讓人蛋疼的搞笑段子_幽默微博段子合集
內(nèi)涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《讓人蛋疼的搞笑段子》，歡迎觀看搞笑段子微博段子合集!
讓人蛋疼的搞笑段子(熱門篇)
1.愛慕一個女生好久了，一直不知道她是哪個班哪個系的，只知道她每天準時9點在操場上跑步，那天同學支招，說你上去跟她說句話，看看能不能成功搭訕，不能的話好歹也讓她記住你。我心里想想，也好，就問他說什么，他說，你別說什么花言巧語天花亂墜的，你就說可以跟你跑一圈么? 于是后來的一天晚上，我追上她，跟她說了一句：“同學，我可以跟你一起跑一圈么?”她紅著臉說了一句讓我終生難忘的話。 “我是老師。”
2.“公孫先生公孫先生，本府發(fā)現(xiàn)將人名與居所結(jié)合命名，有時會很好玩。”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所謂拯所，聽上去很像診所有木有?”“所以呢?”公孫策微笑著，“你丫到底想說什么?”(PS:策所)
3.郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手里，他喋喋不休的抱怨這個地方是多么的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了!
4.領導喝多了，一把摟住身邊的女子：“要什么名牌包隨便挑。”說罷手摸向女大腿。女推開他的手。領導不依不饒又把手放上去：“不喜歡包，車總成了吧?”說罷手開始滑動。女子厭惡地推開他。領導緊緊箍著她：“挺倔，想當干部，哪個部門你說!”女：“爸，別把你的職業(yè)習慣帶到家里來。”
5.一句話證明我曾是天才兒童：能夠靈敏辨識爸媽下班回家的腳步聲并且5秒內(nèi)關掉電視沖回房間作寫作業(yè)狀。
6.大一的時候剛開學，某舍友去網(wǎng)吧，當時未搞定宿舍網(wǎng)絡，所以讓其到網(wǎng)吧去拷一些游戲回來，給他U盤，其人happy一天后夜歸，問他都拷什么了，他說網(wǎng)吧有的都拷了。大驚，我給他的U盤不過4G......打開一看，我靠，滿滿的一屏幕快捷方式......
7.課坐在最后的童鞋好拉風哦。
8.史上最強釘子戶，以前的釘子戶簡直弱爆了!!!
9.在剩下的一個多月里，你愿意與學習結(jié)為伴侶，無論貧窮還是富貴，無論電腦還是手機，無論多困或者多累，無論想吃還是想睡，都要把學習放在第一位，以不掛科為目標，同甘共苦同舟共濟永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護她，你愿意這樣做么?Yes，I do!
10.爹媽吵架。我媽越吵越氣，揮拳欲擊。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我媽還在氣頭上：抓我手干什么!我爹淡定：執(zhí)子之手，與子偕老。
讓人蛋疼的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.連連看 猜猜看 "范氏豪門全家福"大孩兒小娃兒對比照 白駒過隙 歲月如歌 唯有范小胖的男友幾十年顏未變 風霜也木有滄桑他的臉 。
2.一般情況下，愛笑的人智商都比較低。你想到了誰?
3.二13青年三國殺!看一次笑一次!人類阻止不了大學生了!!
4.冬天自習室，非常寒冷。一埋頭苦讀的男生轉(zhuǎn)頭對旁邊一女生說：“師妹，可以麻煩你對我放一下電嗎?根據(jù)焦耳定律，電能可以轉(zhuǎn)換為熱能哦!”女生二話不說，一巴掌扇了過去：“臭流氓!”師兄捂著臉，驚喜地說：“高啊!動能轉(zhuǎn)化成熱能了!真暖和!”
