每日最新超級搞笑冷段子
每日最新超級搞笑冷段子
冷段子伴隨著網(wǎng)絡(luò)的普及，已經(jīng)滲透到了青年群體的日常生活，偶爾爆出的一兩句能使交流氛圍變得輕松愉悅，也能展示交談?wù)叩挠哪椭腔邸Ｒ韵卤闶菍W(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新超級搞笑冷段子，希望大家能夠喜歡。
每日最新超級搞笑冷段子摘抄
1. 提問布和紙怕什么?回答布怕一萬，紙怕萬一。原因不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
2. 有一天有個婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了，婆婆用棍子打司機屁股說這是哪?司機這是我的屁股…..
3. 一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋。
4. 主持人問貓是否會爬樹?老鷹搶答會!主持人舉例說明!老鷹含淚那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
5. 倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
6. 甲那個人在干什么?乙他在發(fā)抖。甲他為什么要發(fā)抖呢?乙他冷呀。甲哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。甲……
7. 有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
8. 一個香腸被關(guān)在冰箱里，感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結(jié)果那根說“對不起，我是冰棒。”
9. .從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
10. 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
11. MM找大學(xué)迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。MM請問，我怎樣才能到大學(xué)去?教授只有努力讀書，才可以上大學(xué)。
12. 局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說你放屁了!科長說不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用?
13. 小姐現(xiàn)在生意不好做呀!老大為什么?小姐“禽流感…..”
14. 一女遇劫匪顫抖曰“俺是XX學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX學(xué)校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
15. 想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
16. 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”盲人乞丐一臉委屈說“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
17. 禽流感——都是“天屎”惹的禍!有兩種人得禽流感的幾率極大——.“禽獸” ;.“禽獸不如”的人…….
18. A哎，你怎么學(xué)會抽煙了?B我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎?AB不知!C因為亞當沒有煙!(提示諧音一個字)
19. 某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”
20. 分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
每日最新超級搞笑冷段子欣賞
1. 剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？臁Ｅ己闷鎲栠@是歌詞嗎?師姐是呀!師姐怎么過得這么快?都沒看清!師姐周杰倫的!!
2. 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到......
3. 高考化學(xué)題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
4. 橡皮老虎皮獅子皮哪一個最不好?答橡皮。因為橡皮擦(橡皮差)。
5. 問:個頭一只腳的是什么東西?答案:個頭一只腳的怪物!
6. 螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢?答案因為它是騎腳踏車的!螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什么啊!答案看見他停在樓下的腳踏車…….
7. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿…快說。只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對police說這是恨啦….
8. 在火車站前的kfc，一個顧客問服務(wù)員這兒有電源嗎?那服務(wù)員妹子淡定的說我就是店員埃顧客……
9. 當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了，能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了結(jié)果物價又漲了，一切都他媽白想了!
10. 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風(fēng)扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風(fēng)扇，還是豐胸?我說豐你奶奶個嘴，老子整風(fēng)扇!老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠!
11. 問如果用動畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認為會是什么?答老鼠和貓。
12. 樓主李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰?回復(fù)誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對我說“親，我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的。”
13. 小時候最怕別人問，在哪上學(xué)啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
14. a我說話從來不說第2遍。b什么?a我說話從來不說第2遍!
15. 二對三說“知道為什么說三長兩短嗎?因為你偷了俺的一‘橫’。”三答“你說話咋那么不中聽埃是你自己腦子少了一根筋。”
16. 韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說我老婆愿意為我跳崖。郭靖說我老婆愿意為我和父親決裂。令狐沖說我老婆愿意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向后看，雙兒已經(jīng)在向黃蓉小龍女和任盈盈要電話號碼和qq號了。
17. 三對四說“知道為什么說不三不四嗎?看來咱倆好不到哪里去。”四答“別說了，一個半斤，一個八兩。”
18. 一男同學(xué)發(fā)一狀態(tài)“哥的微笑，百度不到”底下一評論“恩，你適合搜狗。”
19. 四對五說“知道為什么說四六不分嗎?根本就沒把你當回事嘛。”五答“木頭腦袋才那樣，俺不摻和也好。”
20. 日本av其實也是一場不見銷煙的戰(zhàn)爭，他們企圖通過av，讓中國人體質(zhì)每況愈下，最后達到和鴉片一樣的效果。日本拍av目的就是殘害中國人!醒醒吧，扔掉你的硬盤，扔掉你的衛(wèi)生紙，放開你握著的手!低頭看看鍵盤上a和v旁邊的字母是什么吧~
每日最新超級搞笑冷段子精選
1. 我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了!
2. 老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
3. 有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!我想說，打死結(jié)的算么?
4. 蚊子甲不滿地說“這塊富人區(qū)我們不能呆了，血的質(zhì)量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙贊同地說“對頭!為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血。”蚊子丙感慨地說“窮人真倒霉，越窮越被叮。”
5. 一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
6. 路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
7. 一修女養(yǎng)的母鸚鵡滿嘴臟話，神父養(yǎng)的公鸚鵡整日禱告，于是修女請神父調(diào)教。母鸚鵡一見公鸚鵡帥哥，來爽一下?公鸚鵡禱告兩年愿望終于實現(xiàn)了!
8. 此次起床共用了分鐘，你已擊敗了全廠%同事。寢室還有一位起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部重啟。
9. 有木有覺得看恐怖片的時候，身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。
10. 一名小偷翻窗進入浙江樂清石帆街道一戶人家。準備盜竊時發(fā)現(xiàn)電視在放《泰囧》，這正好是他一直想看的。于是悄悄看了起來，到搞笑之處竟忘情笑出聲，被樓下屋主聽聲上樓，立馬上去將其扭送到派出所。這家伙辦事太不專業(yè)了……
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