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最新讓人笑噴的搞笑段子_及其爆笑經(jīng)典段子集錦(2)

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最新讓人笑噴的搞笑段子_及其爆笑經(jīng)典段子集錦

  最新讓人笑噴的搞笑段子【熱門篇】

  1.  有一同事姓文,大家平時都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩著了!文胸:客氣客氣!以后還要靠你頂呀

  2. 青蛙MM和大象男友正在家看電視,這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛,嗖的一下扔的老遠(yuǎn)。三年后的一天,傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事,為什么把我扔走?!”

  3. 三高中生在食堂邊吃飯,邊聊天,A:其實(shí)我喜歡文史。B:你惡不惡心?C:吃飯呢知不知道?真惡心!A問:怎么了?B:你不是說你喜歡聞屎嗎?

  4. 上午公司一2貨妹子去理發(fā)店剪了一個小短發(fā),興高采烈的跑到辦公室炫耀,大聲喊:“你們看我的小酷頭怎么樣?” 大家一聽哄堂大笑,妹子當(dāng)時臉紅了跑了。

  5. 貪官帶著農(nóng)民來到了辦公大樓:哥們,給我這兄弟安排一個職務(wù)。 主任:為什么? 農(nóng)民:那個,我叫安卓,我是來獲取權(quán)限的。 主任點(diǎn)了點(diǎn)頭。不久之后,貪官和農(nóng)民因?yàn)檫@件事被關(guān)押了起來。 農(nóng)民:哥,我倒是可以破解權(quán)限出去,可是你怎么辦啊? 貪官笑了笑:你忘啦,我是iphone,可以越獄的。

  6. 天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問: " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計(jì),大聲說: " 放屁的沒買票! " 忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說: " 我已經(jīng)買票了!

  7. 同事家有一女,一歲半,處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶,同事堅(jiān)決不同意,女兒那個哭啊……一會哭著去臥室,1分鐘后回來,手中拿著一塊錢,可憐巴巴的望著同事說:媽媽,我就喝一塊錢的……

  8. 我們一家三口在火車上,我正想上廁所。老婆剛泡好方便面,她意思是我上完廁所,讓我抱娃,她再吃面。她直接來了句:“你拉快點(diǎn),我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑

  9. 一開發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝認(rèn)為他太能開發(fā),會擾亂天堂,拒絕和他喝茶,就把他打入地獄。剛過了一星期,閻王就滿頭大汗找上門來:上帝呀,趕緊把他弄走吧。上帝問:怎么回事?閻王說:十八層呀,全改成地下商業(yè)街了!

  10. 一名男顧客在餐廳吃飯,當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時,老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說:“你們對同行應(yīng)該打個折吧?”老板說:“原來你也是開餐廳的?”。他說:“不是,我是搶錢的。”

  11. 今天上班路上看到有一對情侶,男的背著女的,裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子,女的嬌笑著叫討厭,然后大概是男的手一下沒抓緊,女的掉下來了砸進(jìn)垃圾桶里面…… 我勒個去,我當(dāng)時就笑噴了!!

  12. 今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃,少婦嘗了個櫻桃說:“這什么櫻桃,屁味都沒有!”我還沒回應(yīng)呢,她兒子來一句“又不是花錢買屁,當(dāng)然沒屁味了!”

  13. 來學(xué)校的路上看到了輛保時捷一哥們,車迷,來學(xué)校的路上看到了輛保時捷,雙眼放光,跑上去那是又抱又親,旁邊一哥們淡淡的說: “哥們,你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊,車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!

  14. 領(lǐng)導(dǎo)在臺上口若懸河,滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌,大家卻沒有一點(diǎn)反應(yīng)。突然,下面有人“啪”地拍了一下,聲音響亮。 隨即,雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。 掌聲停止,下面有個人小聲說道:“只是拍只蚊子,沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”

  最新讓人笑噴的搞笑段子【有趣篇】

  1. 一天,男友正坐在開往紐約的火車上,當(dāng)時車廂里只有他一個人。突然,從后面的車廂里沖進(jìn)來一個大漢,用刀子抵住拉里的脖子,威脅道:要錢還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖,哆哆嗦嗦地回答:我…我身上一分錢也沒有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!

