冷笑話搞笑段子_幽默段子集錦
冷笑話搞笑段子_幽默段子集錦
當(dāng)我們聽冷笑話時(shí)，第一反應(yīng)會(huì)覺得很冷，但是細(xì)想后又覺得回味無窮，這便是冷笑話段子的魅力所在。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的冷笑話搞笑段子 ，希望大家能夠喜歡。
冷笑話搞笑段子 大全
1. 某家幼兒園的一位男同學(xué)，在上課的時(shí)候老師問同學(xué)們，你們知道+等于多少嗎?那位男同學(xué)小小聲的跟他的同桌說你看，連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?
2. 年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫屌絲啊?我憂傷的道我這種的就是屌絲埃妹子你以前不是二b么?和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應(yīng)過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......我對(duì)網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的一個(gè)妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會(huì)結(jié)結(jié)巴”她回“你裝b啊，聊qq而已，你鍵盤也會(huì)結(jié)巴?”今天早上同事跑我旁邊一個(gè)勁的說今天吃了兩個(gè)茶葉蛋。臥槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。......
3. 就在剛才，在微信里撿了個(gè)漂流瓶，看了下是個(gè)秒鐘的音頻，點(diǎn)擊后把手機(jī)湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結(jié)的是，為了確定那真的是個(gè)屁，我連續(xù)又聽了三遍，三遍，遍…
4. 一天因?yàn)閺N房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”
5. 一個(gè)胖子遇見另一個(gè)胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
6. 豬八戒因酒后調(diào)戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調(diào)戲嫦娥絕對(duì)是緋聞，不是新聞，新聞報(bào)道具有真實(shí)性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調(diào)戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調(diào)情未嘗不可。退一萬步說我調(diào)戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動(dòng)她一根毛，不象酒后駕駛后果嚴(yán)重。”菩薩說“你敗壞規(guī)矩，要懲罰你的。”豬八戒說“你就讓嫦娥報(bào)復(fù)我，她盡管調(diào)戲我。”
7. 蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有只網(wǎng)將它網(wǎng)住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時(shí)，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的，為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣，上網(wǎng)時(shí)爺就對(duì)你隱身了!”
8. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進(jìn)去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個(gè)接一個(gè)死去，眼見最后一只流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的尸骨，對(duì)著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”
9. 鴨子娶了母雞為妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結(jié)于一些小事放不開?？嗨剂季?，鴨子決定跟母雞離婚。當(dāng)聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個(gè)巴掌就甩了過去“身為一只雞，你還不讓老娘小肚雞腸了!”
10. 跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個(gè)非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動(dòng)跳上來的話，你就得懷疑自己的長(zhǎng)相問題了……
11. 群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對(duì)好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點(diǎn)事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復(fù)你那是推土機(jī)。我笑了……后面還有人補(bǔ)充了句“你可以考慮保險(xiǎn)杠，綁一圈諾基亞。”我抽了……
12. 拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當(dāng)今世界，只有兩個(gè)國(guó)家隊(duì)有資格繡五星。其中的一個(gè)是五奪世界杯的巴西，而另一個(gè)，是中國(guó)。
13. 最近買了些螃蟹準(zhǔn)備吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫畫時(shí)聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊，正在看伊藤潤(rùn)二啊，果斷嚇屎了，然后發(fā)動(dòng)全家來壯膽，最后發(fā)現(xiàn)一只螃蟹爬到窗簾上，正在無聊的撓墻。從廚房到我臥室有段距離，還爬上窗簾跟那撓墻，嚇屎了……
14. 有一種人，在ta的一生中，只有在買東西時(shí)，才會(huì)被人叫帥哥或者美女……
15. 一對(duì)二說“知道為什么說獨(dú)一無二嗎?因?yàn)槟闾?lsquo;二’了。”二答“你是老一，俺還爭(zhēng)個(gè)啥啊?爭(zhēng)才真正‘二’呢。”
16. a我說話從來不說第2遍。b什么?a我說話從來不說第2遍!
17. 二對(duì)三說“知道為什么說三長(zhǎng)兩短嗎?因?yàn)槟阃盗税车囊?lsquo;橫’。”三答“你說話咋那么不中聽埃是你自己腦子少了一根筋。”
18. 韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個(gè)在一起比老婆。楊過說我老婆愿意為我跳崖。郭靖說我老婆愿意為我和父親決裂。令狐沖說我老婆愿意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向后看，雙兒已經(jīng)在向黃蓉小龍女和任盈盈要電話號(hào)碼和qq號(hào)了。
19. 三對(duì)四說“知道為什么說不三不四嗎?看來咱倆好不到哪里去。”四答“別說了，一個(gè)半斤，一個(gè)八兩。”
20. 一男同學(xué)發(fā)一狀態(tài)“哥的微笑，百度不到”底下一評(píng)論“恩，你適合搜狗。”
21. 四對(duì)五說“知道為什么說四六不分嗎?根本就沒把你當(dāng)回事嘛。”五答“木頭腦袋才那樣，俺不摻和也好。”
22. 日本av其實(shí)也是一場(chǎng)不見銷煙的戰(zhàn)爭(zhēng)，他們企圖通過av，讓中國(guó)人體質(zhì)每況愈下，最后達(dá)到和鴉片一樣的效果。日本拍av目的就是殘害中國(guó)人!醒醒吧，扔掉你的硬盤，扔掉你的衛(wèi)生紙，放開你握著的手!低頭看看鍵盤上a和v旁邊的字母是什么吧~~
23. 我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了!
