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考試的幽默段子

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  笑一笑十年少,多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西,人們通過語言動作等傳達方式,給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《考試的幽默段子》,歡迎觀看!

  考試的幽默段子(熱門篇)

  1.自己不努力,反而去數(shù)落對方的缺點,妄圖拉低對方身份,讓對方和自己站在同樣的高度,就是嫉妒。本來只要采取行動,趕上并超越對方就行,但是人啊,卻往往做不到這一點,因為嫉妒是毫不費力的啊。不過現(xiàn)實會給你答案,將責任推卸給時代,推卸給世界,你的處境也不會有任何改變。

  2.公司一個90后美女同事,前凸后翹,很高冷。有一天偷看老板手機,竟然發(fā)現(xiàn)老板和她的聊天記錄。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶淵明。”

  3.聽一個朋友說的,他的一個朋友去相親,女方挺冷傲的,一開始就問有沒有房有沒有車,有的話結婚后都要過戶到她名下,沒的話如果有能力買也要寫她的名字,還有噼里啪啦說了一大堆要求,男方一直默默的聽著,等她說完了就問了一句“你還是處嗎?”然后那女的臉都綠了。

  4.昨天看到馬云跟王健林的演講對戰(zhàn),確實佩服馬云的智商、情商和反應能力!看評論差點憋死我“馬云是八核的,就是顯屏差了點。

  5.我對相親是有抵觸情緒的,這不,同事又給介紹了個女的,我想婉拒她,發(fā)了個短信:我是個粗人,長的不行。沒想到她天天騷擾我,約我出來,好苦惱。

  6.大學暑假,我買了條漂亮裙子,到我媽面前顯擺,希望她能夸我?guī)拙?。我媽讓我轉一圈給她看,上下左右都看完了,我問她“咋樣?”,我媽說“還行,該包住的都包住了”

  7.兄弟重逢,酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦:“只要你能吃飽,我渴著也無妨。”

  8.放假跟對象在家看電視,那貨突然跟我說親愛的,我們這輩子都不要分離好嗎?我感動的直點頭,只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來,麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的,生活全是套路!

  9.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年,名聲遠傳。終于有一日轉到其他部門,可仍有很多人找她關于人事方面的麻煩,那天她實在不耐煩了,大聲一叫:我早已不在人事(人世)了!

  10.收到一條前女友的短信,內容其實很簡單,老婆感覺不對問這誰,我說:“FB!”“啥?”“就是前女友。”媳婦兒趕緊追問:“為啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀FirstBlood”。媳婦兒靜默兩秒,突然上來兩大嘴巴子,“那老娘不成SB了!”

  考試的幽默段子(經典篇)

  1.偶然發(fā)現(xiàn)好友手機通訊錄里面存我電話名字后面多了三個2,我就問他為什么我名字后面多了三個2?他嘿嘿一笑說到:“重要的事情說三遍。”

  2.旅游區(qū)玩著,突然看到一老外向我招手,有點小激動:學那么多年的英語還考過四六級了,終于可以派上用場了,當老外走近我的時候,呢瑪,用普通話問我怎么去謀某地這普通話還講的這么標準,瞬間覺得白學英語了沒用的。

  3.坐飛機也很多次了,夢想的空中艷遇一直沒有出現(xiàn),終于老天開眼,邊上是個還不錯的妹子,而且一登機就把我的安全帶插進了她的卡扣,這是好現(xiàn)象啊。果斷調戲,要不是她吐了一路,我一定會認為是個美好的旅行。對,一定是因為氣流引起的暈機。

  4.現(xiàn)在南方的早上非常冷,早上和女友商量著誰去買早餐,誰都不想去。女友說,咱們猜硬幣吧,你猜對了我就去,要是不對你就去,我果斷表示同意,哥的人品還是很好的。女友拿出個硬幣,往手里一抓,問:幾幾年的?幾幾年?次奧,不帶這樣玩的!

  5.坐我旁邊的二貨同事養(yǎng)了三條東方蠑螈,這種兩棲類動物褪皮后會把褪下來的皮吃掉。有一天下午,剛好有一條東方蠑螈在褪皮,我們兩就圍著魚缸看著它褪皮,二貨同事幽幽的來一句:“它是餓了脫層皮來吃吧!”

