哄女朋友的幽默段子
生活就需要節(jié)奏,每一步都能活出精彩,就像身邊的每一位朋友,一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《哄女朋友的幽默段子》,歡迎觀看!
哄女朋友的幽默段子(熱門篇)
1.老師布置作業(yè)讓學(xué)生用“世世代代”造句,并讓家長簽名。牛小明造的句子是:我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提筆在后面批了幾個(gè)字:情況屬實(shí)。
2.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊(duì),如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。
3.女兒:有人給我介紹了個(gè)對(duì)象,他爸是個(gè)局長,叔叔在外貿(mào)部工作,舅舅是經(jīng)理,條件夠意思吧?母親:真不錯(cuò),可是你打算跟他們?nèi)齻€(gè)當(dāng)中的哪一個(gè)結(jié)婚呢?
4.昨晚我在專心看電視,老爸拿起我手機(jī)揚(yáng)言要偷看隱私。發(fā)現(xiàn)有密碼,我坦蕩蕩的回答道:“密碼是我的生日!”只見老爸沉思了一會(huì),默默的放下手機(jī)走了。
5.“聰明的姑娘一般都會(huì)更胖一些,因?yàn)樽钚碌目茖W(xué)研究證明,女性是用脂肪組織來儲(chǔ)存智商的,脂肪層越厚,智商就越高。”——哎算了,我也只能這么勸你了。
6.面前的人上下打量了我?guī)籽?,悠悠說道:“道不同,不相為謀。后會(huì)有期。”我看著他離去的背影,喃喃自語:“這你媽的,出租車拒載已經(jīng)牛逼到這份上了?”
7.女記者問農(nóng)場(chǎng)主人瘋牛病的由來,農(nóng)場(chǎng)主說:“我一天擠十次奶,母牛一年只交配一回”,記者不解,農(nóng)場(chǎng)主大聲說:天天揉你乳房,一年只X你一次,你不瘋啊?
8.正在書房看書,女朋友穿著新買的蕾絲內(nèi)衣走了進(jìn)來,看起來性感而迷人。她嬌聲對(duì)我說:“親愛的,想要嗎?”我興奮地說:“想要!你趕緊脫下來我穿試試!”
9.漫漫人生路,誰不錯(cuò)幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個(gè)做飯的,外面養(yǎng)個(gè)心善的,對(duì)桌坐個(gè)好看的,遠(yuǎn)方有個(gè)思念的!保住二,守住一,發(fā)展三四五六七!
10.丈夫在看晚報(bào),當(dāng)他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章后,便問妻子:“我真不知道為什么男人要先走一步?”妻子解釋道:“總得有人留下來收拾衣服吧!”。
哄女朋友的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.昨晚陪客戶在KTV唱歌,進(jìn)來兩位小姐,自我介紹說:“老板好,我們是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓瑪。”我看兩位小姐姿色挺不錯(cuò)的,對(duì)客戶說:“你挑卓旦,我挑卓瑪?”客戶一愣,說:“迎來日出送走晚霞?”
2.朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友問:“給我算算,我能活多長時(shí)間!”算命的瞅著朋友的臉半天,說道:“朋友你命好啊!”朋友心中大喜,忙問:“快說,我能活多久?”算命的說:“你能活到死啊!”
3.昨天跟老婆去領(lǐng)了結(jié)婚證,岳父深沉的看了我一眼說:“國家已經(jīng)承認(rèn)你們了,但我們民間還沒有承認(rèn)。”我們還沒有辦婚禮,一路上我都感慨啊,國家對(duì)我真好啊!國家承認(rèn)我們只花了9塊,民間承認(rèn)我們卻要花幾十萬。
4.幾個(gè)兄弟要合伙開一家大公司。為了彰顯公司的牛逼實(shí)力,特取名“能力”。“能力公司”,聽著多霸氣,多氣派啊!過了幾天,哥幾個(gè)興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照,全傻眼了。只見執(zhí)照上大大地寫著“能力有限公司”!
5.一在京民工春節(jié)回家買不上火車票,靈機(jī)一動(dòng),寫了一塊大牌子:“我要上**訪!”立即駛來一輛車,查看其身份證后,不聽辯解將其送回老家,中途還管了兩頓飯。啟示:遇到困難不要緊,關(guān)鍵要從政治上尋求解決問題的方法。
6.我問老公這輩子上最大的當(dāng)是什么,那貨一臉憂傷的說到,3年前他打錯(cuò)了個(gè)電話,正好對(duì)方在哭,聲音又特別好聽,覺得楚楚可憐,便問需要一個(gè)男朋友安慰下嗎,然后經(jīng)歷兩千多公里,見到了一個(gè)傻B,從此過上了生不如死的日子。
7.普京當(dāng)總統(tǒng)時(shí),金正日訪俄,普京和金正日比誰的保鏢更忠誠。普京叫保鏢跳樓,保鏢斷然拒絕:總統(tǒng),我還有老婆孩子呢!金正日叫保鏢跳樓,保鏢起身就跳,普京上前阻止:不能真跳!保鏢大急:總統(tǒng),別攔我,我還有老婆孩子呢!
