青春校園搞笑段子
青春校園搞笑段子
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《青春校園搞笑段子》，歡迎觀看!
青春校園搞笑段子(熱門篇)
1.公交車上一大爺問一小伙：你是河北人?小伙：不是。大爺：那你河北有親戚朋友?小伙：沒有。大爺：你有河北網(wǎng)友?小伙：沒有。大爺：靠，你爸不是李剛，你踩我腳干嘛?(@arilelee:)
2.在公共汽車上,一男子看到鄰座的一位女士的腳上穿著一對非常好看的絲襪,羨慕的問道:"請問,你穿的絲襪是什么牌子?我也想買這么一雙給我的老婆。"那位女士詫異的打量了他一番后說:"我勸你千萬不要買。"男士不解的問:"為什么?"女士說:“如果穿上這種絲襪，什么樣的男人都會找你老婆去搭訕的!"
3.在法庭上，法官問:“被告，你是讓這位醫(yī)生鑲的牙齒嗎?”被告：“是的。”法官：“你為什么付給醫(yī)生的錢是假鈔?”被告：“因為他給我鑲的牙是假牙。”
4.小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎么辦?”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
5.女：他有只眼睛是瞎的，你為什么不告訴我?媒人：告訴你了的啊，你們第一次見面，我便說：他一眼就看中你了。
6.就算全世界都不關心我，冷漠我，遺忘我，拋棄我的時候，只有中國移動和聯(lián)通不會，每個月至少會給我發(fā)條信息：您賬戶余額少于10元，請適時充值以免停機。
7.中學一個同學叫李猜，一次英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜。”全班暴笑!
8.剛看到條冷知識：豬的一生都無法看到天空。我想了想，好奇的抬頭看了看天，忽然好開心。
9.鄭淵潔散步，一男子湊近：“大哥辦證么?”鄭問：“現(xiàn)在辦什么證的最多?”男子說：“刑滿釋放證。”鄭：“怎么可能?”男子說：“您拿這證，沒人敢欺負您。交警攔您，您假裝拿錯駕照，把刑滿釋放證遞給他，看他還敢罰您!
10.甲：你家人什么都精通，是嗎?乙：有點夸張，但都各有所長，我爸會彈琴，我媽會拉提琴，我姐會唱歌。甲：哇!那你呢?乙：我能忍受他們……
青春校園搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.某日一女中某班物理老師請病假，40位女同學都在期待會是誰來帶課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師，一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢?男師沉默了一會兒說：好～～各位同學課本收起來，現(xiàn)在考試。。。
2.某美籍華人姓尤，某日去接來兩中國留學生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同學們介紹道：”He is she, she is he, and I am you.”
3.歷史老師說：秦朝統(tǒng)一六國的順序可以記為“喊@趙薇 去演戲!” (韓趙魏楚燕齊)全場汗顏……
4.一個聰明的孩子和一個笨孩子去考口試,老師問聰明的孩子：誰發(fā)明了電燈?愛迪生。誰發(fā)現(xiàn)了雷?居里夫人。誰發(fā)現(xiàn)了地球有引力?牛頓。100分。聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他，老師問：你爸是誰?愛迪生。你媽是誰?居里夫人。誰告訴你的?牛頓。
5.公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出來。發(fā)給公司那個數(shù)學天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號里的數(shù)，是多少啊?” MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”
6.一男同學晚自習上欲泡一MM，上去問：“同學，請問現(xiàn)在幾點?”那MM一看表：“八點半。”男同學一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢?!”(@iam_曉峰)
7.一位漂亮姑娘準備考律師證,整天捧書苦讀.一個男同事看見了,逗她說: 律師行業(yè)競爭很激烈,你這么漂亮,不如找個好老公罷了.姑娘白了他一眼,嘆氣道:你不知道,那個行業(yè)競爭更激烈!
8.日本：灣妹灣妹，考你個問題，你知道哪個國家特別色么? 臺灣：你好壞呀。村里誰不知道中國特色。【臉紅】
9.有次一個同學收到一張交通罰單，超速被拍照，上面記錄當時車速260km。同學氣急敗壞的跑去車管所，對收罰款的人說：這是我的車鑰匙，你要是能把我的車開到260km每小時，這車歸你了。。。。。同學的車是富康
10.小保姆氣焰日盛，和女主人叫板:你燒飯不如我!女主人：誰說的?小保姆：先生說的!而且你長得也不如我!女主人：是誰說的?小保姆：先生說的!小保姆又神氣地補充：你床上功夫也不如我!女主人惡恨恨地問：這也是先生說的?!小保姆頭一揚,自豪地說：不,這是隔壁大哥說的!女主人一愣,從此老實了!
青春校園搞笑段子(精選篇)
1.今天剛進家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給啥零花錢，天哪!這次發(fā)慈悲了?心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：“今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意!”
2.有位游客向小白菜傾訴游覽世博園太累了，希望能在園內(nèi)住下，好免去進出園區(qū)的麻煩。小白菜解釋道園區(qū)內(nèi)是沒有賓館可以住宿的，游客轉(zhuǎn)身拿出地圖認真的找了一會，指著地圖對小白菜說“這不是有菲律賓館嗎?”(@multiple1902)
3.QQ上有一遠郊縣的女孩，老是想著找有錢人富二代什么的，剛才上線了說，她有微薄了，關注了好多有錢人，馬上就會成功的。我問微薄你怎么看出有錢沒錢啊。她說“發(fā)送的微薄來自iphone客戶端的就是有錢人啊。”。。。。。。。。。
4.媽媽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的話做的 。” 媽媽：“我說了什么?”小新：“你說我只要有妹妹的一半就很好了。”
5.有個老秀才，老來得子，取名為年紀。一年后，老婆又生了一個兒子，取名為學問。又過了一年，又有了一個兒子，他覺得這像是一個笑話，于是取名為笑話。十幾年后的一天三個兒子上山去砍柴，當他們回到家，老秀才問他的老婆說：他們砍的怎樣?答曰：年紀有一大把，學問一點也沒有，笑話倒有一籮筐。
6.有一個靦腆的男孩向一女孩問到：你喜歡什么樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎?
7.【小和尚，聽說你喜歡我?】【不好說喜歡，只是看見你會亂】【聽說你還想娶我?】【不好說想娶，只是想永遠和你在一起?！俊緥尡?，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧?】【阿彌陀佛，女施主別不是天蝎的吧?咱倆正合】【合你大爺，你們佛門弟子還信這個?我爹怎么帶的隊伍?！?/p>
8.大二上選修課，最后一次課，老師布置作業(yè)，傳統(tǒng)論文，然后給了我們個郵箱讓我們把作業(yè)上傳進去，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時黑線，當然這不是高潮。一童鞋問，老師，你這么長怎么記的啊~只聽見老師在那說著：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…(via:@FlyChina)
9.女：帥哥能讓個座嗎?我是個孕婦。男：哦，那你坐!女：謝謝!男：冒昧問一句，你懷孕幾個月了?瞅你這身材還真看不出來。女：哦~~嗯~~，大概有50分鐘了吧。。。(@菊十一畫)
10.一位夫人到畫商那里去，想買一幅人物畫，她挑來挑去，總是不滿意，她對畫商說：“畫家畫的女人，為什么都是裸體的?” 畫商說：“穿了衣服就不方便了，因為過了幾個月，這服裝樣式可能就不流行了。”
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