5.長頸鹿的天是晴朗的天
6.一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答：哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
7.一哥們說在淘寶網(wǎng)上賣電話卡被騙了，我問為什么被騙，他說買家沒付款就幫人家充了，而且一次性買了好多。我就說那你要看他是不是已經(jīng)付款了再充啊，這都不會啊?他說，人家買家的名字就叫“買家已付款”。
8.【智窗?痔瘡?】剛剛聽說央視新大樓定名為"智窗"。我真的服了，也不知道誰想的名字，夠創(chuàng)意。
9.我小學同學，家里有錢。他最大的愛好就是喝酒。高中畢業(yè)以后沒讀書了天天找人陪他喝酒。喝到25歲他老爸看不下去了給了他二十萬讓他自己做生意。這貨想了想把錢買了茅臺的股票。03年的時候股市只有豬才會進場。這貨說他只會喝酒，其他又不懂，茅臺酒有名就買了。如今這貨身價近千萬，是命么???
10.當一份兒童套餐再也喂不飽我們的時候，真的沒臉再裝嫩了，承認吧。。。
讓人蛋疼的搞笑段子(精選篇)
1.妻子對丈夫說：我們剛結(jié)婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我?，F(xiàn)在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了! 丈夫：親愛的，別胡思亂想!那是因為你現(xiàn)在做的飯我能吃得下去了!
2.小時候家住鐵路邊上，經(jīng)常和小伙伴在路基上玩，偶爾會被火車上的“雨淋到”，我們還興奮地叫著“下雨了，下雨了!”大了以后才知道那特么就是尿!
3.真心感覺這些名字都不是親生父母取的，能不能再給力點!
4.四年級小學生的紙條，我們真的都弱爆了。。。。
5.據(jù)說是一張能從早看到晚的圖片……
6.沙縣小吃店中，進門就問：這里餃子是什么餡的?收拾大媽很嫌棄的掃我一眼“這里不是什么什么縣，這里是沙縣!”
7.想約一個小學妹一起吃晚餐，無論怎么說，她總是說心里虛的慌，不敢見我。。。我急了，突然憋出一句：那你見我之前先報警，總行了吧。。。
8.一男生對姐說，你不化妝比化妝更好看。沾沾自喜了很久，以為自己各種出水芙蓉。直到有天看到他的新女友，那叫一個濃妝淡抹總相宜。這才領悟，原來他不是在說姐素顏好看，而且說姐化妝水平太差了。
9.某公司的HR悲催的離職了，據(jù)說是受不了老板摧殘。離職后，同事在他的電腦里發(fā)現(xiàn)這樣一個文件夾“老板你妹!”......
10.寒假過后剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事，老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧!這課沒法上了。”一位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么?”老師隨口一聲：“隨便。”那學生隨手從懷里拿出一掛鞭炮噼里啪啦在教室響了起來。
搞笑微博段子【幽默篇】
1、無論友情還是愛情，分開，是我最忌諱的字眼
2、我的心，傷給誰看;不懂我的痛就請不要瞎評論
3、聽說你去年買了一塊表，真的嗎?好不好用了
4、能讓人增加體重的不只有身高，還有脂肪
5、和尚我愛錯了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵
6、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲傷
7、如果談戀愛是燒錢的話，我寧愿不談
8、都是水何必裝純，都是色狼又何必裝羊
9、要生活想要過去，背上就得帶點綠
10、滾就一個字，我只說一次，聽見了還不快滾
11、錢是個什么東西，沒有的拼命掙，有了的拼命花
12、人生只有一輩子，上一輩的爹媽、下一輩是兒孫
13、兄弟如手足，女人如衣服，我就愛穿手足的衣服
14、我要是人事部經(jīng)理，第一個提拔自己當老總
15、我每天除了吃飯的時間都在減肥，你說我有毅力嗎
16、悲慘的命運里，一個驚嚇接著一個驚嚇，人都是被嚇死的
17、問時間情為何物，不過就是一物降一物
18、表面看上去一心一意，背后卻是個三心二意
19、當我從回憶的廢墟中走出來，卻不小心踩了一坨屎
20、男人都喜歡給自己留條后路，不然曖昧這玩意有毛用
21、你給的承諾像流水，流過去了也就只剩下了一堆屁話
22、有一種感覺比失戀還痛苦，那就是自作自受
23、我還是愛著你的，不過我不能親口對你說出口了
24、人們都說失去后才知道珍惜，其實珍惜過后的失去比什么都痛
25、幾天沒有聯(lián)系過了，我說我們是分手了嗎?你說不是早就分了嗎
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