情感搞笑笑死的笑話段子說(shuō)說(shuō)
情感搞笑笑死的笑話段子說(shuō)說(shuō)
內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言，使用它可以使得人們生活變得更加精彩與豐富。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的情感搞笑笑死的笑話段子，希望能幫到你。
情感笑話段子(熱門(mén)篇)
1.理科生說(shuō)給我一個(gè)支點(diǎn)我就能撬動(dòng)地球;工科生說(shuō)：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生說(shuō)：其實(shí)辯證的說(shuō)，地球一直在動(dòng);醫(yī)科生路過(guò)想：又該加藥了.
2.唐駿和鳳姐
3.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問(wèn)你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問(wèn)：給你找個(gè)妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來(lái)試試。。。
4.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書(shū)房上網(wǎng)，我有點(diǎn)渴了，卻不想動(dòng)，就說(shuō)：老公，拿瓶可樂(lè)給我。老公從書(shū)房出來(lái)給我拿了一瓶，又跑回書(shū)房。這時(shí)，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說(shuō)：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
5.話說(shuō)有一天，本拉登打電話給奧巴馬說(shuō)：“我有2條消息，一條好的，一條壞的，你要先聽(tīng)哪個(gè)?”奧巴馬說(shuō)：“那么先聽(tīng)好的吧，”本拉登“我要來(lái)自首了。”奧巴馬：“真的?那太好了!壞的是什么?”本拉登:“我是開(kāi)飛機(jī)來(lái)的!”
6.好不容易上了崗，結(jié)果是富士康管的;好不容買(mǎi)個(gè)紫砂鍋，結(jié)果是美的產(chǎn)的;好不容易參加了培訓(xùn)，結(jié)果是山木辦的;好容易弄個(gè)藥方，結(jié)果是張悟本編的,好不容易找個(gè)對(duì)象兒，結(jié)果是天上人間的。
7.【加菲貓節(jié)食秘訣】：1.不要打算吃不夠再來(lái)第二輪，第一次就要拿夠食物。2.把磅秤的零點(diǎn)調(diào)成負(fù)5公斤。3.絕對(duì)不吃減肥糖。4.不要結(jié)交家里開(kāi)餐廳或糕餅店的女朋友。5.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。6.每餐留一點(diǎn)兒，不要統(tǒng)統(tǒng)吃下肚——比方說(shuō)，冰激凌圣代上的那顆櫻桃)。7.多跟比你胖的人在一起。
8.豬八戒到韓國(guó)做美容，成了帥哥，于是到夜總會(huì)找美女。散場(chǎng)后八戒問(wèn)美女：知道我以前有多丑?我是豬八戒!美女大驚：原來(lái)是二師兄啊，我是老沙!!!
9.二貨同事上班時(shí)垂頭喪氣的。我關(guān)心地問(wèn)：“你怎么了?”同事嘆息一聲：“別說(shuō)了，昨天和人打賭，輸了一條中華。”我好奇了：“是嗎，賭什么?”同事道：“背著老婆跑1500米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣”
10.有一哥們要大便，跑到廁所一看排著隊(duì)，沒(méi)辦法只好等著，好不容易前面就剩一個(gè)了，他實(shí)在憋不住了就對(duì)前面那人講：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)。前面那人沒(méi)理他，他又問(wèn)能不能讓他先，這時(shí)那人咬緊牙擠出一句：你TM至少還能說(shuō)話。突然一陣臭味飄出…
11.高中時(shí)候上寄宿制學(xué)校，一天上課上到一半突然一個(gè)男生拿著衛(wèi)生紙沖出了教室，你以為他去拉翔嗎?不是滴……一分鐘工夫回來(lái)了，老師問(wèn)他去干什么了，他說(shuō)xxx讓我送紙，我給忘了!半節(jié)課啊!不知道廁所的哥們有沒(méi)有暴打他一頓。
12.老婆如果我像文章一樣出軌，你會(huì)怎么辦!知道一休么?你是想說(shuō)你會(huì)和一休一樣智慧的處理么?不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞!
13.半夜，老公翻過(guò)身來(lái)，緊緊的抱住老婆說(shuō)：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽(tīng)到這句話，流下了感動(dòng)的眼淚，老公接著說(shuō)，明天買(mǎi)個(gè)長(zhǎng)點(diǎn)的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
14.昨天我坐公車(chē)回家，看到一個(gè)小偷在掏我旁邊男人的包。我見(jiàn)他掏了半天也不停手，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說(shuō)：“別掏了，這人沒(méi)錢(qián)。”他用一種特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，接著他低聲問(wèn)道：“你咋知道?”我說(shuō)：“我能不知道么他是我老公”。
15.奶奶發(fā)微信給孫子：你趕快躲起來(lái)吧，你逃學(xué)老師都找到家里來(lái)了，孫子回：該躲起來(lái)的是你，我給老師說(shuō)你過(guò)世了要請(qǐng)假一星期，這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開(kāi)了門(mén)，老師吃驚的問(wèn)：你老是……?奶奶：不好意思，今天頭七我回來(lái)看看，讓你受驚了!
