普通話說不好鬧笑話的段子
日常生活中我們經常需要用到普通話來交流，下面學習啦小編為大家?guī)砹似胀ㄔ捳f不好鬧笑話的段子，希望你會喜歡。
普通話說不好會鬧什么笑話
1
一天我爸說：“有人送了我省妓院的門票，我們一起去吧。”
我說：“妓院還有門票?而且你帶我去合適么?”
原來他說的是省劇院……
——街燈聽得到
2
高中去上海玩，堂哥的好朋友牛哥帶我去坐浦江郵輪。
N年以后，請?zhí)酶绾团８绯燥垺?/p>
我表達了對牛哥的感謝：“牛哥，我還記得高中時你帶我上床的事呢!”
我堂哥當時就愣住了。
堂哥，你聽我解釋，是上船!!
——鈴聲響起
3
假期和同學去白云山坐纜車，在路上問一位路人大叔“纜車怎么走”。
大叔特別熱心地比劃，按他比劃的方向走了半天，找到的是“男廁”。
——落笙
4
高中政治老師，分不清平翹舌。
每當說到社情民意反映制度的時候，我的內心都很崩潰。
因為他都說成了“色情民意反映制度”。
——順其自然
5
我的大學舍友，陜西寶雞人。
有一天我出去了，沒拿手機。
有同學來寢室找我，他說：哦，他不在，chi(出)去了。
對方說：好，我一會再來。
過了半小時，人家又來，他說：chi去了。
2小時后，第5次，我室友發(fā)飆了：給你說chi去了，你咋不信我呢?!
……
第二天那個同學問我：你昨天到底吃了幾頓飯?!
——KC同學
6
中學時代，有段時間很流行女同學幫男同學抄筆記，男同學給女同學買零食。
有一次，老師寫了滿滿一黑板筆記。
老師提醒大家：注意了，女同學不許給男同學操(抄)，讓他們自己操(抄)。
男同學說：老師，沒筆，怎么抄?
老師一臉嚴肅，說：沒逼(筆)就借逼(筆)操(抄)。
——愛笑的小蔥
7
中午，到學校后街買福鼎肉片。
平翹舌不分的我脫口而出：“老板，幫我多放一些僵尸。”
其實我是想叫老板多放“姜絲”。
——木蘭詩
8
公司的老總姓賈，一般都叫他賈總。
他是北方人，但把公司開在了廣州。
每次他來公司，大家此起彼伏的廣東腔：雜種好!雜種好!
——葉子
9
高中集會的時候，校長點名批評某位同學：
同學們，下面我要批評某某某，他半夜的時候居然躲在被窩里玩小雞(手機)。
這小雞就那么好玩么?
對于這種帶小雞的同學，我要嚴厲批評，并且讓他們當眾砸掉自己的小雞。
——Jane
10
單位背后是一家五星大酒店叫：錢江大酒店。
有天午休去吃飯的路上偶遇了我的山西同事，就問他：你中午去哪吃飯?
他手指前方：就那個，強奸大酒店……
——仙子007
機智幽默的表達能力段子
1
有一次我跟閨蜜走在路上，大冬天，超級冷。
看到一個女的穿得特別少，露胸露腿，而且吸著煙，一看就知道是大哥的女人。
我的閨蜜很耿直，一看那女的，脫口而出了一句：凍死她。
大哥的女人聽到了，立馬瞪著我們，我一看情勢不妙，立刻接著往下說：
dong死ta死 dong死ta死......B-BOX了起來......
——小丸子
2
有一次逛街，我去廁所洗手。
剛洗完，就聽見身后有人說：“姑娘，這里是男廁所。”
機智的我關掉水龍頭，慢慢轉過身，伸出手在空中比劃了一下，說：“不好意思啊，我眼睛看不見，只是想找地方洗個手，我馬上出去。”
然后，我在他的攙扶下，走出了廁所。
——無名
3
有一回坐公交車，我旁邊站著一個女人，三十多歲，衣服寬松，小腹微突，很有孕味。
我連忙站起來說，“你快坐這兒”。
她愣了一下，然后臉就紅了，小聲地說，“我沒懷孕”。
我趕緊話鋒一轉，“你坐這兒吧，我要下車了”，然后就大大方方地走向車門口……
其實，我還有14站才到家!
