經典搞笑段子精選_最火爆幽默的段子集錦(2)
經典搞笑段子精選_最火爆幽默的段子集錦
18、有個豆腐攤，旁邊豎著塊牌子:每斤八角。來了個顧客:“一塊賣不賣?”
賣主以為這人不識字，不禁有些高興:“賣。”
然后提起秤問道:”要幾斤?”那人指著一小個多余的切塊:“要這一塊。”
19、在一個公交車上一位乘客對售票員說;你們這車也太擠了。
司機聞訊說道:那你做火葬場的車，那車不擠。
20、巴德爾看完病，醫(yī)生遞給他一張開好藥的處方:
請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。
巴德爾回到家里，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
21、據說一些有錢人家的夫妻都只是有錢而沒啥知識，那些貴夫人更是名副其實的荷包滿滿，腦袋空空。
某天，一位貴夫人到一家餐廳用餐，聽到隔壁桌兩位大學生談到中國古典作家曹雪芹。那太太想假裝自己認識很多人，于是便很高興地說:曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻將，今天早上我還看他搭304公交車!
一旁的人聽了不禁暗自笑她……吃過飯，貴夫人回車上，把剛才發(fā)生的事情一五一十地告訴她先生，她始終搞不懂那些人究竟在笑什么??
她先生聽完哈哈大笑并罵她:笨啊!你在本地住這么久，竟然不知道304停開了嗎?
......
22、Paddy和他的兩個朋友在一旁聊天。
第一個朋友說:我妻子肯定是和一個電工有染，一天我床下發(fā)現一把電工鉗，但我并沒有電工鉗!!
第二個朋友說:我的妻子也對我不忠，她肯定是和一個水泥工混上了!一天我在床底下發(fā)現一把粉刷，但那不是我的!
Paddy于是就說:那我的妻子就是和一匹馬有外遇了!一天我回家，在床底下發(fā)現一名騎師!
23、一兵練習射擊，連打了九槍都沒打中。教練員生氣了，說:這最后一槍給自己吧。士兵低著頭出去了，只聽見一聲槍響，教練員傻了，可是他卻安然無恙地站在面前說:對不起，我又沒打中。一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答:喜歡，但我更喜歡威士忌。眾人啞然?；丶业穆飞?，他的朋友說:你真蠢，干嗎提威士忌?誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。
24、獵人手持獵槍對準了頭頂的一只鳥，這時，鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人氣憤地罵道:“你出來也不穿褲衩?”
鳥譏諷道:“難道獵人拉屎還穿褲衩?”
25、一位十五歲的小女孩的父親，問小男生說:“昨天晚上，為什么你要在黑暗的街角吻我的女兒?”
“伯父，當我今天早上再光亮處看到你女兒時，我也問自己同樣的問題。”
26、問:預制的空心樓板幾元一塊?’
答:三十元。
問:大隊長來買，怎么只要十五元?
答:主任來買只要三元。
問:為什么?
答:這是官價。
27、縣大老爺的夫人已經上了年紀，滿臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說;你知道嗎?我和我妹妹加起來一共才六十歲。
啊喲喲，那人驚叫起來，你把一個那么小的妹妹丟在家里，你放心得下嗎?
28、一個年輕的農學院畢業(yè)生對一個農場主說:你的種植方法實在是太陳舊了!如果你能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝。
是這樣的。農場主答道，它是一棵梨樹。
29、古代，有一個70多的老頭妻子死了以后，又娶了一個17歲的妓女為妻，他的兒子30多了，沒過多久老頭的兒子死了，妓女和老頭在家里邊哭。有一個先生，一個和尚，一個道士和一個裁縫在外邊偷聽。
妓女知道了，就哭著說:未嘗生我，先生我的兒啊!先生聽了灰溜溜的走了。
妓女接著哭說:都說是我兒，和常(與和尚同音)是我兒啊!和尚聽了也走了。
妓女接著說:不是我的兒，道是我的兒。道士聽了也走了。
剩下裁縫一個人，他想這會怎么也罵不到他了。妓女又哭著說:今生不能再封我兒，黃泉路上才封(與裁縫同音)我的兒啊!裁縫聽了也灰頭土腦的走了。
......