16.最近和公司的一個(gè)妹子杠上了……我網(wǎng)名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!中午吃完飯回來(lái)一看那丫頭改成了“石頭縫”!
17.一哥們?cè)鐟俦蛔チ耍屑议L(zhǎng)。他爸來(lái)了老師就問(wèn)：“你兒子早戀了，得好好管管。”結(jié)果這爸說(shuō)：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”老師說(shuō)：“你知道還不管啊，怎么做家長(zhǎng)的?”結(jié)果他爸怒了：管?不讓他搞對(duì)象，長(zhǎng)大你給娶媳婦啊!
18.昨天買(mǎi)了眼藥水，回家點(diǎn)了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開(kāi)眼睛什么都看不到了，你媽?zhuān)@是買(mǎi)了毒眼藥水的節(jié)奏啊，頓時(shí)從椅子上摔倒了，桌子也踢倒了，嚎啕大哭。我爸罵到，越來(lái)越?jīng)]出息，不就停個(gè)電看把你嚇成那熊樣!
19.清明節(jié)，同事掃完墓回來(lái)，感嘆：“現(xiàn)在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點(diǎn)分不出真假了……”，正說(shuō)著，他老婆打電話來(lái)了：“今天去掃墓怎么沒(méi)把那冥幣帶去燒了?家里剛?cè)』貋?lái)那一萬(wàn)塊新票子放哪了……”
20.今天跟八歲女兒去公園玩，路上碰到個(gè)“活神仙”，說(shuō)他上知天文，下知地理，邊叫邊欖客，我跟我女兒也過(guò)去湊熱鬧，圍了有十來(lái)個(gè)人，那活神仙吹的可勁了，我女兒忍不住了就上前問(wèn)了句，你知道我家隔壁的wiff密碼嗎?活神仙那個(gè)氣呀……大伙笑噴了……我拉著女兒轉(zhuǎn)身就走。
21.如果你在大街上看到一個(gè)男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來(lái)個(gè)小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。
22.路上看見(jiàn)帥哥一見(jiàn)鐘情怎么辦?一路小跑過(guò)去，挽住帥哥的手說(shuō)：拜托別回頭，前男友在跟蹤我，假裝一下我男朋友行嗎?走過(guò)一條街，長(zhǎng)噓一口氣，拍拍帥哥的肩膀：真是太感謝你了，我請(qǐng)你吃個(gè)飯吧!答應(yīng)了就不用教了吧～被拒絕了又怎樣?!反正手也牽了，不吃虧了吧!
23.最近有朋友私信我問(wèn)我怎么哄女朋友開(kāi)心。這里我給大家科普一下面對(duì)這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候你只要：買(mǎi)!買(mǎi)!買(mǎi)!!就好了。。但注意不要說(shuō)謊。
情感笑話段子(經(jīng)典篇)
1.一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個(gè)精光，輕輕走進(jìn)臥室，不料丈夫驚醒，見(jiàn)此大吃一驚：我R你先人的，打好大的牌，輸成這個(gè)樣子!
2.一個(gè)女人愛(ài)你，你是丈夫; 幾個(gè)女人愛(ài)你，你是男人; 十個(gè)女人愛(ài)你，你是情種;百個(gè)女人愛(ài)你，你是偶像;千個(gè)女人愛(ài)你，你是英雄;萬(wàn)個(gè)女人愛(ài)你，你是領(lǐng)袖;全國(guó)的女人愛(ài)你，你是人民幣;全世界女人愛(ài)你。噢!你是衛(wèi)生巾。”
3.趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉。范偉問(wèn)：“吃飯了嗎?大忽悠”趙本山說(shuō)：“吃了!”范偉得意的說(shuō)：“我問(wèn)驢呢，你插什么話!” 本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“小樣，城里有親戚也不說(shuō)一聲。”
4.前年暑假小姨子17歲，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不錯(cuò)!”于是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不錯(cuò)!”于是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個(gè)漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其實(shí)你這人挺不錯(cuò)的”我在等她姐姐發(fā)話。。。。。(via:@蘇珈漪)
5.春哥，劉著，曾哥，恩，幸福一家子
6.班里同學(xué)一起登山，到達(dá)山頂一女生縱情大喊：祖國(guó)啊，我的母親!暗戀她的一男生隨即喊道：祖國(guó)啊，我的丈母娘。
7.無(wú)聊的最高境界1.對(duì)著鏡子，數(shù)自己的頭發(fā);2.拿著剃刀等胡子長(zhǎng)出來(lái);3.跟正吸你血的蚊子聊天;4.看著天花板上的污漬，把它想成山水畫(huà);5.給N年以前的報(bào)紙校對(duì)錯(cuò)別字;6.喝一大杯水，然后坐到馬桶上去等著。
8.劉備在洞房洞房花燭夜當(dāng)晚，笑淫淫的對(duì)著嬌妻說(shuō)：“該是老二出場(chǎng)的時(shí)候了!”忽然關(guān)羽自外破門(mén)而入大喊：“多謝大哥!” 接著說(shuō):“就讓你見(jiàn)識(shí)見(jiàn)識(shí)我小弟弟的厲害! ”語(yǔ)畢，張飛躍窗而入大喊：“多謝二哥! ”
9.這個(gè)世界上最瀟灑的人就是大姨媽?zhuān)雭?lái)就來(lái)，不想來(lái)就不來(lái)，她不來(lái)你急死，她來(lái)了你煩死。她來(lái)或不來(lái)你都要默默忍受，認(rèn)了吧，聽(tīng)大姨媽的話做好姑娘...
