考試搞笑段子
多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會(huì)時(shí)也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會(huì)經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《考試搞笑段子》，歡迎觀看!
考試搞笑段子(熱門篇)
1.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢耶!
2.我們廠有一個(gè)三十多歲的女人，沒領(lǐng)證就為別人生過兩個(gè)小孩。而且還別掃地出門了，長的又丑。她說要找一個(gè)有五十萬存款有車有房的老公，我忍了不笑。當(dāng)她說她有當(dāng)少婦的資本時(shí)，老子他媽的就忍不住了，剛吃進(jìn)嘴里的飯就噴出來了。我就不明白她哪來的自信，誰能告訴我。
3.人生最大的悲哀不是你大清早著急上班找不到褲子穿，而是你好不容易找到一條合身的，穿著悠然的走在大街上，猛然間發(fā)現(xiàn)是老婆的!臥槽臥槽!屁股和大腿上還有花。
4.一天開著車，突然問教練，方向盤怎么有點(diǎn)松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“吁，吁，吁……”
5.要省錢呀，怎么省呢?“老板這個(gè)衣服多少錢?”“”“九塊賣不賣?”“不賣!”錢就這樣省下來了。
6.最近發(fā)現(xiàn)乞討的人特多，昨天中午去永和豆?jié){吃飯時(shí)就有一個(gè)老太婆過來向我乞討，我看了看她估計(jì)50多一點(diǎn)，身體健康，比我媽還強(qiáng)壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點(diǎn)走就給了5毛，結(jié)果人家還嫌少。
7.粘蒼蠅的紙放一天會(huì)粘滿蒼蠅，女友說為什么那么傻，沒看到同伴都死了嗎!我不假思索的來了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎!
8.一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什么顏色的，她順手一指邊上的一個(gè)物體說：就是那個(gè)顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動(dòng)，回去后我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以后還有更精采的，活不過來!
9.一個(gè)愛嘮叨的女病人終于堅(jiān)持不住了，她對(duì)醫(yī)生說：“你讓我把舌頭伸出來，已經(jīng)過去五分多鐘了，你卻不給我檢查，這是為什么醫(yī)生說：“讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打擾我給你開處方。”
10.上次去一個(gè)女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點(diǎn)兒烤串。回來的時(shí)候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機(jī)智的說了一句，你好，烤串一共
考試搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.之前有一張銀行卡還剩五十多塊錢，想著不取也挺可惜的今天剛好去銀行，就想把錢全取出來。因?yàn)橹挥?0，ATM機(jī)只能取100，所以就跑到柜臺(tái)，想再存?zhèn)€50湊成100取出來。于是我被給我辦業(yè)務(wù)的那個(gè)招行妹子嘲笑了足足十分鐘!
2.有一個(gè)哥們，特?fù)搁T，家里什么東西都舍不得扔。一天，朋友去他家串門，他正在洗冷水澡。朋友說：“哥啊，你咋了?這么冷的天，家里又不是沒有暖氣，你怎么用冷水洗澡啊!他說了一句讓我一輩子都忘不了的話：“家里還剩下兩包感冒藥，再不吃就過期了。
3.小姨子上學(xué)住我家，經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅(jiān)決反對(duì)，說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時(shí)情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
4.心理學(xué)研究顯示：男人每天說2000個(gè)詞，女人則是每天說7000個(gè)詞。男人的話在單位都說完了，回家想要休息!而女人還有5000個(gè)詞沒有說，總要說完吧!于是，悲劇就這樣產(chǎn)生了。
5.這兩天有事要回老家一趟，告訴了朋友，朋友特別打電話關(guān)心我，家里面20多度，回來幾天不要帶那么東西了，把我感動(dòng)的，當(dāng)我經(jīng)過2天高速到家以后，看著滿街的人穿著冬天的衣服，我他媽穿個(gè)短袖，誰能告訴我現(xiàn)在把我朋友打死扔哪比較合適。
6.昨晚老婆無聊翻相冊(cè)，突然陰著臉說：老公，你變了，我們愛的小船是不是要翻。我笑道：怎么會(huì)呢!“你看”。說著遞給我一張相片和一個(gè)手機(jī)。分別是結(jié)婚前年輕帥氣的我和被歲月摧殘的腫脹、憔悴的我!尼瑪，變胖了就會(huì)翻船嗎!果斷推到，干翻。
7.剛剛?cè)ベN膜，對(duì)面有兒童坐的搖搖車。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后來女主人看不下去了，就這樣了。
8.飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話?？衫瞎貋砗笏暇W(wǎng)查他的手機(jī)話費(fèi)，發(fā)現(xiàn)中國移動(dòng)沒有收取漫游費(fèi)。高興得不得了!最后她得出一個(gè)結(jié)論：中國移動(dòng)是SB。我們幾個(gè)默默吃飯。
9.姐姐連續(xù)生了三個(gè)都是女孩子，姐夫?qū)憬阏f：“親愛的，我們不生了好嗎?”二貨姐姐說：“我不!我要生!老娘就要看看你上輩子找了幾個(gè)情人!”
