2018最新微信搞笑段子_熱門微信幽默段子集錦
微信現(xiàn)在成為時下熱門的聊天工具,很多人選擇用微信傳播搞笑的段子給好友。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于2018最新微信搞笑段子,希望大家能夠喜歡。
2018最新微信搞笑段子【經(jīng)典篇】
1. 這年頭要速度不然吃屎都趕不上熱的。
2. 農(nóng)村早晨雞叫人城市晚上人叫雞!
3. 拿份報紙上廁所俺是讀書人。
4. 是世界太虛偽還是自己太過天真。
5. 笑只是一個表情與快樂無關(guān)。
6. 小豬啊!憑你的智慧我很難跟你解釋!
7. 給我站住!不要跑路!這年頭連豬糞都靠不住了!
8. 大狼哥!爽吧!專家建議每天睡覺不要超過小時哦!有個差不多就行也別太過!
9. 得了得了!別嘮嘮叨叨吵著大狼哥我發(fā)白日夢!
10. 大狼哥我可是你小弟耶你可以不高尚也不能那么缺德啊!真不爽!
11. 你頭上有一泡屎!誰敢踩在你頭上呢!
12. 人生無非是笑笑人家再讓人家笑笑而已!
13. 上班的心情比上墳還要沉重!神馬都是浮云!
14. 世間最痛苦的事情莫過于目標(biāo)太宏偉而沒有勇氣去開始嘻嘻!我還是做個小販賣牛雜去!
15. 姐從來不說人話姐一直說的是神話。
16. 不要迷戀大叔嫂子會揍你。
17. 我最近真的很忙甚至一天都很難保證有小時的睡眠!
18. 我曾經(jīng)跟一個人無數(shù)次的擦肩而過衣服都擦破了也沒擦出火花。
19. 少睡一分鐘便失去秒的幸福。
20. 做夢一切皆有可能。
21. 我要讓全世界知道我很低調(diào)!
22. 人生最大的幸福莫過于你愛的人同時也愛著你!
23. 好喜歡你的笑溫暖我每一秒。
24. 多數(shù)時間我在犯困偶爾犯一下賤。
25. 老豬法眼一開就知道你是個妖孽了!
26. 你打扮成這樣是對這個世界有什么不滿么?
27. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
28. 女人喜歡長的壞壞的男人不是喜歡長壞了的男人。
29. 不要同一個傻瓜爭辯否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
30. 即使你帥的掉渣要得講道理啊!
31. 你要是舍得死!我就舍得埋你!
32. 唉!有點累了不想在這條路上徘徊了。
33. 遇強則強遇賤則賤對付賤人就要有更賤的法子。
34. 大狼哥!酒逢知己千杯少能喝多少喝多少喝不了趕緊跑唄。我沒有那么多感慨僅僅想有個人陪!老媽催我娶個媳婦!說我再丑也得成家!
35. 大狼哥!你完全沒問題是你爸媽有問題把你生成這個樣子!所以你就別自責(zé)了!吃!就讓食物填補我內(nèi)心的空虛吧!
36. 大狼哥你不是混黑道的么!還愁沒愛人!
37. 唉!問世間情為何物佛說:廢物!
38. 大狼哥過去的事情可以不忘記!但一定要放下啊!唉!這年頭啊!有人忙單身!有人忙結(jié)束單身!
39. “幸福”就是貓吃魚狗啃骨頭豬睡覺!
40. 畢加豬!你想讓我怎么報答你?你吻我是幸福我吻你是有口福哈哈。
2018最新微信搞笑段子【精簡篇】
1. 人生自古誰無屎哪個拉屎不用紙。真爽啊!拉了三天三夜終于拉出來了!我得回家殺雞還神去?
2. 這么個時代這么個世界不得了抑郁癥什么的你都不好意思見朋友。
3. 我喜歡交朋友尤其是女朋友。
4. 為了祖國下一代大狼哥再丑也得談戀愛。
5. 一個女生沒有緋聞是多可憐!
6. 別說我很高傲只是我拒絕與無恥的禽獸打交道!哼!
7. 你可以罵我禽獸但不能說我無恥禽獸也是有尊嚴的。
8. 你不用謝我!謝了我咋好意思收你錢呢!
9. 這年頭啊!物價與歐洲接軌房價與月球接軌工資與非洲接軌這我也沒辦法嘛!
10. 老板錢對你來說真的就那么重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?別逼我否則我偉大起來一發(fā)不可收拾!
2018最新微信搞笑段子【精選篇】
1. 有一次室友下課發(fā)現(xiàn)有九個未接電話。于是他就回過去了,是快遞員打的,快遞員問:你上課都不玩手機的嗎?二貨答:我睡著了……
2. 同學(xué)聚餐,一女同學(xué)說我不修邊幅,我那是不服呀。當(dāng)時就讓她看我的褲腳,還是用訂書機訂上的呢!這能說俺不修邊幅嗎?
3. 今晚叫室友回來吃火鍋,室友說要陪朋友,我就一個人吃,吃剩很多,腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒,堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是,苦B的我拿著筷子,蹲在馬桶前又撈又夾,這時室友剛好回來,“今晚吃火鍋啊…” “是啊”,我轉(zhuǎn)過頭,看到室友神色驚詫地望著我!
4. 我有一個逗比同學(xué),還是學(xué)渣,有一次考試,全部都不會做,一張白卷,就放了10塊錢夾在試卷里。發(fā)試卷時得了10分,老師還寫到,努力一點下次爭取到100分,你能行的。
5. 一初中同學(xué)特別搗蛋,上課時帶動半徑一米內(nèi)的同學(xué)一起說話,老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀:XX啊,睡覺吧,睡覺就是好學(xué)生……
6. 有兩學(xué)生,學(xué)生乙說:“我爸爸說,人類以前是猴子。" 學(xué)生甲說:“真是笑話,怎么可能?” 學(xué)生乙說:“不是說笑,是真的。” 學(xué)生甲說:“那你爸爸以前是住在哪個動物園?”
7. 還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我:我怎么一個胸大一個胸小呢?我想了下說:你們宿舍有左撇子吧!
8. 有天上課,走到樓下我后面有兩個男生。一個說在315教室,另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說:“前面那個女生(也就是我)好像也是上那課的,我們跟著她走就好了。”于是我走到三樓轉(zhuǎn)彎,毫不猶豫地拐進女廁所……
9. 老師,在我背書時,您怎么還拿著書?我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦,老師,難道您也沒背熟嗎?嗯……
10. 小時候,大概3年級吧。老師留家庭作業(yè):“P45 第二段 抄寫5遍”。第二天有個同學(xué)交上的作業(yè)如下:P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段
11. 小學(xué)時候?qū)W校組織去電影院看電影,結(jié)果因為先前沒有上WC,看到一半來尿意了,又不敢跟老師說,于是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿里面。誰知年少有力,對著瓶口的雞雞一用力,翹起來尿到前面同學(xué)的頭上去了…
12. 初中時 教導(dǎo)主任是我班的數(shù)學(xué)老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ,班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監(jiān)考最差的考場 ,我在第一排 ,趴著看他 他端著杯子, 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說:“ 這題都不會啊?手指指著B選項, 你笨死了,手指指著A...” 就這樣罵了我好一會 ,所以選擇題全寫完了, 謝謝老師 讓我期末數(shù)學(xué)考了38分!
13. 語文課上,老師津津有味的給同學(xué)們講死海的形成,快下課了,老師問了小明一個問題:死海有魚么?小明回答道:有,死魚。
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