最新幽默笑話長段子
生活中，笑話可以緩解緊張氣氛，深受人們的喜愛和歡迎。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新幽默笑話長段子，希望大家能夠喜歡。
最新幽默笑話長段子摘抄
1. 讀初中時，有一個哥們特調(diào)皮，經(jīng)常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所，他脫內(nèi)褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了!實在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
2. 記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍。”接這又說：“你們中國的西瓜，比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆丁?rdquo;結(jié)果店主沖出來說：“這是葡萄。”
3. 去同學(xué)家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當(dāng)時我就嚇傻了，估計把我當(dāng)他爹了。機智的我用煙頭指了指同學(xué)的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”
4. 高中的時候，放學(xué)回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學(xué)，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學(xué)校傳開了。
5. 一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎?”大師：“嗯，夢是反的。”青年：“大師，你是說我很直嗎?”大師：“不，我說你是薩比。”
6. 丈夫下班回家?？匆娮郎嫌泻?a href='http://www.zbfsgm.com/hobby/dangao/' target='_blank'>蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了!”
7. 路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當(dāng)時因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事!”當(dāng)她看到病床上的老人一驚：“爸!”老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。”
8. 兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證!但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
9. 班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
10. 上高中的時候，夜里男生女生都會出去上網(wǎng)，女生爬不上墻，一群男生都爭搶著去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學(xué)郭老三聽說有這好事，夜里也來湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個穿裙子胖女生。頂完后，郭老三一摸頭，望著一手的鮮血，哇的一聲就哭出了聲，，，后來，同學(xué)們抬著他去醫(yī)院包扎時，醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!
11. 拉著女友路過民政局，我對她說：“不然，你陪我上去領(lǐng)個證吧。”女友考慮了一下點點頭。上樓后我開開心心領(lǐng)到了我的中華人民共和國低保證。
12. 高中時失戀了心情很難過，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下來了，越想越難過不禁抽泣了起來，室友聽到后茫然的回過頭說：要……不，你先看。
13. 兄弟要出國培訓(xùn)半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出，緊緊握住他的手：“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
14. 俺最近腸胃不好，老中醫(yī)說是陰寒。給了個偏方說堅持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后，肚子果然不難受了，覺著不錯，就一直喝。但最近又開始便秘，一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。昨天去朋友農(nóng)村老家，家里養(yǎng)有奶山羊。就想著經(jīng)常喝羊奶，但只在電視上見過奶山羊，深覺應(yīng)該去看看實物。羊和電視上的差不多。突然我發(fā)現(xiàn)羊拉屎了，一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友，你家羊便秘了?朋友大笑不止：那兒啊，羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……
15. 我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當(dāng)想她的時候，就去做一道數(shù)學(xué)題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。于是，我去做了，結(jié)果做了兩道題后，我發(fā)現(xiàn)，我不喜歡她了。
16. 下鋪的兄弟性格內(nèi)向，有天問我：“怎么才能和室友們處好關(guān)系啊?”我：“你買包抽紙放在桌子上!”
17. 監(jiān)考，看見一個小伙子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：“同學(xué)，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”他說：“放上面沒有考試的感覺!”
18. 一個同學(xué)姓史，不好好學(xué)習(xí)，總是搗亂。老師：“你是不是興奮啊。”他：“我不姓糞，我姓史。”
19. 一同學(xué)特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓(xùn)。老師走后他搖搖腦袋問我：“怎么了?”我說：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。”他說：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎么醒的?”他來了句差點雷死我的話：“我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!”
20. 今天認識了個朋友，客氣的對他說：“改天請你吃飯!”話音剛落，他拿出手機說：“哪天?我備注一下。”
最新幽默笑話長段子欣賞
1. 和一兄弟去飯店吃飯，進了飯店剛坐下來，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我們不賣蛙肺。兄弟：我是說蛙肺～老板：不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟：我是說無線上風(fēng)的WiFi。我：老板我不吃了這人我不認識。
2. 買襪子，問老板：多少一雙?老板：兩只一雙。我說：怎么賣?老板：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價格!老板：價格絕對公道!我顫抖著說：我說的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國內(nèi)啊!小子!我此時感覺內(nèi)心無比崩潰：我再問一遍：是什么價?老板：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。
3. 韓國明星拉了一坨屎，Ta的腦殘粉圍在一起吃。路人：真尼瑪惡心。腦殘粉A：你竟敢說這坨屎惡心，你行你去拉呀。腦殘粉B：你自己拉不出來就說別人惡心，你分明就是在嫉妒人家。腦殘粉C：你沒有看到我家XX拉的時候有多認真，你不懂他背后的努力。腦殘粉D：你憑什么罵人家，你根本不了解Ta，從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是說你們吃的好惡心!
4. 正在上班，微信來一信息，是主管發(fā)的，我現(xiàn)在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。我一看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口，只見主管站在那里，看見我來了，嘿嘿一笑：你上班玩手機，這個月獎金沒了。
5. 一寸光陰一寸金，三寸光陰一個鑫。
6. 一直想不通為什么光盤中間有個洞，直到看到操盤手三個字。
7. 樓下的快餐店一年到頭都在招工，幾乎可以確定了這家的漢堡就是用人肉做的。
8. 大學(xué)生就業(yè)調(diào)查出爐，收入排名前五的是建筑專業(yè)、安全工程、地質(zhì)工程、機械電子、護理學(xué)等，前五名翻譯過來大概是：搬磚，保安，挖煤，網(wǎng)管，保姆。
9. 說真的，交朋友不要多，一兩個真心的至交就夠了，生死至交比很多泛泛之交來的實在，最重要的是結(jié)婚的時候可以少給很多紅包的。
10. 我愿意為你，我愿意為你，我愿意背著你去愛別人。
11. “你姓什么?”“伍。”“哪個伍?”“單人旁加一個一二三四五的五。”“亻5這樣?”
12. 唯一的一只原味雞站了起來：“我不是針對你，我是說在座的各位，”它頓了頓，繼續(xù)道，“都是辣雞垃圾。”
13. 和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現(xiàn)兩個人都沒帶錢。于是，我靈機一動沖服務(wù)員說道：那個，服務(wù)員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧?服務(wù)員聽了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點不夠哦~
14. 某單位的職員甲對局長說：“我們科長剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”局長：“我倒是沒什么意見，就是不知道火葬廠會不會同意!”
15. 開車出去旅游，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，于是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，后面一輛警車追了上來，越追越近，于是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”只見交警搖開車窗對我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了!
16. 我是個文藝青年，無論做什么事，我都不能忘記我的文藝范。今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎么賣?”那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價錢豈可少一分!”悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，于是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走!”說完便瀟灑而去!
17. 老師給同學(xué)們講課：“同學(xué)們，想要成為某方面的專家并不容易，需要沉浸其中刻苦鉆研。好比說要成為文學(xué)家，起碼得埋在文學(xué)里三十年!”小明一聽，道：“這么說來，我爺爺應(yīng)該是個地理學(xué)家!”老師：“哦，你爺爺搞地質(zhì)工作的?”小明：“哪里是!他只不過是埋在地里三十年而已!”老師：“你滾出去!”
18. 胖妹問我：“看到我，你會想到什么?”我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊!”胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對?”我立馬搖頭：“當(dāng)然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”胖妹有些高興道：“當(dāng)真?”我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!”
19.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
20. 兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
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1. 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
2. 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
3. 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
4. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶。
5. 車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷……
6. 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
7. 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
8. 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
9. 昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池啊!”
10. 哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
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