn)那張卷子是他自己小時侯的,于是又把小明狠狠揍了一頓。

  4.問:你家的貓什么時候頭最大?答:洗澡不洗頭的時候……

  5.公交車上人滿為患,售票員向正準備上車的嚷道:“不要再上了,已經(jīng)沒有位子了!”車上的一個胖MM忽然要在這里下車,她剛邁下車門,只聽售票員大聲喊道:“快,快點!還可以上3位。”

  6.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型,對發(fā)型師說:給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉??墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看,火了:你丫的想讓我披頭散發(fā)?

  7.兩小學生去網(wǎng)吧玩游戲,路上遇人打架,學生甲駐足觀看,學生乙不耐煩嚷嚷道:“看什么啊?光看又不能漲經(jīng)驗值!”

  8.老師之所以是老師,是因為他們知道許多我們不知道的事兒....比如講到哪里了....

  9.上洗手間遇一同事出來,我故意逗他:“吃過了嗎?”,同事:“沒呢,已經(jīng)做好,就等你進去”。

  10.有一天我手機收到一條短信,上面說:請匯錢到某某帳號,我當時就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人.我就回復:要多少錢都行,只要我兒子沒事。大概過了10分鐘左右,騙子就回復我:兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手里,你趕緊找一下你的兒子吧!我頓時內(nèi)牛滿面。

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  1.話說今天早上剛剛新來一女同事,是個漂亮的年輕女孩子,自我介紹的時候說她有一個男性化的名字,叫X長城, 我當即豪情涌動的接上一句: 不上長城非好漢……瞬間無數(shù)詭異的眼神掃射我和她之間,血都差點直接從臉部血管里爆出來,怎么以后如何解釋呢???

  2.一個學生收到他父親的信,信上說:“你以后寫家信,應該多寫一些生活的情況,不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你,附帶告訴你犯的一點小錯誤,用阿拉伯數(shù)字寫10的時候,只能寫一個零,不能寫兩個。”

  3.一個寒冷的清晨,女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說:"快看窗外!"女孩打開窗,只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字:生日快樂,我愛....."是你寫的嗎?"女孩感動極了。"是啊,可惜尿不夠了......"

  4.聽完33歲的周杰倫的新專輯,心中果然充滿驚嘆號:整張應該交給王心凌來唱才對啊!

  5.女友生日那天,花店送來無卡片玫瑰99朵,那一個興奮的,以為是我耍驚喜直夸我浪漫,各種纏綿。我咬牙含淚默認。一夜難眠糾結(jié),那個龜孫子在挖墻角,NMD敵暗我明,這場保衛(wèi)戰(zhàn)看著有點虛。

  6.期末考試,1的100次方是多少?我拿草稿紙,在上面一遍一遍的乘了起來,當我好不容易乘到第83次的時候,數(shù)學老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復演算著1乘1.眼看我大功告成之時,他快步走向講臺說:“同學們,有道題出錯了,現(xiàn)在更正一下,那個1的100次方的填空題,現(xiàn)在請把它改成1的10000次方”

  7.每天起床,都要和心愛的被子上演:抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不舍、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。

  8.【貝納通的新一輯廣告主題是:親親和平世界】服裝品牌貝納通公布一系列惡搞國家領(lǐng)導人熱吻的廣告。最新一季廣告主題為UNHATE(摒除仇恨),讓各國勢不兩立的領(lǐng)導者,以影像合成方式接吻,包括奧巴馬以及查韋斯、朝韓領(lǐng)導人、內(nèi)塔尼亞胡與阿巴斯等。

  9.【傳說中的黑卡】美國運通的百夫長卡,通體黑色,俗稱黑卡,標榜“只要在地球上合法的事”,都會想辦法滿足客戶。經(jīng)典案例是一位香港持卡人為求證淺水灣與死海的沙質(zhì)是否一樣,要求運通去死海撈取沙子,而運通做到了。這個“卡中之王”不接受申請,只對1%的頂級客戶發(fā)出邀請,年費2500美元,無限刷卡。

  10.和女朋友打電話,斗嘴。 我:“祝你好孕。” 她:“祝你好硬。”

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  1.一高中男孩,半夜打電話給他女友談情說愛,很不幸被女孩的母親接到。問明來意后,女友的母親很不悅地問:“你姓啥?”男孩說:“我姓魏。”母親又問:“魏什么?”這時男孩緊張地回答:“我也不知道為什么。”

  2.有人說異地戀辛苦,有人說同性戀辛苦,有人說姐弟戀辛苦,有人說師生戀辛苦,有人說異國戀辛苦,我說其實你們都錯了:沒人戀最辛苦!

  3.高中時班主任生物老師特別喜歡喝茶水,總是抱著個大茶杯,并且每次喝完一口熱茶都要“啊”的一聲貌似來表示茶很好喝,一日晚自習,老師坐在講臺上依舊在品味他的美茶,就看老師剛把茶咽下去,前三排同學集體模仿老師的聲音“啊”的一聲,接著是死一般的寂靜,然后老師的跑了。。。

  4.在家有電腦學不進去,在圖書館有wifi學不進去,沒wifi就一直找wifi學不進去,一個人無聊不想學,人多了想聊天不想學,餓了不想學,飽了想睡覺,有好玩的就玩,沒好玩的找好玩的玩,太難學不會,簡單不想學,快考試了抱佛腳沒用不想學,不考試學毛線?我覺得我不適合學習,沒救了!

  5.高三畢業(yè)了,他考上了國內(nèi)的一所大學,而她則選擇了出國。不得不面對的離別。在北京機場,兩人深情相擁,依依不舍。他默默注視著載她的飛機越飛越高、越飛越遠…忽然,他發(fā)現(xiàn)飛機航行方向由西向東,且地磁場磁感線方向由南向北,問:飛機左翼勢能高還是右翼勢能高?

  6.老師上課的質(zhì)量直接關(guān)系到同學們的手機流量和電量!

  7.愛她,就帶她去做無痛人流;恨她,就帶她去看中國足球。(@GZ方凱)

  8.小時候跟爺爺去表哥家,表哥每次想吃冰棍,都先問我,你想吃冰棍么,我說想,然后表哥就沖著我爺爺大喊:“姥爺,XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我倆就都有冰棍吃了.....

  9.弟弟今年不是七歲嗎?(@Kengo健吾)

  10.今天被我那五歲的表妹給涮了一把!她攥緊雙手對我說:“哥哥,你猜猜我手里有幾個開心果,如果你猜對了,我把手里的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑,說:“兩個。”她聽完松開雙手大聲的喊道:“錯啦,是一個!”我當場內(nèi)牛滿面啊!


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