微信聊天幽默段子_聊天專用高能段子集錦(2)
微信聊天幽默段子_聊天專用高能段子集錦
微信聊天幽默段子【熱門篇】
1、我校一女同學(xué)，為人很個性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發(fā)讓我們受不了。我們經(jīng)常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪!”“哦，褲頭耶!”
2、學(xué)生們快到下課時就不由自主地從“十”開始倒計時，每次數(shù)到“零”電鈴就響了。老師很煩惱，校長卻很高興：他們以后可以去國家航天局發(fā)布點火命令!
3、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜!我的爸爸無所不能!但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
4、一學(xué)生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了!”邊上學(xué)生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫!”校長進門怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統(tǒng)統(tǒng)滾!”一家長正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學(xué)校關(guān)門了!”
5、高中時候真事!有個女老師外號滅絕師太!超級嚴格，學(xué)生克星!于是班上一個同學(xué)做了個倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太!后被老師發(fā)現(xiàn)，不尊重老師!果斷叫家長，結(jié)果這貨回家跟他爸說，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候，進辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎?
6、語文老師：“同學(xué)們在寫作文的時候要注意自己的措辭。”突然發(fā)現(xiàn)某學(xué)生睡覺，叫其名字另其起立。“措辭是什么意思?”該同學(xué)想了想，答曰“措辭就是錯了的詞。”
7、一小學(xué)老師找家長談話，很婉轉(zhuǎn)的說，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態(tài)就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……
8、課堂上，歷史老師問：“中國第一個革命根據(jù)地是哪里?”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革命根據(jù)地!”
9、上大學(xué)時，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢后，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經(jīng)講了大概5分鐘的時間了，二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室，直直的走到宿舍老大跟前說：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。”全班爆笑!
10、昨天晚上有學(xué)弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學(xué)弟：要賣玫瑰花么?可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不?學(xué)弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!學(xué)弟徹底瘋了……
11、張老師：“李老師，你們班的學(xué)生太氣人了，竟然叫我‘動物’老師。”李老師：“知足吧，他們背后都叫我‘植物’老師，還沒你高級呢。”
12、老師：露水是怎樣形成的?并說出理由來。學(xué)生：地球旋轉(zhuǎn)不停，熱得出汗，這就是露水。
13、七年級學(xué)生上第一節(jié)地理課，老師進來對大家說：“大家看到講臺上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什么也不知道，那你就得學(xué)習(xí)地理，這地球儀上有很多個國家。”馬上有學(xué)生問：“老師，日本在哪里?”老師指著說：“這就是我們的鄰邦日本。”那個學(xué)生說：“把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。”
14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結(jié)果老師說：哦，沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……
15、課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說：同學(xué)們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數(shù)!
16、"高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會過兩天回來的，結(jié)果第二天都遲到,班主任突然出現(xiàn)，全被抓到班上。她好興奮的和我說：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。”"
17、高中生理課，老師一臉面色嚴肅的走到講臺，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區(qū)別。臺下頓時沸騰，眾人浮想翩翩。老師干咳幾聲，大聲說道：這個問題，不適合用下半身思考。臺下肅然，鴉雀無聲。
18、課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些?下面爭先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼...全班瞬間笑翻。
19、剛開學(xué)，學(xué)校查儀表比較嚴。今天自習(xí)班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們在外面都有買賣阿!”
20、新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?” 校長特和藹的說：同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...
微信聊天幽默段子【有趣篇】
1. 一天老師問小明說：小明啊!人頭攢動是什么意思?小明聽了很不以為然的說：老師，這你都不知道是什么意思?人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛!老師很生氣的說：然后呢!!!小明說：然后?然后人頭就掉啦唄!
2. 化學(xué)老師對小剛說：許多物體都是由分子組成的，也可說分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說鐵，就沒有分子，只是有原子……現(xiàn)在，請你舉出一個由分子組成的物體。瘋?cè)嗽?小剛大聲答道。
3. 考前動員的時候數(shù)學(xué)老師喝了點酒在講臺上說：“教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最后卻只感動了自己。真是學(xué)生虐我千百遍，我待學(xué)生如初戀。快過年了，曾經(jīng)怕自己一個人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好。各位同學(xué)，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。”頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧!
4. 高三的時候'我一同學(xué)上課搗亂，老師走過去拉那個同學(xué)讓他出去，我另一個二貨同學(xué)站起來攔著老師說：算了給我個面子。老師說：你滾開!
5. 教師教地理，指著地圖：我右手指的是特伏海峽，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。教師：左手，是什么?王道生：左手，是凍瘡!
