文愛的段子_聊天搞氣氛的段子集錦(2)
文愛的段子_聊天搞氣氛的段子集錦
文愛的段子【有趣篇】
1、公主被吻醒之后，從此和王子永遠(yuǎn)幸福的生活在一起，她陪伴著她的國(guó)王經(jīng)歷了各種侵略，叛變，經(jīng)濟(jì)危機(jī)…擊退了國(guó)王的情人們。生了五個(gè)孩子，撫養(yǎng)他們長(zhǎng)大，國(guó)王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個(gè)傳奇，她的墓志銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
2、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢?老板：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老板：“你這附近有銀行嗎?”老板：“有”二貨女友：“你怎么不去搶!”
3、哥們?cè)俅谓拥剿碾娫?，天氣很陰，我哥們正在想初戀時(shí)的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會(huì)說什么，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠(yuǎn)熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
4、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個(gè)私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會(huì)吧?藏的時(shí)候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
5、一天路邊，一個(gè)美女，一把拉住：“帥哥幫個(gè)忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的，也就答應(yīng)了。進(jìn)到店里，她對(duì)我使個(gè)眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應(yīng)了。可好久她也沒回，于是我也準(zhǔn)備走人，被營(yíng)業(yè)員一把拉住：把你老婆的帳結(jié)了再走。我靠……經(jīng)典語錄
6、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進(jìn)去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個(gè)老中醫(yī)那推拿，單獨(dú)房間，他是五六十歲大叔級(jí)別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個(gè)要名譽(yù)的人……
8、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!"5分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?" “我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水。
9、走路上，碰見一考試坐我后面的同學(xué)，平時(shí)經(jīng)常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自習(xí)去，后天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。
10、在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以NB的姿態(tài)出場(chǎng)，期末又以SB姿態(tài)退場(chǎng)，末了，還要喊一句：我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)的……
11、一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對(duì)，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候，遇到一 mm 進(jìn)來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了
12、游客見到一個(gè)路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進(jìn)。 ” 他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
13、有一個(gè)人到醫(yī)院檢查，說是腸胃不好。醫(yī)生問：“你的腸胃是怎么不好呀?”那個(gè)人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜?？傊允裁蠢裁础?rdquo;那個(gè)醫(yī)生眉頭緊鎖，思考了一會(huì)，說：“那你只有吃屎了!”
14、有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個(gè)吊著一個(gè)，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時(shí)候，一個(gè)員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
15、我在家排行老三，端午節(jié)放假回家，晚飯中，老爸習(xí)慣性的說，小三兒，把這湯多喝點(diǎn)，我也習(xí)慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應(yīng)了兩秒鐘，全場(chǎng)笑翻了，叫了二十多年了，今天才發(fā)現(xiàn)，排老三的傷不起
16、小外甥不好好學(xué)習(xí)，受到姐夫嚴(yán)厲批評(píng)教育，然后那小外甥就低聲自言自語：“這個(gè)世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個(gè)蛋，把希望寄托在下一代……”
文愛的段子【火爆篇】
1. 語文老師說，如果你愛一個(gè)人，不是下課給人家買買水，不是發(fā)來發(fā)去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個(gè)出色的人。(本文來自經(jīng)典語錄yulu7.com )以后的以后，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀，要比其他人都優(yōu)秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現(xiàn)實(shí)。我瞬間覺得我弱爆了。
2. 有一同事姓文，大家平時(shí)都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀
3. 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時(shí)聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠(yuǎn)。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走?!”
4. 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實(shí)我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎么了?B：你不是說你喜歡聞屎?jiǎn)?
5. 上午公司一2貨妹子去理發(fā)店剪了一個(gè)小短發(fā)，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎么樣?” 大家一聽哄堂大笑，妹子當(dāng)時(shí)臉紅了跑了。
6. 貪官帶著農(nóng)民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個(gè)職務(wù)。 主任：為什么? 農(nóng)民：那個(gè)，我叫安卓，我是來獲取權(quán)限的。 主任點(diǎn)了點(diǎn)頭。不久之后，貪官和農(nóng)民因?yàn)檫@件事被關(guān)押了起來。 農(nóng)民：哥，我倒是可以破解權(quán)限出去，可是你怎么辦啊? 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
7. 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計(jì)，大聲說： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經(jīng)買票了!
