午間幽默段子_最新午間搞笑段子集錦(2)
午間幽默段子【熱門篇】
1、年假休的很愜意，精神養(yǎng)足稱心意;年后上班要謹(jǐn)記，調(diào)整作息要注意;飲食生活回規(guī)律，減肥瘦身還不必;工作完成要精細(xì)，快速找回狀態(tài)里。
2、挖個抗埋點土，把我的思念種進去。數(shù)個12345，不長花不長草，就長紅鈔票。誰說感情不上稅，想你還得花一毛呢。
3、我說：世上最珍貴的是健康，最浪漫的是愛情，最難得的是朋友，最難得的朋友當(dāng)然是你，我要把所有的祝福都給你!佛祖說：說得對，都給他!
4、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，頓時冰化;或想象你在鐵達(dá)尼號浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看個鬼片試試?祝你一“嚇”清心!
5、你不要傷心了，你一傷心我就好傷心，我的眼也傷心，我的嘴也傷心，我的鼻也傷心，我的手也傷心，我的腿也傷心，我全身上下從內(nèi)到外的每個器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的傷心。上蒼啊，把你的傷心移到我身上吧，就讓我來替你傷心。
6、你不是好糊弄的，這個季節(jié)千金難買一笑，白費力氣的事不好玩，癡癡送你離開。奧秘藏在每句第一個字和最后一個字，看明白了別生氣，開玩笑的!
7、可愛的你盜走我的情誼，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我決定到幸福法院起訴你，告你過于重情重義，罰你快樂一生，不得上訴。
8、有人在嗎?我是快遞，麻煩你查收一下：一輩子的平安與幸福，蒸蒸日上的前途與事業(yè)，甜蜜的愛情與好心情，永遠(yuǎn)垂青你的好運氣，請一定要收好啊!
9、學(xué)校正在舉辦電腦培訓(xùn)班，學(xué)員報怨教學(xué)條件太差。上課時蚊子叮得實在受不了了，有學(xué)員舉手說：老師，能不能把教室中的蚊子放進回收站，然后徹底刪除?老師說可以，但你必須先選中它，然后按Delete鍵。
10、10分想念9別的你，8天失眠7次是因為你，6次做夢5次夢見你，4根蘿卜3顆青菜，2話不說1定留給你，因為你是我的最愛!
11、我被打下凡間時，月老告訴我，如果戀愛了這輩子只能對這一個人好，假如移情別戀，上天會再次懲罰我。雖然我很謹(jǐn)慎還是愛上了你，只想對你好!
12、長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
13、看著你，想著你，念著你，疼著你，夢著你，抱著你，留著你，甩掉你，我可憐的蟲牙，你讓我怎么辦你。
14、如果記憶也會失憶，那我拿什么把你追憶，你在我生命的意義，不應(yīng)該被凡塵譴議，勇敢面對你給的情意，才能得到真正的甜蜜?？景资砦医裉煲欢ㄒ缘侥?。
15、一個認(rèn)為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
16、我代表不了黨和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜幫幫，樹樁樁，瓜秧秧，面湯湯，致以問候一筐筐：祝你快樂天天!
17、兒子問爸爸：爸爸，為什么我沒有弟弟妹妹呀?正在看報的爸爸聽后，氣不打一處來，咆哮道：誰讓你不早點睡啊!
18、公車快速沖下坡去，一人在后窮追不舍。乘客探頭喊：“算啦老兄，追不上的!”“必須追上，我是這車的司機!”
19、一人騎自行車，撞在行人身上。行人：“你鈴也不會按嗎?”騎自行車的人說：“對不住，鈴會按，只是不太會騎自行車。”
20、有只蚊子太粗心，叮了我一口卻被我逮住。蚊子求饒道：如果你放了我，我會幫你實現(xiàn)一個愿望。我大喜，立刻說道：你去給我叮個人，那個我最惦念的家伙!蚊子好奇：哪個是你最惦念的人?我笑道：就是看短信那小樣兒唄!這個家伙，就算有空，也沒想著給我發(fā)條短信!
21、領(lǐng)導(dǎo)剛做完報告，批評秘書：怎么寫這么長的稿子，底下的人都睡著了。秘書誠惶誠恐：很抱歉，本來報告不長，我不小心把三份復(fù)印件全給您了!
22、你偷偷進我的房，悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我，死蚊子!我打。
23、醫(yī)生：你的X片顯示你肋骨斷裂。病人：那該怎么辦?醫(yī)生：沒關(guān)系，我已經(jīng)用PS幫你修好了……
24、某君：我想買本書，內(nèi)容是沒有兇殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕，可以幫我找下嗎?店員拿出一本——“中國股市行情”。
午間幽默段子【有趣篇】
1. 蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語都不舍得送我。蜜蜂：哼!還說我，你頭頂著兩根那么長的天線咋不給我發(fā)信息?