10. 男友家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒(méi)了，馬著臉把她叫過(guò)來(lái)…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒(méi)拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒(méi)有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”
11.誰(shuí)發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無(wú)法溝通，裸機(jī)一部，沒(méi)配任何文檔。待機(jī)極短，2小時(shí)一充，且耗電量驚人，且無(wú)法退貨更換走三包，隨機(jī)需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語(yǔ)音系統(tǒng).操作系統(tǒng)，且還限購(gòu)哦。論壇網(wǎng)友神回復(fù)：可是你們很喜歡其開(kāi)發(fā)過(guò)程…
12. 我爸打電話來(lái)問(wèn)：你還好吧? 我說(shuō)：好啊怎么了? 他說(shuō)：我收到一條短信說(shuō)兒子被綁架了，要在3天內(nèi)湊夠20萬(wàn)打過(guò)去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時(shí)候收到的嘛?我爸：上個(gè)月。
13.考完試，我才明白了一個(gè)道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老師那里。
14.今天在公交上看見(jiàn)一小伙不小心踩了一姑娘一腳，估計(jì)他正想道歉時(shí)，彪悍的姑娘開(kāi)口就罵：“你mb啊!”小伙愣了一下，淡定的說(shuō)“你媽沒(méi)有么?”正當(dāng)我們極力憋笑的時(shí)候，小伙子又不慌不忙的說(shuō)：“沒(méi)有你就借她個(gè)，我看你有倆。”全車(chē)爆笑…有倆，不就是2b么..太有才了。
15.我一朋友在聯(lián)通實(shí)習(xí)，一天，一老頭走近來(lái)，劈頭蓋臉就來(lái)句“給我辦張移動(dòng)卡，好吧?”然后我那朋友頭也不抬的就來(lái)句：“師傅，有人來(lái)砸場(chǎng)子!”
16. 3年后的某一天，開(kāi)著汽車(chē)去加油。 師傅問(wèn)：“加多少錢(qián)?” 我說(shuō)：“加1000塊吧”。 “加這么點(diǎn)才能開(kāi)多遠(yuǎn)啊，干脆加滿(mǎn)了吧!” “不了，留那些錢(qián)還得買(mǎi)2斤青菜呢!” “加好了，等下我給你拿油票!” “不用了，家里的車(chē)，要了也不能報(bào)銷(xiāo)”…… 師傅愣了半天：“我靠，牛逼啊，私家車(chē)也敢來(lái)加油啊”……
17.其實(shí)男生追女生真的挺難的，一下就表白吧，怕人家女生覺(jué)得他輕浮，想搞個(gè)日久生情吧，又怕半道上人家女生跟別人跑了...其實(shí)女生也很為難，你一下表白吧，又不咋了解，咋整?你日久生情吧，搞那么多曖昧，真是心理大挑戰(zhàn)啊，誰(shuí)知道你是想擴(kuò)張一下交際圈還是啥的...難啊! 所以還是搞基吧
18.“愛(ài)與美的女神是納愛(ài)斯~” “滾，那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個(gè)嗎~” “滾 ! 那是維塔斯。”“維塔斯? 維塔斯不是那 操作系統(tǒng)嗎~” “滾，那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎~” “滾， 那是貝吉塔。”“貝吉塔? 貝吉塔不是那開(kāi)坦克的嘛?