  2. 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子,各自都說什么會理解孩子,信任孩子,給孩子自由吧啦吧啦的。結(jié)果唯一一個結(jié)了婚,孩子已經(jīng)7歲的老師說:“算了吧,做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子,要做一個溫柔的媽媽,但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了。”

  3. 期末提前考,來監(jiān)場的老師雖然是任課老師,但是都不認(rèn)識學(xué)生,奇葩的事就出現(xiàn)了,班上有一個同學(xué),長的很老氣,坐在最后一排,考試穿一身西服,跟老師似的。開考十分鐘,他也不做題,前面的監(jiān)場考試一看后面怎么還有一個老師,就去辦公室問系書記是怎么回事,等回來的時候,同學(xué)們都抄的差不多了

  4. 男子在公交車上掏零錢時,不小心掉出了一個避孕套! 男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。 這時,一旁的MM說道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

  5. 某公司招聘員工,幾百名大學(xué)生爭相自報(bào)家門:“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道:”我波大!“董事長一拍桌子,說:”就你了,到我辦公室來談。”一進(jìn)辦公室,這女生把寧波大學(xué)證書給了董事長看……

  6. 螞蟻和大象結(jié)婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“殺千刀的。,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”

  7. 一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了男友的出租車,對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞,忙推醒醉漢說:你現(xiàn)在就在波特曼啊。醉漢聽罷,即掏錢遞給男友,說:不用找了。下車前,又關(guān)切地對司機(jī)說:以后開車別太快,危險(xiǎn)。

  8. 兒子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘們兒,我回來了。瞬間石化,三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公:不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了,說:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞:小羊們,我回來了!

  9. 剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說:你看這是什么?班長回答:老干爹我:哎,乖兒子。班長:…… 過一會,班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A:這是什么? A君:不知道哇,這是啥啊?班長:老干爹啊。 A君:哎,乖兒子……

  10. 剛看到鄰居大嫂在打孩子,我問:孩子犯什么錯誤了?大嫂:這熊孩子,非要吃糖葫蘆! 我:至于嗎?孩子想吃糖葫蘆,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!經(jīng)典語錄

  11. 高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn),原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員,求他來考試……!!!

  12. 大學(xué)開學(xué)的時候,記者采訪一女生:請問你上學(xué)想做的第一件事情是什么? 女生:學(xué)女子防身術(shù)。 記者又采訪男生,男生:學(xué)男子防身術(shù)。 記者:現(xiàn)在大學(xué)的校長也這么猖狂了? 男生女生異口同聲地答道:這我就不知道了,我爸媽告訴我我是來上大學(xué)的,千萬不要被大學(xué)給上了。

  13. 大學(xué)時宿舍一姐妹吃減肥餐,有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上,跟老板說:“給我五毛錢的肉。” 老板沒有表示異常,切了一片迅速剁碎,好心地說:“喂烏龜?shù)陌?,我給你剁碎點(diǎn)啊!”

  14. 兒子今年六歲了,這幾天感冒了,就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院,醫(yī)生調(diào)侃到,小朋友,怕不怕疼呀?兒子看了看他,沒理他,藥弄好時醫(yī)生說:小朋友,我要打針了哦,兒子還沒說話,打完了以后。醫(yī)生夸獎到:小朋友真堅(jiān)強(qiáng),都不哭。兒子提起褲子,回頭冷冷一句:打個針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。

  15. 高中時,同桌上課吃早點(diǎn),吃最后一口,塞了滿滿一嘴。其實(shí)火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐栴}。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠~~

  16. 甲:你說為什么我女友喜歡牽只狗上街,卻不喜歡牽著我的手上街? 乙:這個道理很簡單,就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理,都是為了面子上好看。

  17. 和爸媽聊天,老媽一臉郁悶的說:“你長得這么丑,沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁邊說了句:“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸,還是你疼我。老爸接了一句:“總還是有眼瞎的。”

  最新讓人笑噴的搞笑段子【火爆篇】

  1、自從it男說《那些年,我們一起下載過的女孩》后,涌現(xiàn)了工商系《那些年,我們一起經(jīng)營過的女孩》,地質(zhì)系《那些年,我們一起野戰(zhàn)過的女孩》,化學(xué)系《那些年,我們一起實(shí)驗(yàn)過的女孩》,汽修系《那些年,我們一起修理過的女孩》等等...最喜歡的還是數(shù)學(xué)系《那些年,我們一起推導(dǎo)過的女孩》...