24. 老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
25. 有句話是，如果有個(gè)男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!我想說，打死結(jié)的算么?
26. 蚊子甲不滿地說“這塊富人區(qū)我們不能呆了，血的質(zhì)量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙贊同地說“對(duì)頭!為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血。”蚊子丙感慨地說“窮人真倒霉，越窮越被叮。”
27. 一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
一天， 路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
28. 一修女養(yǎng)的母鸚鵡滿嘴臟話，神父養(yǎng)的公鸚鵡整日禱告，于是修女請(qǐng)神父調(diào)教。母鸚鵡一見公鸚鵡帥哥，來爽一下?公鸚鵡禱告兩年愿望終于實(shí)現(xiàn)了!
29. 此次起床共用了分鐘，你已擊敗了全廠%同事。寢室還有一位起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部重啟。
30. 有木有覺得看恐怖片的時(shí)候，身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。
31. 了的我，還在看灌籃高手，蠟筆小新，柯南總感覺自己還小，還是沒長(zhǎng)大的孩子或者是不愿意承認(rèn)自己已經(jīng)成熟了中槍的有木有!
32. 一名小偷翻窗進(jìn)入浙江樂清石帆街道一戶人家。準(zhǔn)備盜竊時(shí)發(fā)現(xiàn)電視在放《泰囧》，這正好是他一直想看的。于是悄悄看了起來，到搞笑之處竟忘情笑出聲，被樓下屋主聽聲上樓，立馬上去將其扭送到派出所。這家伙辦事太不專業(yè)了……
33. 男人全是優(yōu)點(diǎn)妖的叫牛郎，刁的叫霸氣，木的叫老實(shí)，蔫的叫憂郁。兇的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬漢，土的叫傳統(tǒng)，洋的叫氣質(zhì)。怪的叫性格，匪的叫干練，瘋的叫開心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟穩(wěn)重。牛的叫大男人，閑的叫兩袖清風(fēng)，弱不禁風(fēng)叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
34. 微信丟了幾個(gè)漂流瓶，內(nèi)容采臣我是小倩過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復(fù)八戒我是師傅……
35. 本想勾引的，跟在她們后面。她們是買衣服去的一妹子說你喜歡那種褲子?我喜歡屁股上帶有菊花的那種。
36. 有人陪著玩，就熱情地玩鬧;沒人陪著，自己high;有貓糧吃盡情享用，沒吃的自己游走取食。能開心，善孤獨(dú);九條命，超堅(jiān)韌。
37. 一天在擁擠的公車上的一段對(duì)話情形如下一個(gè)站著的懷孕婦人對(duì)著他身旁坐著的一位男子說『你不知道我懷孕了嗎?』只見男子很緊張的說『孩子不是我的;
38. 老王說，他這輩子的最終奮斗目標(biāo)，就是買東西時(shí)可以不用看價(jià)錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實(shí)現(xiàn)了——他失明了
39. 從網(wǎng)上給孩子買了個(gè)水杯，早起孩子上學(xué)要帶，發(fā)現(xiàn)杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學(xué)去了。放學(xué)回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
40. 有一次我們數(shù)學(xué)老師心血來潮讓我們講亡羊補(bǔ)牢的故事然后有個(gè)白癡講到補(bǔ)洞這一段說然后他就把這個(gè)洞補(bǔ)起來了也許是數(shù)學(xué)老師嫌她講得不夠具體問了一句怎么補(bǔ)的啊這個(gè)白癡說恩。那個(gè)，利用勾股定理誒.后來就是我們?nèi)嗟暮逍ο抡n后我們都笑她你家豬圈破了你就拿勾股定理去補(bǔ)吧。
冷笑話搞笑段子 精選
1. 今天放學(xué)路上，走著走著突然發(fā)現(xiàn)，地上一只斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時(shí)心酸起來，我不會(huì)讓這小鳥一直難受下去，于是果斷的將小鳥給活埋了。
2. 上初中的時(shí)候，我們教室在五樓，我是特老實(shí)巴交那種人，那時(shí)候班上有個(gè)比較厲害的人(就是班上的老大)，老是欺負(fù)我，老是要我下樓去給他打水喝。終于有一天我爆發(fā)了，打水的時(shí)候給他加點(diǎn)尿或者口水什么的，從那天起，我每次都是主動(dòng)去給他打水。。。。
3. 玉皇大帝請(qǐng)我國(guó)幾個(gè)專家上天做客，并叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什么，他就變什么，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個(gè)專家都拍手叫好，哇，牛逼!話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。。。
4. 木對(duì)枯說你旁邊的那棵可是古樹，受國(guó)家保護(hù)的。
5. 木對(duì)杉說你什么時(shí)侯身上被砍了三刀?現(xiàn)在的人太不注意保護(hù)我們樹木了。
6. 木對(duì)棵說咱倆是同一天種的樹，你的那棵怎么長(zhǎng)出果子了?魚對(duì)水說一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說一輩子不能打消你的這個(gè)念頭，是我最大的失敗。
7. 木對(duì)植說我說怎么不見你了，原來你被砍了蓋教堂了啊!
8. 小時(shí)候很少吃方便面，很長(zhǎng)時(shí)間才能吃上一次。每次吃的時(shí)候感覺各種好，心想長(zhǎng)大后一定要每天都吃。結(jié)果……現(xiàn)在愿望成真了!
9. 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長(zhǎng)癩蛤蟆說了“抓只天鵝來，保管好。因?yàn)榘]蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
10. 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機(jī)，他說為什么叫手機(jī)那，我那時(shí)正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情“那為什么不叫手鴨那?”
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