30、老張在國外娶了一位金發(fā)美女為妻，連續(xù)生了四個小孩都是黑頭發(fā)東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發(fā)的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子?絕對不是我的。”
他太太委屈的說:“真的，我發(fā)誓絕對是你的。”
出院后連續(xù)幾天不斷爭執(zhí)后，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說:“跟你說實話吧!老五真的是你小孩，只是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生!
經典搞笑段子【有趣篇】
1. 有人說，一個人不應該總是在一個地方犯錯。然而，為了你，我卻在同一個地方犯了無數錯誤。以前離開你，是錯;離開你找了新人，是錯;找了新人又給你短信，還是錯!這一切錯誤，只緣我愛你太深!遠方的你，希望你幸福永遠，我也愛你永遠!
2. 與月對飲，便成三人!那時，唯有你，才能理解我的孤獨，也只有你，才能讓我覺出生命的樂趣!現在，我終于明白，我早已愛上了你，卻已錯過說給你知曉的機會。如今，你收到這條短信，一切都變化到天翻地覆，你我再無可能。此刻，唯有祝愿你幸?？鞓?
3. 曾經，誰沒有一段曾經?憶往事，又是幾度不堪回首!盡管過往是那么讓人撕心裂肺，然而一想到你，便又覺得幸福了!
4. 愛情不是生活的全部，沒有了你我一樣幸福。感謝你及時退出，讓我有了更寬的路。
5. “青青子衿，悠悠我心”想來那時我多么希望是你心中的子衿，然而我天生形貌一般，才華有限，難以成為你的夢中情人。此刻，小小一條短信，不是意外，而是為了證明，我愛你的心永遠堅定不移!
6. 花兒開放是讓人欣賞的，女孩生來是讓人憐愛的。愛情是需要我們呵護的，婚姻是需要我們經營的，我是讓你欺負的，你是讓我心疼的
7. 據美國麻省理工大研究發(fā)現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記!
8. 別人誤解你的大笑，我知你是真誠，雖然你經常短發(fā)垢面，卻早被我發(fā)現了下面的哪張?zhí)鹈廴蓊?。你有時候覺得自己天真，其實不懂我最愛你的那顆童心，希望能和你長久相伴，歡聲笑語一生平安。
9. 逍遙隱士: 曾經的浪漫早晨，曾經的斜陽黃昏，曾經的溪水樹林，曾經的笑語淚痕，曾經的刻骨銘心，沉淀成歲月的風塵。愿曾經愛過的你，依舊是最快樂幸福的人!不錯!
10. 手中的變色戒，慢慢地變成藍色，似我心傷，據說這枚戒指隨心情而變，遠方的你是否知道我的心情?
11. 回憶那時你我親近，雙目相對十指扣緊，如今的你不在手心，每個夜里突然夢醒，多想回到以前光景，和你再看云淡風清。
12. 陶醉你美麗的容顏，迷戀你飄逸的長發(fā)，沉醉你貼心的溫柔，感動你純真的情懷。你的深情我已讀懂，你的真愛我已領悟，此刻只想對你說：我愛你!
13. 你曾經說過的甜言蜜語，還有送給我那可愛的流氓兔;你曾經惹得我似笑非哭，還有發(fā)給我的無數的小祝福;一起鄉(xiāng)間漫步，還有那顆見證承諾的大樹;而今，你和她牽手從半路殺出，我只能退步認輸。
14. 牽手，輕數幸福指頭繞，擁抱，欲拒還迎羞藏嬌，離別，時光停轉似煎熬，相見，伊人未到嘴角笑。愛你，就是想要你知道。
15. 自嘆無能力用激揚的文字去表達心中對你的思念,可我還是迫切地想了解你的近況：最近還好嗎?Ivay"
16. 有多少愛情都被雪藏，我的愛情卻被土藏。被雪藏的愛情，隨著雪化了，也就消失不見了;而被土藏的愛情，好比酒香，愈久愈芬芳!我愛，可知一直有我在你身邊?
17. 最浪漫的事，不是和你一起變老，和你一起變老是必然的。最浪漫的事，是永遠可以看到你，你的笑容雖然已經進入我的心底，然而我的眼睛卻沒有記憶。為了全世界的光明，讓我可以陪伴你的未來好嗎?