6. 大學(xué)宿舍一哥們小A晚上說夢話嗯嗯啊啊的，早上起床只見B舍友在那冥思苦想，說晚上有人唱歌忘記唱什么了。后來一拍大腿說：“媽的那是忐忑啊～”
7. 初中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認識，但是他學(xué)習(xí)成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級后腿，我昧著良心copy，時間久了，他自己寫的不認識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊!
8. 初中數(shù)學(xué)課，老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準備叫同學(xué)上來解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，說：“哎，老師叫你擦黑板!”只見這哥們一溜煙奔向講臺，拿起黑板刷就是一陣忙活，5秒鐘內(nèi)教室里雅雀無聲，然后就是一片嘩然。
9. 我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”那男生沉默半晌，特別認真的說出一句話：“是茶葉蛋吧!”
10. 一女生把同桌衣服拉開，同桌沖過去要與該女生搏斗，嘴里還大喊著“我獸性大發(fā)了!”結(jié)果被對面一堆女生轟了回來。。。?；氐阶?，我問他“你的獸性呢?”同桌賤賤滴看著我，來了個“喵”。。。。
11. 有一學(xué)生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然后他爺爺就來了，我說：“你家孩子天天遲到，小孩子要養(yǎng)成良好的時間觀念。”然后他爺爺說了一句：“火車都晚點小孩就不能遲到啊?”
12. 老師怒吼道：“你怎么這么氣人!連這種簡單的題都算錯!你知道豬是怎么死的嗎?”“氣死的?”
13. ??上課時，偷看武俠小說《天龍八部》。班主任發(fā)現(xiàn)后，厲聲喝道：“其他七部呢?都拿出來”
14. 高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試。
15. 一同學(xué)十分喜歡打羽毛球，一天我問他：“為什么這么喜歡打羽毛球啊?”答曰：“總要有個正當理由解釋我的右手為什么特強壯啊。”
微信聊天幽默段子【精選篇】
1. 英語課上。老師：你的英語說得太差了，我一點兒都聽不懂。學(xué)生：你當然聽不懂，我說的是英國的方言。
2. 男生寢室，一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢游的哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，于是，另一哥們就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然后，夢游的哥們?nèi)A麗麗的轉(zhuǎn)身，大吼一聲：“師兄，為何奪我袈裟!”
3. 中午在學(xué)校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的。”那逗B沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!
4. 三個在校女生談?wù)撘粋€來學(xué)校征婚的男子。甲(低年級本科生)：他有多高，相貌英俊嗎?乙(碩士研究生)：他做什么工作，月薪幾多?丙(博士研究生)：他在哪!!!(純屬虛構(gòu)，請莫介意)
5. 老師：大家都要像吸水的海綿一樣，迅速充分地吸收課本里面的知識和要點。。。 小明：這種特殊的體質(zhì)，是傳說中的海綿體嗎?
6. 教師看見一位同事在廁所墻上涂鴉，吃驚地問：怎么你也干這種事?同事：噢，不是的，我在改正同學(xué)的錯字。
7. 臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預(yù)習(xí);二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!
8. 中學(xué)時，我因為打架被學(xué)校開除，同班一位女生站起來對我說：你走了，我怎么辦?老師當時急了，問我：你們倆有什么關(guān)系?我也很納悶，說：沒什么關(guān)系呀?!就見那女生說：你走了，我不就成倒數(shù)第一了么!!
9. 自然常識課老師在黑板上給同學(xué)們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應(yīng)急措施。 老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦?”學(xué)生急切他說道：“先把它的眼鏡打破!”
10. 小凱是學(xué)校里最不講衛(wèi)生的孩子，總是臟兮兮的。終于有一天老師忍無可忍，問道：“小凱，你在家從不洗澡嗎?你這么臟，家里人認得出來嗎?”小凱聳了聳肩膀說：“我家里人都不洗澡的，我們通?？柯曇舯嬲J對方。”
11. 老師特別喜歡占用自習(xí)課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。一次，那個女老師又占用了自習(xí)課，準備開始上課的時候，發(fā)現(xiàn)門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。 于是那個女老師對那個男老師說：“你上不上嘛?你要上我讓你上!”
12. 某專業(yè)國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習(xí)了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學(xué)們，三個星期沒有上課了，都忘了吧?!同學(xué)：老師，沒有忘完!
13. 期末考完后，一位漂亮的女生走進了教授辦公室，她以富有磁性的嗓音說：老師，我今天考得好不好，如果你給我及格，我愿為你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿為我做任何事情?是的!她媚態(tài)萬千地說著：只要你要求，我一定答應(yīng)。那么!教授頤指氣使地叫道：給我讀書!
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