開學(xué)搞笑段子
沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《開學(xué)搞笑段子》，歡迎觀看!
開學(xué)搞笑段子(熱門篇)
1.我愿化身石橋，受五百年風(fēng)吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年后……一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲?
2.一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
3.你的一笑，狼都上吊;你的一嘆，貓跑鼠竄;你的一叫，雞飛狗跳;你的一站，臭味彌漫;你一出汗，虱子遭難;你不打扮，比鬼難看;你不打扮，把鬼嚇癱。
4.文山題海何時(shí)了，作業(yè)知多少?小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關(guān)規(guī)定應(yīng)猶在，只是學(xué)校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
5.和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱?？赡苡X得還不夠涼快。當(dāng)我們走到放飲料冰柜的時(shí)候，老公大聲對(duì)我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個(gè)尷尬啊……
6.有個(gè)人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。
7.你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
8.昨天過天橋的時(shí)候，看到一個(gè)乞丐的跪在那里，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現(xiàn)在廣州公交全免費(fèi)了。那人聽后臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時(shí)候，居然又看到他跪在那里，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”!
9.動(dòng)物園管理員對(duì)游客說：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”
10.考場(chǎng)是一老奶奶監(jiān)考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會(huì)做完了沒事干，可不讓提前交卷呀!
開學(xué)搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.韋小寶去吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，去對(duì)師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排!”
2.今天，為了讓我家的老公對(duì)熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個(gè)穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會(huì)消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
3.聽說你的手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的!
4.今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了，請(qǐng)問我的顯卡是不是壞了?
5.給10086打電話投訴信號(hào)不好，話務(wù)員問，先生，您的信號(hào)不太好，聽不清楚。我說，這就對(duì)了，我就投訴這個(gè)問題!
6.用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們?cè)诟陕?”一螢火蟲應(yīng)到：沒辦法，物價(jià)房價(jià)又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點(diǎn)外快。
7.買了個(gè)2T的硬盤，只分兩個(gè)區(qū)：亞洲區(qū)，歐美區(qū)。身為一個(gè)低級(jí)趣味的人，一個(gè)純粹的人，自然沒有騎兵區(qū)啦。
8.男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚，只得在電話上作遠(yuǎn)程試探。“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當(dāng)然了，你誰呀?”
9.虎年新開始，泡妞不停止。美女?dāng)?shù)不清，兩眼冒金星。今日泡一個(gè)，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個(gè)都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。
10.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了!妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?/p>
開學(xué)搞笑段子(精選篇)
1.一對(duì)戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會(huì)拉那么多!
2.有一個(gè)精神病人總以為自己是老鼠，在醫(yī)生的治療下終于康復(fù)了，出院的那一天，醫(yī)生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫(yī)生們很奇怪地問他：“你已經(jīng)不是老鼠了，為什么還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”
3.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時(shí)老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”
4.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯!GG：呃?不是我的……MM：哦?是么?你電話是多少?我確認(rèn)下是不是又下錯(cuò)單了……
5.問：當(dāng)戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊?……”
6.小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進(jìn)城的感覺……小胖：從農(nóng)村過渡到城市。小黑：怎么改走氣質(zhì)美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線。
7.老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺。其中一個(gè)是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
8.未婚男感嘆說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什么時(shí)候結(jié)了婚就好了!已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什么時(shí)候是頭啊!
9.一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?”全寢室在1秒的安靜后狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”
10.阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個(gè)好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個(gè)純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個(gè)地鐵!”
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