2. 一個城里學(xué)生去農(nóng)村，發(fā)現(xiàn)一頭驢在吃小麥?？伤炔徽J(rèn)識驢也不認(rèn)識小麥，情急之下喊道：“來人啊!動物吃植物啦!”
3. 【雷詩你】1.床前明月光，咦，地上有瓶護手霜;2.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部;3.何事長向別時圓，我會天馬流星拳;4.商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍;5.唧唧復(fù)唧唧，木蘭在打游戲機。
4. 今天下大雪，道特滑。突然路上竄出一輛載滿切糕的倒騎驢，我剎車根本來不及。好在我處理冷靜，及時逆行撞向?qū)γ骈_過來的勞斯萊斯。。。。。。
5. 是你讓我著了迷?我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過!-我最愛的手機!
6. 耳朵癢?那代表我在想你!眼睛癢?那代表我想見你!嘴癢?那代表我想吻你!身體癢?那代表……別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去!
7. 女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：一只天鵝變成美女，嫁給了王子……女兒擔(dān)心的說：王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦?
8. 一交警向牛人示停，牛人下車后，交警：同志，你酒后駕車。牛人冷笑道：啤酒也算酒?那醬油是油嗎?冷一下，涼一下，分享一下
9. 夏日天氣有點炎炎，空氣有點粘粘，汗水有點咸咸，心情有點煩煩，坐在寂寞窗前，傾聽思念飛濺，不想讓心走遠(yuǎn)，只愿你能發(fā)現(xiàn)----幾句告白我仍藏在心間：親愛的，天氣真的好熱，請我吃冰激凌降降溫吧!
10. 俗話說的好：虱子多了不覺得癢。照此推理，蒼蠅多了你會不覺得亂，青蛙多了你會不覺得嚷，溫度高了你會不覺得熱，蚊子多了你會不覺得癢，汗兒多了你會不覺得臟，蟬兒多了你會不覺得響?？?，夏天是多么勵志的季節(jié)呀!朋友，多多鍛煉，空調(diào)別看，蚊帳別掛喲!
11. 老頭：我四個兒子，三個是碩士。朋友：第四個干什么的?老頭：他從小不上學(xué)，成了小偷。朋友：那你還不把他趕出家門?老頭：趕他?他可是唯一賺錢的。
12. 曾經(jīng)從外星來了一架非常耀眼的UFO，到地球上接我，我沒有珍惜，等到它走后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話，我會對它說三個字：等等我。如果非要等一個期限的話，我希望不要超過2016年。——回帖：哥，我跟你一起走，這地球不是人呆的地方。
13. 甲：忙什么呢?乙：也沒啥，一來投資體育，二來搞搞慈善。甲：成功人士啊!乙微微一笑：從包里拿出一張大樂透和一張雙色球。
14. 天空飄著小雨絲，似在嘲笑我的癡。為何你那么自私，狠心讓我空相思。絞盡腦汁寫下詩，滿腹心酸有誰知。只有傻瓜和白癡，盯著屏幕看此詩。
15. 一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久?司機：要很久的。路人：起碼要多久?司機：騎馬要更久的!
16. 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達(dá)到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉!懂點科學(xué)多重要!
17. 如果你很忙，我愿做只陀螺，圍著你轉(zhuǎn);如果你很快樂，我愿做顆開心果，隨你嘮嗑;如果你很有錢……嘿嘿，把手舉起來，打劫!
18. 七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺爺您一把年紀(jì)，一晚吃的消?老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
19. 病人：我一進去就聽護士說“勇敢些，別害怕!闌尾手術(shù)是非常簡單的。”醫(yī)生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術(shù)的大夫說的!
20. 【很有內(nèi)涵很感人的一句話】當(dāng)女朋友因來大姨媽煩躁時，男人就該緊緊抱住她說：親愛的，對不起，我真沒用，還讓你來大姨媽。
21. 爸爸在給女兒妞妞講故事，講完一個后，妞妞意猶未盡，爸爸說道：“你要夸下我，讓爸爸高興了，就再給你講一個。”妞妞說：“你家妞妞真漂亮。”
22. “先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬脆餅，多放點特調(diào)墨西哥辣椒燴醬。”“嘛玩意?說人話!”“來個煎餅果子，多放點辣子。”
23. 找女朋友就像買iPhone，一定要在大學(xué)里預(yù)定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到IPHONE4的時候，那說明IPHONE5已經(jīng)出了。
24. 女孩帶男友見奶奶，奶奶問：小伙子干啥的?男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶聽完自語道：還有這么倒霉的行業(yè)，挨罵的都比這強
25. 你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那里，不來不去;你拼，或者不拼命，工資就在那里，不增不減;你辭，或者不辭職，地球還是會轉(zhuǎn)，不歇不停;讓我中500萬，或者讓我傍個大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，關(guān)注，討論，轉(zhuǎn)發(fā)!!
26. 一青年隨手將易拉罐扔在馬路旁，一民警：這么不文明，要是所有人都像你樣……話音剛落，一撿破爛的老漢答道：那我就發(fā)財了。
午間幽默段子【火爆篇】
1. 高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：“這有什么好看的，給大家來點新鮮的!”他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了!