  2、抗是男生寢室里的名人,一局一分錢的牌,他一晚上竟一口氣輸?shù)?0塊錢,室友們因此“賞”給他不少好聽的名字:

  一個中國名:光輸皇帝。

  一個日本名:輸空袋子。

  一個韓國名:金得輸。

  一個蘇聯(lián)名:輸?shù)貌灰鄻贩颉?/p>

  3、學(xué)生:讀書苦.讀書累~

  老師:讀書不苦你不會

  學(xué)生:臺下學(xué)生打瞌睡~

  老師:每次都是你先睡

  學(xué)生:臺上老師只會吠

  老師:吠你上課不學(xué)會

  學(xué)生:不如加入黑社會

  老師:全家移民綠島睡

  學(xué)生:天天都收保護(hù)費(fèi)

  老師:早晚變成喪帳費(fèi)

  學(xué)生:有錢有勢有地位

  老師:有車有房有牌位

  學(xué)生:還有美媚陪著睡

  老師:睡醒才知恐龍妹

  4、某一天,一群學(xué)生在校園里起了沖突,現(xiàn)場你一言,我一語,吵得不可開交,甚至打了起來!

  突然有一個人大聲喝止。

  一個學(xué)生很生氣,就大叫:「你算老幾?趕管我們9

  剛剛的聲音[喝止的人]說:「我不知道我算老幾,不過,大家都叫我[老師]9

  那群學(xué)生:「..........................」

  結(jié)果............你一定知道嘛!

  5、室友喝酒喝多了,趴在桌子邊吐,吐完了也不起來,一直盯著自己的嘔吐物坐了半個小時多,然后幽幽說:吐得好圓,像個披薩。。。

  6、和室友閑聊,我說好像研究發(fā)現(xiàn)母的黑猩猩都會提供性來換取食物。室友很是驚訝,然后弱弱地問:“和誰換啊?”我說:“當(dāng)然是公的黑猩猩了,你以為呢?”室友恍然大悟:“我了擦呀,我還以為是和飼養(yǎng)員呢”

  7、老師問:“同學(xué)們,春風(fēng)楊柳多少條啊?”學(xué)生紛紛舉手發(fā)言。有的說是無數(shù)條,有的說千萬條。老師搖搖頭:“同學(xué)們,錯的了,春風(fēng)楊柳萬千條。”接著又問:“同學(xué)們,你們知道六億神州怎么堯嗎?”學(xué)生又紛紛舉手作答。有的說是上下?lián)u,有說來勁搖的。老師又搖搖頭:“錯了,同學(xué)們,六億神州盡舜堯。”

  8、三個在校女生談?wù)撘粋€來學(xué)校征婚的男子。

  甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎?

  乙(碩士研究生):他作什么工作,月薪幾多?

  丙(博士研究生):他在哪!!!

  9、美國一頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀,在女子高中上發(fā)表言論:「最近有篇報(bào)導(dǎo),美國的成年女性有90%不是處女,總統(tǒng)先生對這種事實(shí)感到不可思議,因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學(xué),你們知道總統(tǒng)信中寫些什麼嗎?」大家都搖頭說不知道?!刚娴哪銈兌疾恢?教授說:「那麼,你們都沒有收到信了?!?/p>

  10、一天,黃教授來到雕塑課堂,看見一男體雕塑的“那個”地方

  有問題,于是,問到值日的宮瑾嫣同學(xué),她說道:“我一不小心,

  把那個的那個碰掉了,就用膠水粘了上去。”

  教授說道:“那你問什么粘的是向上呀。”

  女學(xué)生:“我見過的男生都是這樣的呀?”



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