其實(shí)大部分女生是非常容易逗笑的，只需要花一點(diǎn)點(diǎn)時間，多看看搞笑的段子，然后繪聲繪色的說給女生聽，一定會成功的。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的逗女生笑的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　逗女生笑的幽默段子【經(jīng)典篇】

　　1. 小學(xué)時候有勞動課一般都是除草所以到了前一天放學(xué)時候老師就得提醒我們帶鋤頭。第天上勞動課了準(zhǔn)備出發(fā)老師便于管理就問了一句：“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”

　　2. mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨)要我?guī)コ阅菐滋毂本┚逕?無比我昏昏沉沉到了餐廳我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’謝謝!”

　　3. 大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街收拾打扮漂亮后一起進(jìn)了電梯突然想起車好像沒氣兒了就沖她說了句：“先陪我去打胎啊!”天!

　　4. 一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩我們買了幾個西瓜放在廚房叫一個同學(xué)去拿刀切好久不見回來正疑惑間他手里捧著個切開的瓜來了驚慌地說：“我把南瓜給切了。”大家狂笑但兩秒鐘后大家更是笑翻原來他手里捧著個冬瓜!

　　5. 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”

　　6. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶突然大叫一聲：“你皮膚這么好還用護(hù)舒寶啊?”

　　7. 前幾個禮拜我?guī)讉€同事一起去小店買衣服討價還價的時候一個同事本來想說：“我們都是做這個生意的你賺多少我會不知道嗎?”結(jié)果被她說的太簡略了 變成：“我們都是出來做的你賺多少我們會不知道嗎?”說完她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認(rèn)為她們是……回來后這個同事被其他同事狂 扁。

　　8. 一個朋友在公司是做人事工作的后來辭職不做了有朋友打電話找他結(jié)果他的同事說：“他已經(jīng)離開人事了!”

　　9. 有個兩三年沒見面的MM同學(xué)來找我借書我見面就說：“你沒大變嘛?！闭f完我自己差點(diǎn)暈倒。

　　10. 偶中學(xué)物理老師說過一句：“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實(shí)是想說把雞蛋煮熟。

　　11. 還是小學(xué)看了講警犬的片子公主歷險記片子里的那只狗叫公主回到教室 對一個男同學(xué)說你是公主(豬)說完狂笑對另一個說你是母豬又自己狂笑。然后得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)他們狂笑。

　　12. 一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語人還特別的熱情。有天中午我們大伙正準(zhǔn)備出去吃飯走到前臺的時候電話響了他搶在別人前面接電話 ：“找誰?哦找傻咪咪啊她剛?cè)チ舜髣≡?。?實(shí)際上我們有個同事叫沈敏敏有業(yè)務(wù)在大劇院。)

　　13. 那時候讀大學(xué)有一個冬天特別冷室友早上洗漱回來告訴說：“樓里停水了估計是太冷水管凍住了。”就聽另一個室友回復(fù)到：“早知道這么冷也不給水管結(jié)扎一 下。我們一聽昏倒?！?/p>

　　14. 說是飛機(jī)降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降請勿上飛機(jī)!”(應(yīng)該是：飛機(jī)正在下降請勿上廁所。)

　　15. 有一次在和朋友逛街邊走邊聊說得老興奮的結(jié)果踩到了一個老婆婆本來想說：“對不起對不起?！苯Y(jié)果說成了：“謝謝你謝謝你?！比缓筮吜倪呑唛_了越走越寒。

　　16. 高中的時候和同學(xué)一起去餐館吃飯點(diǎn)了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎么回事脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄。老板思考了很久。

　　17. 老虎不發(fā)貓你當(dāng)我是病危呀!

　　18. 一日俺的MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了?！?/p>

　　19. 我們思想品德老師：“像孔繁森這樣的好干部那吃的是草擠出的是牛啊!”當(dāng)時我笑得都抽了。

　　20. 我高中放學(xué)和我MM一起回家校門口看到一賣燒烤的MM說要吃牛雜因?yàn)榭炯芮叭吮容^多我怕老板聽不見于是我大聲喊道：“老板串牛鞭?！比缓?一片寂靜三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊?！?/p>

　　21. 早上和同學(xué)去吃早餐其中一個只吃包子餡另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費(fèi)的時候吃餡的同學(xué)來了一句：“行了以后你吃我的包皮好了?！痹趫龅乃泻戎嗟娜繃姵鰜砹?。

　　22. 說個真事上班的廠車上MM問我：“我的電腦不行了老是死?！蔽艺f：“那你回去查查病毒看記得要升級殺毒軟件?！盡M：“哦?！钡诙煲淮笤畿嚿?又見MM我隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然后MM大聲的說了句：“氣死我了查了半天說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊?”當(dāng)時那個寒啊。

　　23. 室友用熱得快燒水水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈實(shí)在看不下去了于是開口說：“該拔了吧?”叫得好大聲沒反應(yīng)。十五秒后補(bǔ)充：“那里很熱哎就這 么一直插著很容易插壞的啊?！睕]動靜。過半分鐘水徹底沸騰嘩啦啦地濺了來。“那什么都噴射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人 家哎。你確定不拔?”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來!

　　24. 某女同學(xué)一天顧影自憐忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：“我的胸毛美不美?”嚇人一跳又說：“噢我是想問我的眉毛兇不兇?！?/p>

　　25. 朋友的高中數(shù)學(xué)老師上課講直角坐標(biāo)系學(xué)生問：“為什么要這么建直角坐標(biāo)?”老師：“我想這么賤(建)我就這么賤(建)?！?/p>

　　26. 啊空調(diào)里面還有電梯!

