最新幽默笑話長(zhǎng)段子
生活中,笑話可以緩解緊張氣氛,深受人們的喜愛和歡迎。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新幽默笑話長(zhǎng)段子,希望大家能夠喜歡。
最新幽默笑話長(zhǎng)段子摘抄
1. 讀初中時(shí),有一個(gè)哥們特調(diào)皮,經(jīng)常被班主任罰跪,被踢屁股,但是這貨從來(lái)一聲不吭。我們問他有事沒,都是一句話:"沒事,不痛,反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來(lái)一起上廁所,他脫內(nèi)褲屁股后面帶出一張照片,我驚呆了!實(shí)在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!
2. 記得上月有一個(gè)日本人來(lái)中國(guó)旅游時(shí)候買水果。只見他拿起一個(gè)櫻桃,說:“你們中國(guó)的蘋果,比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍。”接這又說:“你們中國(guó)的西瓜,比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆丁?rdquo;結(jié)果店主沖出來(lái)說:“這是葡萄。”
3. 去同學(xué)家玩,他媽睡著了,他爸加班。晚上我煙癮犯了,黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙,誰(shuí)知道她媽醒來(lái)上廁所!“兒子呢?”他媽問道,當(dāng)時(shí)我就嚇傻了,估計(jì)把我當(dāng)他爹了。機(jī)智的我用煙頭指了指同學(xué)的臥室。他媽看懂了,摸黑去上廁所了,我本以為躲過一劫,誰(shuí)知道他媽出來(lái)就從后面抱住我道:“死鬼~”
4. 高中的時(shí)候,放學(xué)回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼,看看四下無(wú)人,就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來(lái)一個(gè)女同學(xué),情急之下,我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來(lái)。正緊張著,特么坡頂上突然滾下來(lái)一只打架的山羊,巨大的撞擊下,我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊,女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊,驚叫一聲趕緊跑了……后來(lái)我操山羊的消息在學(xué)校傳開了。
5. 一天,一位青年來(lái)到大師面前。青年:“大師,我昨晚夢(mèng)見自己成了比薩斜塔,你能告訴我是什么意思嗎?”大師:“嗯,夢(mèng)是反的。”青年:“大師,你是說我很直嗎?”大師:“不,我說你是薩比。”
6. 丈夫下班回家??匆娮郎嫌泻?a href='http://www.zbfsgm.com/hobby/dangao/' target='_blank'>蛋糕,上面有三根蠟燭。他問:“誰(shuí)生日?”旁邊妻子冷淡地回答:“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了!”
7. 路上遇到一老人暈倒,馬上將老人送醫(yī)院,當(dāng)時(shí)因身上沒帶多少錢于是打電話給女友,女友一進(jìn)病房就罵到:“你腦子有病啊,管什么閑事!”當(dāng)她看到病床上的老人一驚:“爸!”老人看了我女友一眼對(duì)我說:“小伙子,你人不錯(cuò)。聽我一句話,和我女兒分手吧。”
8. 兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰?jī)鹤樱?ldquo;你要努力學(xué)習(xí),以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下,弱弱來(lái)了一句:“別的我不敢保證!但是,以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的。”
9. 班主任說:你們?nèi)拥麸埐说臅r(shí)候有沒有想過多么對(duì)不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來(lái)說:食堂做飯的阿姨做的菜也對(duì)不起農(nóng)民伯伯啊,新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜,怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
10. 上高中的時(shí)候,夜里男生女生都會(huì)出去上網(wǎng),女生爬不上墻,一群男生都爭(zhēng)搶著去抱大腿,用肩膀頂屁股往上推。同學(xué)郭老三聽說有這好事,夜里也來(lái)湊熱鬧,不料漂亮的女生都被搶完了,那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個(gè)穿裙子胖女生。頂完后,郭老三一摸頭,望著一手的鮮血,哇的一聲就哭出了聲,,,后來(lái),同學(xué)們抬著他去醫(yī)院包扎時(shí),醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!