8.葛優(yōu)問馮小剛:“假如我再婚的話有兩個(gè)選擇,一個(gè)是美女,可她和N個(gè)男人上過床;一個(gè)是丑女,可她是處女,哥們兒你看如何是好?”小剛略加思考后說:“你得想想明白:你究竟是愿意跟一幫人分吃蛋糕呢,還是喜歡一個(gè)人獨(dú)吃牛糞?”
9.男人回家早,女人就挖苦;男人回家晩,女人就發(fā)怒;男人長得帥,女人犯嘀咕;男人長得丑,女人就頓足;男人太有錢,女人就無主;男人沒有錢,女人就反目;男人太聽話,女人就氣粗;男人不聽話,女人兇似虎。左右不是人,男人真辛苦!
10.半夜喝酒回家,進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上頓時(shí)怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍。揍完清醒了一點(diǎn)看看旁邊,我靠,進(jìn)錯(cuò)門了!趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進(jìn)錯(cuò)家了。他抓住領(lǐng)口:你進(jìn)錯(cuò)門我可以理解,但是你TM沒老婆你知道嗎?
哄女朋友的幽默段子(精選篇)
1.一天一少婦在擁擠的地鐵里。藏在胸罩里的錢被一帥哥偷了。隧報(bào)警、警察納悶了:“那么敏感的地方,你怎么沒有感覺到?”少婦臉一紅:“誰知道他在摸錢啊!”
2.老婆做月子的時(shí)候我負(fù)責(zé)服侍,晚上休息時(shí)手習(xí)慣性的放到老婆mimi撫摸,老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的說:“敢動(dòng)你兒子的糧倉,小心老娘端了你的軍火庫!”
3.夫妻離婚爭(zhēng)孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當(dāng)然歸我!”老公說:“笑話!簡(jiǎn)直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰!
4.我近視,有次逛商場(chǎng)沒戴眼鏡,在商場(chǎng)觀光梯里,看到外面滾動(dòng)顯示器寫道:“李宇春裝B拉。”我靠!李宇春得罪這商場(chǎng)啦?公開罵臟話?!走近一看:人家寫的是:李寧春裝8折。
5.和同事無意聊天:“哎你說'發(fā)燒'和'發(fā)騷'有什么區(qū)別?””發(fā)燒是好冷快給我把衣服穿上!發(fā)騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個(gè)是上面不舒服,一個(gè)是下面不舒服!“哎尼瑪要不要這么精髓啊!
6.一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕,問他是否聽說過AngLee?這哥們碰巧是個(gè)電影迷,于是跟內(nèi)姑娘聊了一晚上,從斷背山到少年派,并深情追憶了李安的成功史,最后還買了兩千多的安利產(chǎn)品。
7.剛才收到一個(gè)同學(xué)的短信:“哈哈,剛剛嘿咻完,女朋友她媽回來了!我現(xiàn)在拿著衣服躲在她的衣柜里,像演電影,好刺激…”看后,我默默的撥通了他的號(hào)碼……就讓電影朝更刺激的方向前進(jìn)吧!
8.有位歌唱家對(duì)朋友吹道:“你昨天來聽我的演唱會(huì)了嗎,我的聲音那么洪亮!整個(gè)劇場(chǎng)都容納不下了!”朋友說:“雖然我昨天沒去聽,但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方,一個(gè)個(gè)都走了出來。
9.北京一老頭騎車不小心撞了停在路邊的奧迪A8,撞完以后騎車要走。車主下車就罵老頭:你他媽瞎啊!撞完還想跑?老頭轉(zhuǎn)身淡定地說:小伙,你要這么嘮嗑,我可就躺下了!車主說:叔,我跟您吹牛逼呢。
10.女秘書說:我懷孕了。領(lǐng)導(dǎo)繼續(xù)低頭看文件說:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)說:我和你開玩笑呢。領(lǐng)導(dǎo)抬起頭看了她一眼,喝了口水說:我也是。這個(gè)案例告訴我們,經(jīng)常在外面混的人,遇事不要驚慌失措。
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