  6.講一朋友的尷尬事兒,陪她去相親,往那坐了幾分鐘,雙方都不自在,我就從中間圓場,講了個笑話,男的沒笑,我朋友笑了,然后那男的就問我朋友,你涂口紅嗎?我朋友說不涂,那男的說,那就好,不然,嘴太大,一年得浪費多少口紅啊。

  7.電熱毯,一種棲息在東北、華北、西北、華中、西南等大部地區(qū)的無肢脊椎動物。寄生在人類家中,夏季蟄伏,冬季外出活動,常出現(xiàn)于臥室?;钴S期其體溫顯著上升,并于表面生成棉絮被狀組織,引誘人類。

  8.在一個春風蕩漾的晚上,一位姑娘敲開了我家的門,我問她是誰,她搖頭不語,卻開始寬衣解帶。之后,每周三她都會準時前來,卻一句話都沒說過。一個月之后,女孩終于開口了:“X導,可以給我角色了嗎?”我指著地板說:“X導演家在樓下啊,親!”

  9.朋友聚會,一同事說“我今天醒過來,手機上面收到了一百多條元旦祝福短信”。眾人正在欣羨不已的時候,他女朋友來了一句“那是因為你發(fā)了兩百多條”。

  10.你活得不快樂的原因是:既無法忍受目前的狀態(tài),又沒能力改變這一切,可以像只豬一樣懶,卻無法像只豬一樣懶得心安理得。

  考試的幽默段子(精選篇)

  1.一大學男同學參加運動會,穿了條緊身褲子參加4000米長跑,前兩千米瑤瑤領先其他對手,結果跑到第三千米時忽然跑不動了,只能提前退出比賽,賽后問他怎么回事,他說TMD褲子太緊給磨射了!射了!

  2.回宿舍的路上,遇見墻角有一位女生正在哭泣,我走過去問她怎么了,她抽噎著問我:“你,愿意借給我用一下你的肩膀么?”我說:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩著我的肩膀出去買好吃的去了。

  3.單位有一女同事,長得一般,總說自己美。今天做了個發(fā)型,可哪問別人她美不。樓主正心煩,隨口說了句丑逼,女同事驚訝的說:你怎么知道的?

  4.一個香腸被關在冰箱里感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒。”

  5.樓主兒子5歲,和父母一起睡。前天等他睡著后就和老婆啪啪啪,濃時動作有點大,床就有點晃。只見這小子翻身起來沖我就是一拳。嘴里還有詞:“就知道是你這個老爸在搗蛋,吃我一拳。”然后爬下又睡著了。不說了,買小床去。

  6.女兒三歲了,對性別有一點點懵懂了。她堅決認為她上的廁所是女生廁所,所以家里唯一的衛(wèi)生間也標上了女生廁所的標簽。有一次,爸爸跑衛(wèi)生間,女兒就追過去,爸爸,你不能上女生廁所!爸爸好委屈好委屈。

  7.今天上班的時候去接水,看到同事在看個有趣的動圖,我就跑到他旁邊看著,他以為是領導來了,立馬關了頁面,發(fā)現(xiàn)是我后就又打開跟我一起看,我們就在討論那個圖,結果領導真的走過來了,我是不是陷害了一把!

  8.同學聚會后,年輕男孩送美麗的女孩回家,遇岔道時,男孩說道:“大路雖燈火明亮!但卻無一人,肯定有詐;小路陰暗狹窄!危險多多,不可選擇;”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺,然后答道:“說Tm人話!”男孩羞澀的說道:“旁邊有一個賓館!”

  9.為了收拾上課睡覺的學生,老師在講臺邊支起一張床,他指著床對學生說:“以后,誰上課睡覺就來這睡吧,免得趴著難受!”結果,一節(jié)課下來,沒有一個學生再睡覺了。平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說:“誰敢去床上睡啊,知道的是老師在上課,不知道的,還以為在開追悼會呢!”

  10.老家的房子,有老鼠,而且特別多,媽媽說一到晚上,老鼠就跟開集市一樣。我回家住了十幾天,回到單位第二天,媽媽打電話說,家里沒老鼠了。我很納悶,就問媽媽找到好方法捕鼠了!媽媽說,兒子,沒想到,你那呼嚕聲還能派上這用場!


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