情感笑話段子(精選篇)
1.食品店老板對(duì)妻子說(shuō)：今天你不要到隔壁老王開(kāi)的雜貨店里去買(mǎi)東西。妻子不解地問(wèn)：親愛(ài)的，那是為什么?丈夫說(shuō)：因?yàn)榻裉焖麖奈疫@兒把秤借走了。
2.斑馬去男友白馬家，問(wèn)白馬：你母親對(duì)我的印象怎樣?答：我媽說(shuō)不喜歡紋身的女孩。問(wèn)：你爸怎么說(shuō)?答：女孩挺好就是窮了點(diǎn)，給她買(mǎi)身衣服穿上吧。
3.爸爸不停地抱怨油價(jià)漲得太快，剛上小學(xué)的兒子說(shuō)：爸爸，到了春天咱家多接點(diǎn)雨水!爸爸問(wèn)：干什么?兒子答：課文上說(shuō)春雨貴如油，用春雨開(kāi)車(chē)就行啦!
4.女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒(méi)完，而且一直重復(fù)，只見(jiàn)女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地說(shuō)：你說(shuō)不出話了吧?憋死你!
5.進(jìn)入冬季，醫(yī)學(xué)專(zhuān)家提醒飲食以進(jìn)補(bǔ)為主，但不要千篇一律，要缺什么補(bǔ)什么，順其自然為好。我問(wèn)他們，你應(yīng)該補(bǔ)什么，他們建議你多吃豬大腦!
6.夜空中見(jiàn)北極星流眼淚，我問(wèn)北極星為何流淚，北極星說(shuō)：唉，現(xiàn)在的小星星們?cè)絹?lái)越會(huì)炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽(yù)怕不能保持長(zhǎng)久嘍!
7.媽媽?zhuān)簨寢尦鋈ベI(mǎi)菜，你在家玩吧，別開(kāi)冰箱，里面有蟲(chóng)子。兒子：知道了。一會(huì)媽媽回來(lái)熱了滿(mǎn)頭汗，打開(kāi)冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽?zhuān)瑒e開(kāi)冰箱，里面有蟲(chóng)子。
8.銀行女清潔工請(qǐng)求辭職，理由是行長(zhǎng)不信任她。行長(zhǎng)：你怎么能這樣說(shuō)呢?我連保險(xiǎn)箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯(cuò)，可是沒(méi)有一把鑰匙能開(kāi)保險(xiǎn)箱。
9.在路邊遇見(jiàn)一只狗狗，我蹲下問(wèn)它：“我下半年的桃花運(yùn)會(huì)不會(huì)很旺呢?”它考慮了一下說(shuō)“旺!”
10.上鋪高約兩米，每天平均上3-5次，一天約爬10米。一年去掉各種假期在學(xué)校呆上8個(gè)月，約240天，一年約爬1400-2400米，加上宿舍所在樓層，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年約2880米，加之一年共計(jì)約4800米。睡上鋪的同學(xué)，畢業(yè)之前均可成功攀登兩到五個(gè)珠穆朗瑪……睡過(guò)上鋪的都很牛逼!
11.總感覺(jué)別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口……
12.老婆生日，我忘了，幸好在老婆快到家時(shí)想了起來(lái)，禮物是買(mǎi)不了了，不過(guò)我有個(gè)靈感，希望能賴(lài)過(guò)去。聽(tīng)老婆開(kāi)門(mén)聲，迅速脫光，還在jj打個(gè)蝴蝶結(jié)。MD領(lǐng)同事回來(lái)也不打個(gè)電話，瞬間中國(guó)石化。
13.連大姨媽都會(huì)在你老了之后離你而去，何況男人。但也別灰心，總有對(duì)你不離不棄的，比如贅肉。
14.剛剛，就在剛剛。曾經(jīng)劈腿的她打電話來(lái)哭訴，被拋棄了。蒼天啊，大地啊，我等這天等了三年五個(gè)月零八天了啊，我解脫了哇!
15.女兒被蚊子咬了幾個(gè)大包。她跑過(guò)來(lái)跟我哭訴。我邊為她抹風(fēng)油精邊安慰道：“風(fēng)油精能發(fā)出特別的味道，蚊子聞了就害怕，就不會(huì)來(lái)咬你了。”女兒帶著哭腔，擔(dān)心地問(wèn)：“要是蚊子捏著鼻子過(guò)來(lái)咬我怎么辦?”
16.宿舍在頂樓，下大雨同寢室一姐妹的床鋪上方墻壁漏水，找了修理師傅來(lái)看，師傅爬上姐妹的床，在墻上搗鼓了一會(huì)兒說(shuō)：“這個(gè)我現(xiàn)在修不了。”然后就走了，姐妹無(wú)語(yǔ)的看著門(mén)口，良久后來(lái)了一句：“TMMD，上了老娘的床，還不給老娘好好辦事!”
17.今年的這個(gè)光棍節(jié)，別再問(wèn)我怎么過(guò)。我很想跳過(guò).略過(guò).得過(guò)且過(guò)?？墒俏疫€是懦弱的承認(rèn)，我只有難過(guò)。
18.街上瞎溜達(dá)呢，迎面走來(lái)一美女，張口就是：帥哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。媽的，想唬我，當(dāng)我沒(méi)照過(guò)鏡子么!
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