国产成人v爽在线免播放观看,日韩欧美色,久久99国产精品久久99软件,亚洲综合色网站,国产欧美日韩中文久久,色99在线,亚洲伦理一区二区

學習啦 > 熱門句子 > 段子大全 > 搞笑段子 > 搞笑笑話長段子

搞笑笑話長段子

時間: 惠敏852 分享

搞笑笑話長段子

  不知道大家喜不喜歡看笑話長段子,每一個都很有意思哦。以下便是學習啦小編為大家整理的搞笑笑話長段子,希望大家能夠喜歡。

  搞笑笑話長段子大全

  1. 有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準它們,一只說:“你保護現場,我去叫警察!”

  2. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”

  3. 一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

  4. “我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”

  5. “我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”

  6. 晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因為……那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個男的。”

  7. 一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

  8. 和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

  9. 妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會,答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”

  10. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道:“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其:“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道:“后……后來,教他如何使用,屬于售后服務。”

  11. 海嘯過,村里漂來了一腐爛男尸,唯有下身可辯!一村婦看后,說道:“這不是俺男人,也不是村長,也不是會計。”村姑看了看,說:“這不是俺姐夫,也不是妹夫!” 這時,一寡婦走過來,摸了摸說:“都回去吧,不是咱村的。”

  12. 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說:“拜托!是家丑外揚吧!”

  13. 曹操很欣賞孫權,曾說:“生子當若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。

  14. 夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”

  15. 中午點餐。我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅沖廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”我:……

  16. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當時震驚了。

  17. 朋友與男盆友分手,故問分手原因。她說:“狗日的嫌勞資胸太大,說我的胸不知道被多少個男人給摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。

  18. 說有一大學女生,和男友分手,說:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了十個男生,每人走過來給姑娘二百塊錢,三四個過后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

  19. 我對爸爸說:“你要是當年努力點,吃點苦受點累,我現在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說的對,那這樣吧,你從現在開始吃苦受累,以后你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這么想的。”

  20. 虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來,竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個母老虎,俺家有個河東獅。兄弟,這日子怎么過呀?”聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐貍精也不省心呀!”

  21. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人,小和尚就下山找了個妓女脫光給他看,老和尚看后感慨說:“怎么和尼姑一樣呀!”話罷,就閉眼了。

  22. 我坐在店里,忽然有個孩子快速的沖進來撲向我,把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子,然后她躲在桌子下面,外面一個男的一個女的緊追過來到處張望,我以為人販子,我沒吭聲,就讓她躲著,不一會她抱著我腿狂哭,外面人進來了,拉著她。我半天沒看出名堂,只聽到她可憐兮兮的說:“阿姨!救救我!我不想打針!”

  23. 家有一個小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我:“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉:“不是。”我:“那你說為什么?”蘿莉:“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”

  24. 下班經過小學,看見一小女孩問小男孩:“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩:“會。”小女孩:“那你會打籃球嗎?”小男孩:“會,都會。”小女孩:“那你有什么事是不會的?”小男孩:“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪,逆天了,情圣阿,再想想自己,活該單身,啊,多么痛的領悟啊……

  25. 士兵問連長:作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:“靠,能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”

  26. 女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”

  27. 病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系,我還有一把。”

  28. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到:“人要學會認清自己……認清自己……”

  29. 我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機卻沒電了,只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發(fā),老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

  30. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會后悔終生的,我便追了上去,說:“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機塞在我手上,就倉惶跑走了……

  31. 今天去買包子,跟賣包子的老板說:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個白糖的。”

  32. 大學時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情:“哥要結婚了。”逐留言:“你小子不會是先上船后補票的吧,恭喜恭喜!”后面回復:“不是我,是我哥……”

  33. 和一妹子聊天,妹子說:“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲。”我說:“看電影多沒意思,手一直閑著,不爽。”妹子突然來了句:“你不會找個用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

  34. 你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!

  35. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問:“他是什么時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報案?”“今天才想起,因為今天是他發(fā)工資的日子。”

  36. 本人有點小帥,有天在桌游吧里坐著發(fā)呆,突然三個妹子邀我一起玩游戲,其中一女的特別能吹,說她家多有錢,說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢,她又是什么時候變成我的呢??

  37. 農夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來……一只猴子站在面前狂笑不止,農夫莫名其妙的問:“你笑什么?”猴子說:“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”

  38. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”

  39. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!

  40. 稀奇稀奇真稀奇,七只烏龜在蹦迪,六只獅子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驢子追舒琪,三只老鼠拍三級,兩只螃蟹打太極,一只小豬看信息!

  搞笑笑話長段子精選

  1. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

  2. 一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問怎么了。小獅答道:“剛吃了個人,可能是中國人。”母獅急了:“吃人不看護照!早跟你說了,他們化學元素超標,就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來非洲打獵的中國人,吃飯喝酒都是特供,此人應該是綠色食品。”

  3. 男人不醉女人沒小費,女人不醉男人沒機會。人分兩類:一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。

  4. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機,結果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽說這相機會自動變焦。”

  5. 阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”

  6. 丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當時是脫了襯衣啊!”

  7. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”

  8. 老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準備下周讓你升官!”老婆樂:“升什么官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。”

  9. 一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM胸部的時候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”

  10. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。 夫妻忙喊道:“快回來,門后風大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩里風更大!!”

看了搞笑笑話長段子的人還看了:

1.幽默笑話段子精選大全

2.爆笑笑話搞笑段子大全

3.經典爆笑笑話段子

4.幽默笑話段子精選

5.經典爆笑段子精選

6.超搞笑爆笑笑話段子

7.經典幽默笑話段子

1215897