——秦時明月
4
大二時，我在報社實習。
一次，要跟主任一起出去采訪，所以我一大早就從學校出發(fā)去報社。
我坐在公車上，給媽媽發(fā)短信撒嬌，說：采訪太早了，都沒時間吃早飯，好餓。
結果手一抖發(fā)給主任了!
機智的我立馬補發(fā)了一條信息：主任要早飯嗎?我給你一起帶過去。
然后，主任回復說，不用了，看不出來你還挺貼心的。
我差點嚇尿了!!!
——Ma
5
上班時，我去衛(wèi)生間上廁所，嗖一下把隔間門打開，竟然發(fā)現(xiàn)大領導在里面。
而且，她老人家采用的是罕見體位：
蹲!在!馬!桶!上!而且，還捧著手機在看!
她被我嚇了一大跳。
我說了聲對不起，把門迅速關上。
關門的一瞬間，我覺得我不能就這樣默默走掉......
我走進隔壁的隔間，坐下來，敲敲隔板，說“陳姐，XX項目現(xiàn)在怎么樣啦?”(陳姐是一個同事，和這個領導都是短發(fā))
“陳姐”沉默不語，停了幾秒之后，我說“啊?我是不是認錯人啦?今天沒帶隱形，只看到輪廓，對不起啊!”
其實我現(xiàn)在講述這件事情的時候，還覺得有點心驚肉跳呢。
——敏敏
6
我大學剛畢業(yè)時，在一所職高當代課老師。
有天上課，一個坐在第一排的男生，在我眼皮子底下睡了起來。
我瞬間就氣炸了，對著他大吼一聲：你媽!
話一出口，我就懵逼了......
其他學生還沒反應過來，我立馬接著說：
(你媽......)看到你上課的時候睡覺，她會是什么樣的心情?
你不是勵志要考大學嗎?
我現(xiàn)在都能感受到她的絕望，她的兒子居然是這么一個說話不算話的人。
我越說越激動，還硬逼自己擠出了兩滴眼淚。
——源氏
7
我弟，一個十歲的熊孩子。
這個年紀特別招人煩，他閑得蛋疼，總喜歡動不動就來打我一下，再迅速跑開。
平時，我都是忍著不跟他計較。
有一次，我準備上廁所，他又啪一巴掌拍我背上，然后迅速閃進房間。
這次他下手特別重，我超級生氣，沖進那個房間，對床上的人影大吼一聲：賤!!!!!!
那人緩緩轉過頭來，原來是我爸。
我立馬接著剛才那句話說：賤......見我媽沒?
——Miu
8
去年雙十一，我同事趁著空檔偷偷刷淘寶，不巧被主管看見了。
主管面無表情地問，上著班還有空逛淘寶買東西呢?!
結果，同事非常淡定，說：這不是想著過節(jié)了給您挑個禮物嘛?
主管聽了以后，笑著走開了...開了...了...
——檸檬酸
生活中發(fā)生的神轉折故事
1
去年同學聚會，重遇初戀。
接下來的我想大家都知道。
但是關鍵時刻我不敢亂來，因為老公是警察，查開房記錄易于反掌。
我主動要求去初戀家。
初戀也是謹慎，到了他的樓下，他家住三樓，說他先上去再給我信息，探風，怕遇到鄰居什么的。
兩分鐘后，我看到一個衣衫不整的男人慌慌張張地跑下來，同時樓上傳來打砸謾罵的聲音，是一個男人怒斥老婆紅杏出墻不要臉。
我聽得出，那個男人的聲音，是初戀的……
——莫小愁
2
去看一個住院的朋友，馬上到他的病房門口了，然后突然聽到里面?zhèn)鱽硪粋€顫抖的聲音，我要死了怎么辦!
