幽默笑話長段子
幽默笑話長段子
笑話是指以一句短語或一個小故事，讓說話者和聽者之間覺得好笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默笑話長段子，希望大家能夠喜歡。
幽默笑話長段子摘抄
1. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
2. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
3. 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
4. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
5. 人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
6. 有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場，我去叫警察!”
7. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
8. 一個農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
9. “我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢?”
10. “我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”
11. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。”
12. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
13. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
14. 今天我跟媳婦說：“科學(xué)家說做家務(wù)的男人容易癡呆。”然后我媳婦說：“哼，不做家務(wù)的男人容易作死!”我。
15. 有什么好看的手表推薦嗎?十萬以下……10塊左右的那種。
16. 我相信她是喜歡我的，不然也不會和我合影，你看這是我們的畢業(yè)照。
17. 如果我死了，請不要為我悲傷你們要趕快想辦法讓我復(fù)活啊!
18. 我喜歡的一切要么很貴，要么違法，要么不喜歡我。
19. 有人說我不要臉，這話一聽就是嫉妒我，這么帥我哪舍得不要?
20. 我想寸步不離的守著你，我怕我一走開你連屎都吃。
幽默笑話長段子欣賞
1. 我在夜場有個外號，他們都喜歡叫我果盤殺手。
2. 女友問我：“你是不是煩我了?”我笑著說：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”女友：“還TM敢說沒煩，你不是說我是你的全世界嗎?”
3. 我生在書香門第，從小家教很嚴(yán)，連生活細(xì)節(jié)都被嚴(yán)格規(guī)范，一定要合乎禮儀，比如小時侯我爸總訓(xùn)我：“抽煙時不許抖腿!”
4. 今天跟女朋友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不上進(jìn)?”“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就。”我抽了口煙嘆氣道：“在一起將就一輩子吧，不要再去了。”
5. 聲音機(jī)里，一個女孩說：“我是一個女孩兒，特別敬重我們經(jīng)理為人，他曾經(jīng)細(xì)心照顧喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想為他點(diǎn)一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”
6. 和男朋友吵架了，很氣憤的說：王八蛋，在不?老娘找你有事。男友：說話就不能斯文點(diǎn)?我：鱉，在否?
7. 你朋友圈的迷人之處在于……有我!
8. 一妹紙說了一句話向我詮釋了什么叫驚喜!她說：“懷胎十月，日日提心吊膽，沒想到孩子生出來以后還真是男朋友的，驚～喜!”
9. 我：“老公，你有沒有什么被騙經(jīng)歷?”老公：“有啊，結(jié)婚前你告訴我你怎么都吃不胖，嘖嘖，現(xiàn)在看看你這體型!”
10. 老婆有個雙胞胎妹妹，我聽說雙胞胎有心靈感應(yīng)!一天我問老婆：當(dāng)我們啪啪啪的時候，你妹妹有感應(yīng)嗎?老婆抬頭看了我一眼：你這小東西，我都感應(yīng)不了，我妹能感應(yīng)到?
11. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要賺錢啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!”
12. 如何做個最幸福的女人?首先你的男朋友要是我。
13. 老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。
14. “12356”“4呢?”“你別沒4找4”
15. 跳傘的時候忘記帶傘了，幸好沒下雨。
16. 冬天敷面膜的感覺就是熱臉貼冷屁股，越貼越冷。
17. 如果你男朋友的媽媽給你一大筆錢讓你離開他，你會選擇那種跑車?
18. 劊子手的反義詞是什么?接頭霸王。
19. 最近網(wǎng)上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
20. 打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機(jī)繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了!”司機(jī)到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機(jī)喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的!”
幽默笑話長段子精選
1. 考試時，監(jiān)考老師把同桌漏出內(nèi)褲2cm的姨媽巾當(dāng)小抄，當(dāng)場拽了出來……
2. 前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術(shù)人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著:“快點(diǎn)啊，給你十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用，五分鐘的事。”沒一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術(shù)人員臉色很難看!
3. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么。”
4. 家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴(yán)肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊?，F(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女!
5. 學(xué)校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標(biāo)語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議!
6. 柳宗元獄中遇李白，問為何進(jìn)來，李說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長”。柳說：“彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報樹上還有一只”。正感嘆時，杜牧進(jìn)來了，大家忙問，你是怎么進(jìn)來的?杜牧說：“唉，涉嫌嫖娼。”大伙異口同聲的說：“是不是停車坐愛楓林晚!”
7. 一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點(diǎn)心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!
8. 記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔(dān)心。”心里卻是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃。”
9. 昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影，買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點(diǎn)，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當(dāng)我正在用紙巾擦?xí)r，突然門開了，永遠(yuǎn)也忘不了網(wǎng)管當(dāng)時的眼神!
10. 在下姓聶，剛才到機(jī)場去接個客戶，見面后客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!
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