10.住宿舍那種在某地方一棟樓上住，全是女生，宿管阿姨不讓送快遞和外賣的小哥上來，那次出來拿外賣就聽見一快遞小哥在開免提打電話，就聽見電話那頭一個(gè)妹子“你幫我送到5樓吧”然后小哥說“我不敢我怕阿姨打我你快下來吧!”
考試搞笑段子(精選篇)
1.千萬要對(duì)老公好，因?yàn)橛幸惶?，?dāng)你躺在病床上時(shí)，主宰你生命的不一定是醫(yī)生，不是你一起K歌的姐妹們，也不是那些小白臉，而是你丈夫，只有他有權(quán)簽字“繼續(xù)搶救”或“放棄治療”!
2.昨晚上在水果店買水果，結(jié)果半路遇一人在追著我跑，這一下子可把我嚇得不輕，還以為是搶劫的，嚇得我撒腿就跑，當(dāng)我跑不動(dòng)的時(shí)候他也追上啦，我心想搶就搶吧，就閉上眼睛等著他搶，結(jié)果他到我面前說了一句差點(diǎn)沒把我氣死的話，他說：“大兄弟你說你跑啥你橘子掉啦。”
3.我趕緊問我爸怎么了，我爸說：“你妹把你媽的開心消消樂刪了，你媽都玩到500關(guān)了!”
4.跟一妹子聊天，稍不順?biāo)?，就揚(yáng)言跟我絕交。自從，脫口而出一句“絕交是什么姿勢”，再也沒有聽到絕交這兩個(gè)字了。
5.早上在公交站等公交車，旁邊站一對(duì)男女，兩人動(dòng)作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達(dá)”男的說“我不是五肢發(fā)達(dá)嘛?!”
6.晚上吃飯，兒子又剩了好多飯?jiān)谕肜?。我教育他?ldquo;農(nóng)民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你這樣浪費(fèi)對(duì)得起他們嗎?”兒子：“是啊，他們辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你燒的這么難吃，你對(duì)得起他們嗎?”
7.小時(shí)候在鄉(xiāng)鎮(zhèn)上學(xué)，農(nóng)村女孩子吵架水平一流。一日一男同學(xué)與一女同學(xué)吵架，多個(gè)回合下來，男同學(xué)處于下風(fēng)，男同學(xué)逼急了，想了很長時(shí)間憋出一句話：在我的意念中我把你啪啪了幾百次了!
8.今天擠公交車，車上人山人海，妹子那么多，她們都寧愿站著也不坐我旁邊的空位，直到我到站都沒人坐，難道我的帥到令人發(fā)指，讓她們不敢靠近，哎，太帥也是一種過錯(cuò)，就這樣我一邊反思著一邊穿上我的襪子!
9.我覺得女人們應(yīng)該選酒店服務(wù)員做男朋友，為什么呢?因?yàn)榉?wù)員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧!我就是一枚苦逼服務(wù)員，還找不到女朋友!
10.小時(shí)候，看見哥哥在打飛機(jī)，我問他在干什么，他說在練武術(shù)。我永遠(yuǎn)也忘不了，上小學(xué)第一天，老師問我們誰會(huì)練武術(shù)，我便上去了。
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