18. 如果可以，我寧愿回到從前，好好的愛你，而不是讓你一天為我擔心，如果是夢，我寧愿那個夢到現在直到未來都不要醒來，只因為夢里有你陪伴!
19. 給愛一雙翅膀，讓她飛翔吧!讓愛化成天使，帶來陽光吧!讓我心中的話語，落成絲絲不斷的雨點，給可愛的花兒你滋潤吧!既然前兩個愿望，你都笑著應首，那么也請接受我的愛吧!
20. 愿用一生呵護真情守候等待你真心陪伴，遇一紅粉知己結束孤獨寂寞，開懷舒心。望拼一份癡情感動天地換來你相約白頭，得一知心愛人從此浪漫生活，瀟灑隨意。
21. 你送我的戒指還在陽光下耀眼，可是你身邊的她比我的戒指還奪目。你幸福，我卻傷的很無辜。
22. 雞生的叫雞蛋，鴨生的叫鴨蛋，會炸的叫炸彈;讀信息的是混蛋，笑的是蠢蛋;生氣是笨蛋
23. 不要再問我過得好不好，不要再問我瘦了多少，不要再打聽我的消息，不要再問我的新號碼，分了，就要徹底，讓我們在她和他的懷里快樂吧!
24. 一次不經意的邂逅，你我相識在那寂寞的街頭，那時的我還不懂愛，只知道有了你平靜的生活開始有了色彩。那一份份真摯的關懷，為我掃清成長中的霧靄。仔細回味記憶點滴，知道早已深深把你愛，希望和你陪伴一生，描繪向往許久的蓬萊，今生不變的期待，愿和你一起上世間證明真愛。
經典搞笑段子【火爆篇】
1. 2. 日本的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”中國的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:“快去看看今天收到了多少錢。”搞笑段子哄女生開心
2. 3. 和女朋友一起去理發(fā)店，一妹紙幫我洗頭，和妹子聊的很開心，妹子突然問我:你還沒女朋友吧?我:有啊，在這洗頭呢!妹紙聽了后笑了笑，然后紅著臉吻了一下我的額頭……
3. 4. 今天去ktv想唱歌，可是沒錢，于是我就到到一個包廂里說，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌，結果就這樣唱了20幾個包廂，還免費喝了很多酒，還有包廂里的美美要留我電話!我真他媽機智!現在還在佩服自己!
4. 5. 小時候，我一哭，媽媽就說再哭，老巫婆就來抓你了，我就馬上不哭了。后來，長大了，喜歡上一個女生，每次跟她吵架，我就笑罵她是老巫婆。我跟她在一起兩年多，雙方父母就鬧了兩年多，無奈之下，我們便分開了。一年后，她結婚了，那天我坐在沙發(fā)上，轉頭問我媽:媽，您說，我現在哭，老巫婆還會來抓我嗎?我媽茫然的看著我，我低下頭笑了。
5. 6. 和哥們一塊玩真心話大冒險，一哥們輸了選擇大冒險，我們讓他給10086打電話買衛(wèi)生巾，電話通了，客服:歡迎致電10086，請問有什么需要幫助你的嘛?哥們:給我來一包衛(wèi)生巾?？头?對不起先生，我們這里沒有這項服務。哥們:我以前買過啊，現在怎么不賣了?客服:對不起先生，我們這里的確沒有這項服務，要不你打10010?
6. 7. 一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說:“媽媽，媽媽!我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了?”媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想，然后說:“你應該知道，你也在那里。”
7. 8. 晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發(fā)，吵到快七點了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公說:“你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了!”
8. 9. 晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句:“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然后，就沒有然后了……
9. 老師發(fā)考卷:“豬肚皮!豬肚皮!”全班笑了起來。老師說:“誰沒拿到考卷?”一個學生站起來。老師:“你叫什么名字?”那學生說:“我叫朱月坡。
10. 一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發(fā)現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那么多人爭執(zhí)，就坐下了。一會到站了，發(fā)現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……
11. 一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答:“有，有，還有!”