8. 同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅(jiān)決不同意，女兒那個(gè)哭啊……一會(huì)哭著去臥室，1分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
9. 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點(diǎn)，我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑
10. 一開發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認(rèn)為他太能開發(fā)，會(huì)擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!
11. 一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時(shí)，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說：“你們對(duì)同行應(yīng)該打個(gè)折吧?”老板說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”
12. 今天上班路上看到有一對(duì)情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進(jìn)垃圾桶里面…… 我勒個(gè)去，我當(dāng)時(shí)就笑噴了!!
13. 今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個(gè)櫻桃說：“這什么櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應(yīng)呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當(dāng)然沒屁味了!”
14. 來學(xué)校的路上看到了輛保時(shí)捷一哥們，車迷，來學(xué)校的路上看到了輛保時(shí)捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： “哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個(gè)人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
15. 領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點(diǎn)反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。 掌聲停止，下面有個(gè)人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
16. 一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當(dāng)時(shí)車廂里只有他一個(gè)人。突然，從后面的車廂里沖進(jìn)來一個(gè)大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!
17. 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會(huì)理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結(jié)果唯一一個(gè)結(jié)了婚，孩子已經(jīng)7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個(gè)溫柔的媽媽，但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了。”
18. 期末提前考，來監(jiān)場(chǎng)的老師雖然是任課老師，但是都不認(rèn)識(shí)學(xué)生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個(gè)同學(xué)，長(zhǎng)的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場(chǎng)考試一看后面怎么還有一個(gè)老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時(shí)候，同學(xué)們都抄的差不多了
文愛的段子【精選篇】
1. 一個(gè)小朋友問一個(gè)富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個(gè)蘋果，于是我就把那個(gè)蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個(gè)蘋果，然后再賣了買四個(gè)蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)……
2. 一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報(bào)了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級(jí)有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
3. 同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學(xué)嚷嚷說：“你敢打人?!” 老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?” 同學(xué)一琢磨…… 后來老師就被送去醫(yī)院了!!
4. 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數(shù)秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
5. 我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
6. 男子在公交車上掏零錢時(shí)，不小心掉出了一個(gè)避孕套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時(shí)，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
7. 某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長(zhǎng)一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進(jìn)辦公室，這女生把寧波大學(xué)證書給了董事長(zhǎng)看……
8. 螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”
9. 一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對(duì)男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現(xiàn)在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關(guān)切地對(duì)司機(jī)說：以后開車別太快，危險(xiǎn)。
10. 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺(tái)詞：小羊們，我回來了!
11. 剛才我買了罐辣椒醬。跟班長(zhǎng)說：你看這是什么?班長(zhǎng)回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長(zhǎng)：…… 過一會(huì)，班長(zhǎng)拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么? A君：不知道哇，這是啥啊?班長(zhǎng)：老干爹啊。 A君：哎，乖兒子……
12. 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯(cuò)誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!經(jīng)典語錄
13. 高中的時(shí)候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員，求他來考試……!!!
14. 大學(xué)開學(xué)的時(shí)候，記者采訪一女生：請(qǐng)問你上學(xué)想做的第一件事情是什么? 女生：學(xué)女子防身術(shù)。 記者又采訪男生，男生：學(xué)男子防身術(shù)。 記者：現(xiàn)在大學(xué)的校長(zhǎng)也這么猖狂了? 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學(xué)的，千萬不要被大學(xué)給上了。
15. 大學(xué)時(shí)宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。” 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌?，我給你剁碎點(diǎn)啊!”
16. 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫(yī)生夸獎(jiǎng)到：小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個(gè)針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
17. 高中時(shí)，同桌上課吃早點(diǎn)，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實(shí)火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐栴}。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
18. 甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街? 乙：這個(gè)道理很簡(jiǎn)單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個(gè)道理，都是為了面子上好看。
19. 和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：“你長(zhǎng)得這么丑，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
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