　　27. 高中的時候有AB二人A蒙住B的眼睛問道：“猜猜我是誰?” B說：“我猜到了?！盇又說：“啊你猜對了?！彼炷瞄_手走開。

　　28. 刑法老師講案例的時候說：“當(dāng)時血這叫一個流啊從一樓流到二樓簡直是血流成河。”

　　29. 高中時一女生在廁所門口(當(dāng)時男廁女廁是隔壁)遇到一男同學(xué)看到他的臉很紅脫口而出：“你的包皮好紅啊!”世界頓時凝固了。

　　30. 大學(xué)某次辯論賽一女生是贊成大學(xué)時應(yīng)該要談?wù)剳賽鄣摹Ｔ诜瘩g對方時一時情急說：“愛不是談的難道是做的不成?”

　　31. 有播音員說：“如果您對我們的節(jié)目和意見有什么看法。”

　　32. 高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮反以為恥?！毙Φ挂淮笃?。

　　33. 有一次看竇文濤講自己剛當(dāng)主持時的糗事且不說開幕報成謝幕。最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時從容的上去深情的說：“朋友們您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎?”在一番深情的介紹黃河后他說道：“下面請聽《長江之歌》。”

　　34. 我一個同學(xué)給另一個朋友打電話對方的爺爺接的那同學(xué)不知道在想什么張嘴就是：“爺爺我是奶奶?！蓖蝗挥X得不對哐一下就把電話掛了。

　　35. 大學(xué)班主任的腦門是光的于是我們給他起外號“蔥頭”。結(jié)果有一天一女同學(xué)似乎有急事找班主任遠(yuǎn)遠(yuǎn)的大聲喊：“蔥老師等一等?！?/p>

　　36. 大學(xué)的時候女生喜歡晚上閑聊。有一天正憤慨地說著某人的惡劣事跡我說了一句：“這人就是一孫子。”正在看書的室長突然說：“誰叫我?”全屋爆笑

　　37. 一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準(zhǔn)備親女的有點(diǎn)不好意思就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛那是中學(xué)生才干的事好不好!」男的點(diǎn)點(diǎn)頭不動作了。望著他們遠(yuǎn)去的背影我不禁感慨：現(xiàn)在的小學(xué)生覺悟真高啊。

　　38. 一對夫妻吵架妻子：“早知道你是這樣的人我就聽我媽的不嫁給你!”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了!”

　　39. 和老婆一起去買西瓜賣西瓜的死活不給便宜。 我：同樣是西瓜人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五? 他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷靜一會。

　　40. 上初中還很萌的時候有個女同學(xué)叫許一竹拼音簡寫就是"XYZ"她一直引以為傲覺得自己名字的縮寫很帥氣就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天班長拿起她的一支鉛筆看著上面刻著的三個字母XYZ慢慢念道："小…淫…賊"

　　逗女生笑的幽默段子【精簡篇】

　　1. 昨天的語文作業(yè)中出現(xiàn)這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業(yè)了也交了作業(yè)但還是被老師處罰因?yàn)樾∶鞯淖鳂I(yè)上寫著：老師還是丑的雖然她已經(jīng)化妝了!

　　2. 兒子歲那會兒因?yàn)閯傋屗执菜越?jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。一天我應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家媳婦就跟兒子說： “兒子你看你爸好可憐工作到半夜那么辛苦還不能挨著自個的媳婦兒睡!” 誰知小家伙冒了句： “媽媽我更可憐我連媳婦兒都沒有!”

　　3. 當(dāng)兵的時候有一次吃飯我們一個班坐一個大圓桌當(dāng)時在新兵連訓(xùn)練量比較大而且飯菜都是素的。菜剛上來我們就拿著筷子就開始猛吃我旁邊一個人突然站起來筷子夾起來一塊肉。就喊：班長發(fā)現(xiàn)一塊肉!班長一筷子搶過來說：很好交給我處理你繼續(xù)偵察……

　　4. 小時候家教甚好每次出門都會扯嗓子喊一句媽我走了。 等我媽應(yīng)聲之后我才走。 結(jié)果有一天我媽沒睡醒 我喊了一聲媽我走了。沒回應(yīng)。 接著喊媽我走了又沒回應(yīng)。 接著又喊媽我走了! 我媽爬起來沖門口。 上來一句滾! 我踏實(shí)的走了……

　　5. 一女子走夜路突然看到前方一男子伸展雙肩慢慢向她走來一個擁抱的姿勢。女子非常生氣突然一計“無影腳”只聽嘩啦一聲男子沮喪的說：“這已經(jīng)是第二塊了唉我為什么連塊玻璃都拿不走?

　　6. 老婆同事家電腦壞了姓孫讓我去幫修。 他的老婆總喊他孫猴子出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子不然很尷尬的。 答應(yīng)的好好的路上想了好久真搞笑啊孫猴子并且時叮囑住自己別喊出來。 到了他家一緊張猴哥!我次奧勒死自己的沖動都有了。

　　7. 一個小孩站在鐵匠鋪旁邊看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她便拿出燒紅的鐵湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下放進(jìn)兜里走了……

　　8. 大學(xué)里學(xué)風(fēng)不好都不愛上課到了期末更沒人去。一哥們聽話去上課結(jié)果可容納人的教室就去了他一個。老師一感動要給他畫重點(diǎn)。結(jié)果這哥們來了一句：老師我沒帶書……

　　9. 回家路過步行街一個小姑娘牽著一只和她差不多高的大金毛確切是狗狗牽著她走著走著狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不動。然后她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……

　　10. 一個人在沙漠里快要餓死了這時他撿到了神燈。 神燈：“ 我只可以實(shí)現(xiàn)你一個愿望快說吧我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。 人：“……餅?！?/p>

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