12. 有一次，我們班一個男同學對一個女同學說:“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說:“你是說我的臉很白呀?”男同學說道:“還沒剝皮的。”隨后被追殺。
13. 分手的那天，女友說:“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑著說:“你是怕妝掉了吧!”
14. 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩:“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請后空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻……
15. 媽媽:“傻閨女，你為什么這么瘋狂的迷戀小四!”女兒:“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四!”媽媽:“你是說，距離產生美!”
16. 經常有人問我:你還好么?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么?你生病了么?我都會統一回復:我就長這樣。
17. 每次吃飯孩子都很磨嘰，這天吃中午飯的時候，對孩子吼道:如果你不好好吃飯，以后就不要在叫我媽媽了，孩子瞪著眼睛說道:好吧，以后我就叫你娘!
18. 心好累，好心煩，在二姨手下做事，俺媽一直說就跟著你二姨混，她在怎么說你也別說什么忍著，我一直感覺忍著反而感覺臉皮多厚似的，好像離開她我就活不了，受夠了這種日子，想回家了，寶寶委屈啊，有沒有和我一樣的啊?
19. 坐電梯的時候，兩個人，我17樓他按21樓，一進電梯各種照鏡子各種秀自己，說真的丑啊，我到了他看都沒看就沖出來，臥槽這十七樓啊!
20. 漁夫在海里捕捉到了一條金魚，金魚突然說起了話:如果你放了我，我就幫你實現一個愿望!于是漁夫就把金魚上交給了國家，畢竟會說話的魚不多見呢!后來漁夫被研究組織帶走了，畢竟聽得懂魚說話的人也少的。
21. 初一后半學期，數學老師袁胖子被班上轉來的胖子揍了，后來就堅持不肯教我們班，然后由美術老師代班，期末考試結束后拿通知書，臥槽，怎么可能告訴你們我考了5分，老師怕我回家挨打，通知書填了20分，然而事實告訴我并沒有什么卵用。
22. 樓主家鄉(xiāng)后面有條大河，夏天經常有很多人在里面游泳，但樓主不會游，所以從不游!昨天天一二貨同事突然跟我說，等河水水溫能游泳的時候告訴他一聲，樓主很詫異，以為他問錯人了，結果他說不是有句古話叫:春江水暖鴨先知嘛!鴨先知!先知!
23. 老表是個小老板有點小錢，一直想買輛車又心疼每年的養(yǎng)車費。直到他把自家叔叔的車開到河中間就決定還是先考個駕照吧!雖然河水剛齊車窗玻璃，也系了安全帶，但是他的頭還是開瓢了，被他叔呼的。
24. 午覺醒了，有點口渴，就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。怎么死里面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
25. 我不要循規(guī)蹈矩，我要辭職!于是我走進老板辦公室，大聲說:“我有話要說!我憋了很久了!”結果他一把抱住我說:“什么都別說了，五年了，來當老板娘吧。”
26. 中午吃飯時聽說我們這附近前天發(fā)生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然后被女的老公發(fā)現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。
27. 傍晚，邊走邊回味著炸臭豆腐下啤水的味道，人生如此夫復何求，正感慨萬千時發(fā)現一駕未鎖電摩，走起，感受著暖風滑過耳際，唷!大爺，我沒撞到你呀!“小伙子，一天沒趕上一個好活，拿你砸閥子了。”當時頭就一蒙，暈倒前耳畔傳來“讓你丫偷車”?，F在醒了，正在派出所數頭上的包!
28. 我二伯當年在外面當了兩年兵，回家的時候不記得路了一路上都是靠問的，到了村口看到我爺爺跟大伯在田里干活，走上去就用一口不標準的塑料普通話問:請問到戴某某(我爺爺的名字)家怎么走，我爺爺一眼就認出了他，隨手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的陰影面積。
29. 今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發(fā)電塔，什么樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道:跟你長得樣的。我當時就笑噴了。
30. 領導是籃球，既要緊跟，又要緊拍。群眾是排球，既要主動接球，又要加強攔網。工作是乒乓球，在臺上來回推擋，不能停下。問題是羽毛球，一定要把它扣在對方的場地里:棘手的事是網球，一定要用力扣殺，才能造成對手丟分;調查研究是水球，半天不入門，而且還浮在上面。
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