我在門外經過激烈的思想斗爭，安慰他的話都想好了。
我鼓起勇氣打開門進去，發(fā)現(xiàn)他在打王者榮耀。
——啾啾
3
高中的時候學校規(guī)定午休要趴桌子上休息。
有天下午第一節(jié)課是政治，老師進教室的時候，同學們都在讀書。
我剛坐直，腿睡麻了，老師提問的時候第一個叫的我。
我跟老師講“腿麻了站不起來”，他就提問別人去了。
提問完后，大家繼續(xù)讀書，老師走到我旁邊關切地問：“腿還麻不?”我特別感動啊，“不麻了!不麻了!”
老師微微一笑，“不麻了站后面去!”
——叫我瑩仔
4
上學的時候模擬考試，要涂答題卡。
本人學渣一枚，全涂完之后就開始偷偷瞄前桌的答案，結果發(fā)現(xiàn)完全不一樣!
我趕緊按照前桌的答題卡把自己的答案都改了，他媽收卷前一秒發(fā)現(xiàn)改錯答題卡了!
根本不是同一張答題卡的題!心里那叫一個絕望!生無可戀!
成績根本不敢看，直到班主任告訴我考了全級前10，還說這次選擇題又多又難，但我選擇正確率全班最高，我……因禍得福嗎哈哈哈哈哈哈哈!
——xuzijing321
5
高三畢業(yè)聚會，在KTV里，我們都喝大了，玩真心話大冒險，大家都知道我暗戀隔壁班班花，起哄讓我表白。
于是，我拿起手機給女神發(fā)了信息，告白，女神回復了，而且答應我了!
當時心里那個美呀，單身十八年終于要脫離苦海了，便又喝了好幾杯，然后就在包廂里睡著了。
第二天，睜開眼就翻手機，想重溫一下信息，結果怎么也找不到聊天記錄了，當時就覺得不大對。
后來才知道，那晚喝醉了，給女神表白竟然用的是兄弟的手機。
現(xiàn)在他們在一起，已經快兩年了……
——賀辰昊
6
03年的時候，我在一家醫(yī)院做護士，科室收了一名很漂亮的大學生病人，得的是性病加破傷風，沒人交住院費也沒有人照顧。
我們看她可憐，就大家一起湊錢給她出了醫(yī)藥費。
因為女大學生年輕，身體素質較好，病好得很快。
出院那天，我們全科室的人送她到醫(yī)院大門口，我們拿出為她湊的幾千元錢，希望她以后好好保護身體。
那女孩對我們表示感謝后抽出二元錢對我說：“我不用那么多錢，只要二元的公交車錢，到了XX夜總會我自己就能賺錢了。我覺得你們太可惜了，一個個長得都不錯，不如跟著我做，一天都比你們一月的錢多。”
好吧，我們要開始重新審視自己的職業(yè)和人生了!
——木子子木
7
前些天，朋友微信收到一大學同學紙質喜帖的拍照版。
想了好一會兒，只見他湊齊666現(xiàn)金，然后半塞進寫著“份子錢”的紅包，最后拍了張照回了信息……
——冰海洋魚
8
15年吧，我相過一次親。
對方是海龜，跟我一樣，都是單親家庭，不同的是，他家有錢，很有錢。
我媽很激動，一直說我要嫁入豪門了。
我也有點期待，跟海龜在雙方家長的陪同下，吃了個飯。
結束后，我感覺還行，但我媽不滿意，列舉了海龜的很多缺點，說我們不合適。
我想大人肯定考慮比較周全，于是就沒有來往了。
兩個月后，我媽再婚了。
再婚對象就是海龜男的爸爸，那場相親飯，我媽和他爸，看對眼了。我媽說，總有人要嫁入豪門，為什么不能是我。
——媽媽再生我一次
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