国产成人v爽在线免播放观看,日韩欧美色,久久99国产精品久久99软件,亚洲综合色网站,国产欧美日韩中文久久,色99在线,亚洲伦理一区二区

學習啦>熱門句子>段子大全>搞笑段子>

每日跟女孩聊天幽默段子

時間: 惠敏852 分享

  跟女生聊天的搞笑段子有很多,不知道大家都知道哪些呢?以下便是學習啦小編為大家整理的每日跟女孩聊天幽默段子,希望大家能夠喜歡。

  每日跟女孩聊天幽默段子摘抄

  1. 一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!

  2. 一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼……

  3. 河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……

  4. 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調成振動的了?!?/p>

  5. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務室打滴流。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

  6. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”

  7. 我有個同學是__徒,而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”我同學慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的?!毙iL:……

  8. 這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去?!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

  9. 早上帶老婆去做產檢,抽完血以后:護士:“你三十二號來拿檢查單吧?!崩掀牛骸耙辉氯栠€是二月三十號?!蔽?弱弱地):“二月一號吧”護士(汗):“是!是!是!”

  10. 前幾天坐飛機,上機后發(fā)現旁邊坐一美女,根據搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”

  11. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:“不好啦,院領導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經到隔壁了,鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。”我暗自僥幸,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了?!苯Y果我就被記過了。

  12. 貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜訪,女友知其嘴里動輒臟話,于是反復叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之后,某人應答自如,并無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯后,時至寒冬,女友父母亦執(zhí)意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”

  13. 今天老板讓我把網吧里的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經得到過風聲,一連幾天我都當了清道夫,把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時,我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時,網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧,我承認,那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老板和我的臉色,也綠得可怕。

  14. 她有一個手機和一個小靈通,有一天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天,小靈通響了之后,她拿起來問:“喂?……喂?……你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷,然后說:“神經病,打過來又不說話”。

  15. 一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之后發(fā)現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鉆男廁去了…… -

  16. 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇死了,嚇死了!”-

  17. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?!?/p>

  18. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”-

  19. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 一百萬!難道你想賴帳?!比思冶硎敬_實沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣?!彼统龃蚧饳C就把借條燒了……-

  20. 我曾經喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。

  每日跟女孩聊天幽默段子欣賞

  1. 老師發(fā)完試卷后嚴肅地說:“這次考試,又有同學把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’,一會兒我要答案?!睅追昼娭?,老師叫起一名同學問:“你的答案是什么?”那同學無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答?!?/p>

  2. 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢?!眱鹤诱f:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄?!眱鹤诱f:“那你怎么不喊我去!”

  3. 一大學生的最低標準:農婦、山泉、有點田。

  4. 我說你是豬,你說:“我是豬才怪?!睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”

  5. 法官:“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說:“因為我不會印真鈔?!?/p>

  6. 賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了?!?/p>

  7. “你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道:“是什么?”“一半是男神?!蔽沂軐櫲趔@,接著她又說:“一半是經病?!?/p>

  8. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后,丈夫休回家。當晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢?!?/p>

  9. 女孩座在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌。這個人委屈的說:“算我多事?!苯又稚焓职讶棺又匦氯搅伺⒌钠ü衫?。

  10. 一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡單,哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

  11. 上高中時,英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:“你們想什么呢?”我當時懵了,也不知怎么的就說了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,后指著我大罵:“你就是一個臭流氓!”冤啦!

  12. 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方,經過千辛萬苦打開保險庫之后,發(fā)現里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了,第二天當地報紙新聞頭條:《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

  13. 世界上最遙遠的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。

  14. 某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問:“能跟你合個影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過來低聲道:“對不起,我最近在研究心理學,剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應?!痹撃写蠼校骸叭畨K?太貴了!”

  15. 兩朋友好久不見,于是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問寒弟:“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑:“吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女?!卑⑷呛堑恼f:“真笨,男的唄,餃子有包皮呀?!?/p>

  16. 有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上:這個就是兇手……

  17. 突然發(fā)現一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結婚了,電視或電影就大結局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結婚,后面就沒戲了!

  18. 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈他一輛奔馳!

  19. 甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務是送她去見上帝……”

  20. 某光棍的個性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們怎么那么沉得住氣啊!!!

  每日跟女孩聊天幽默段子精選

  1. 我們那個教化學的老頭近視 度,一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  2. 有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-

  3. 搶匪:“快把保險箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”

  4. 有一天,動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這么小,不會放這么臭的屁,一定是牛?!迸Uf:“我是吃草的,不會放這么臭的屁?!必i說:“放屁的人一定會臉紅?!焙鋈魂P公沖了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的?!?/p>

  5. 出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用?!贝髬瘃R上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的?!蔽液?,說:“不要小姑娘?!贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚?,老姑娘也有,便宜一點?!痹俸?,說:“我不要姑娘?!贝髬鸪聊讼?,小聲說:“那個,小伙子也是有的!”

  6. 某警察到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有?!?/p>

  7. 老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”

  8. 有一回,有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人?!比缓蟪聊嗽S久,這個太監(jiān)耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

  9. 路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。

  10. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

  

看了每日跟女孩聊天幽默段子的人還看了:

1.和女生聊天經典段子

2.與女生聊天經典段子

3.給女生講的幽默段子

4.安慰女生的幽默段子

1350220