2. 星期一早上，我早早地來到學(xué)校，開始猛抄作業(yè)，結(jié)果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，“我不想說你了，要是別的學(xué)生抄作業(yè)就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什么作業(yè)呢?!
3. 今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：“是我同桌放的屁!”我同桌生氣的叫道：“你同桌才放了屁!”全班瞬間一陣狂笑。。。
4. 尼瑪，竟然開學(xué)了，不行，我不能開學(xué) 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學(xué)!我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學(xué)! 最重要的是，尼瑪，我作業(yè)還沒寫完，我不能開學(xué)啊啊啊啊
5. 今天上課看到一個學(xué)生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了!吃貨老師一枚傷不起啊!
6. 學(xué)校有只色貓，經(jīng)常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。
7. 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學(xué)們：“誰打破了玻璃?”有一個同學(xué)說：“石頭，我看見了。”
8. 上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學(xué)買了盤蚊香。大家問是啥牌子的?答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
9. 今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復(fù)習(xí)社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思.我們琢磨了一會兒不得要領(lǐng).只好往下看.喔!原來下一頁的開頭是的附庸。
10. “你大學(xué)怎么不談戀愛?”“沒人看得上阿。”“那你們班其余男生都談了?”“嗯，都是找的同班同學(xué)。”“哦，就沒有一個女生看得上你?”“女生?我們計算機專業(yè)沒有女生。”
11. 二貨同學(xué)上網(wǎng)通宵達(dá)旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學(xué)一片迷茫，老師厲喝一聲，反應(yīng)過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
12. 老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?孩子：是雞毛撣子
13. 老師：“校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。”校長：“是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠(yuǎn)的路上學(xué)，相當(dāng)于每天進行兩次負(fù)重競走，運動量確實夠大的。”老師：“怎么解決呢?”校長：“從下學(xué)期開始，就把體育課取消了吧!”
14. 學(xué)校：這位同學(xué)，你好。你對我們學(xué)校為考生提供的各項服務(wù)還滿意嗎?還有沒有什么建議?同學(xué)：不算太滿意。學(xué)校：哦?你認(rèn)為我們在哪些方面還需改進?同學(xué)：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。
15. 歷史課上，老師提問：“當(dāng)年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當(dāng)時他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么?”角落里傳出一個弱弱的聲音：“我是要當(dāng)海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。”教室靜了。。
16. 一年級的小學(xué)生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來! 于是學(xué)生開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問：老師，請問哪個才是精神?
17. 一個非常優(yōu)秀的教師故去后向上帝報到。上帝認(rèn)為他太優(yōu)秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧。”上帝問：“怎么回事?” 閻王說：“小鬼們都被他訓(xùn)練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應(yīng)付檢查，時時預(yù)警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學(xué)，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。” 上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎么收拾他。” 一個月后，閻王遇見上帝，問：“上帝，那個教師被您收拾的怎么樣了?”上帝看了一眼閻王，嚴(yán)肅的說：“我要說三點。第一、我不是上帝，學(xué)生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學(xué)校標(biāo)準(zhǔn)化驗收和十大安全目標(biāo)大反思了。第三、我說的話務(wù)必全體鬼神傳達(dá)。明天上午把傳達(dá)情況、學(xué)習(xí)體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。”
18. 小學(xué)同學(xué)寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學(xué)習(xí)成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業(yè)。隨著時間的推移，他自己寫的不認(rèn)識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了!
19. 考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結(jié)果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：“今天的老師好漂亮。”
20. 老師：如何分辨章魚的手和腳?學(xué)生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
21. 老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階?學(xué)生：所有的臺階!
22. 深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺?話題由你定!偶想了想，樂著回復(fù)道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重!一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧?那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商!!!
23. 《教育法》有規(guī)定：不準(zhǔn)教師體罰或變相體罰學(xué)生，我到某學(xué)校檢查常規(guī)工作，教師行為作為重點。在班上我問學(xué)生：你們的老師打過你們嗎?學(xué)生一起回答：沒——有——我疑惑了。我又問：真的嗎?一個學(xué)生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
24. 我們班一同學(xué)外號“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉(zhuǎn)彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：“太君，自己人，別開槍，自己人”。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。
25. 我是新老師，代一班初中數(shù)學(xué)。結(jié)果成績不好，我在班里訓(xùn)話：“我當(dāng)年成績怎么著也輕輕松松過80分呀?!你們這個分?jǐn)?shù)!說明了什么!!”墻角有人答：“你老師比我老師有水平!”
26. 教師節(jié)那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學(xué)生說：送老師太太口服液，她好我們也好。
27. 某大學(xué)食堂內(nèi)，小明問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃?”廚師答道：“不可能吧?這就是昨天的包子呀?”
28. 市優(yōu)秀教師來學(xué)校講課，同學(xué)們提前到達(dá)教室，因為搶占桌位而發(fā)生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架(大家)!
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