11. 拉著女友路過民政局,我對(duì)她說:“不然,你陪我上去領(lǐng)個(gè)證吧。”女友考慮了一下點(diǎn)點(diǎn)頭。上樓后我開開心心領(lǐng)到了我的中華人民共和國(guó)低保證。
12. 高中時(shí)失戀了心情很難過,回到宿舍看到室友正在看huang片,我就坐下來(lái)了,越想越難過不禁抽泣了起來(lái),室友聽到后茫然的回過頭說:要……不,你先看。
13. 兄弟要出國(guó)培訓(xùn)半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚請(qǐng)我喝酒……“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出,緊緊握住他的手:“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
14. 俺最近腸胃不好,老中醫(yī)說是陰寒。給了個(gè)偏方說堅(jiān)持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后,肚子果然不難受了,覺著不錯(cuò),就一直喝。但最近又開始便秘,一個(gè)圓疙瘩一個(gè)圓疙瘩的向外拉,很痛苦,至今未好。昨天去朋友農(nóng)村老家,家里養(yǎng)有奶山羊。就想著經(jīng)常喝羊奶,但只在電視上見過奶山羊,深覺應(yīng)該去看看實(shí)物。羊和電視上的差不多。突然我發(fā)現(xiàn)羊拉屎了,一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友,你家羊便秘了?朋友大笑不止:那兒啊,羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……
15. 我們老師說你們這個(gè)年齡段談戀愛未免太幼稚,如若真的喜歡一個(gè)人,每當(dāng)想她的時(shí)候,就去做一道數(shù)學(xué)題,等到了做完一本,拿給她看,告訴她,這都是我喜歡你的證明。于是,我去做了,結(jié)果做了兩道題后,我發(fā)現(xiàn),我不喜歡她了。
16. 下鋪的兄弟性格內(nèi)向,有天問我:“怎么才能和室友們處好關(guān)系啊?”我:“你買包抽紙放在桌子上!”
17. 監(jiān)考,看見一個(gè)小伙子很不自然,過去一看,大腿上放的書,我說:“同學(xué),這門課是開卷,你可以把書拿到桌子上,”他說:“放上面沒有考試的感覺!”
18. 一個(gè)同學(xué)姓史,不好好學(xué)習(xí),總是搗亂。老師:“你是不是興奮啊。”他:“我不姓糞,我姓史。”
19. 一同學(xué)特別能睡。一天晨讀,他正睡覺,老師走到他跟前直接一個(gè)耳光!“啪”!聲音不小,老師把他一頓訓(xùn)。老師走后他搖搖腦袋問我:“怎么了?”我說:“你睡覺被老師抓住,扇了你一耳光,你還問我怎么了。”他說:“她扇我了?”我:“她不扇你你怎么醒的?”他來(lái)了句差點(diǎn)雷死我的話:“我聽著啪的一聲,嚇我一跳,我就醒了!”
20. 今天認(rèn)識(shí)了個(gè)朋友,客氣的對(duì)他說:“改天請(qǐng)你吃飯!”話音剛落,他拿出手機(jī)說:“哪天?我備注一下。”
最新幽默笑話長(zhǎng)段子欣賞
1. 和一兄弟去飯店吃飯,進(jìn)了飯店剛坐下來(lái),兄弟:老板蛙肺多少?老板:你好我們不賣蛙肺。兄弟:我是說蛙肺~老板:不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟:我是說無(wú)線上風(fēng)的WiFi。我:老板我不吃了這人我不認(rèn)識(shí)。
2. 買襪子,問老板:多少一雙?老板:兩只一雙。我說:怎么賣?老板:按雙賣。我握緊拳頭:我是說價(jià)格!老板:價(jià)格絕對(duì)公道!我顫抖著說:我說的是人民幣!老板:肯定是收人民幣啊!這是國(guó)內(nèi)啊!小子!我此時(shí)感覺內(nèi)心無(wú)比崩潰:我再問一遍:是什么價(jià)?老板:告訴你了,是市場(chǎng)價(jià)!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟們,給我上。
3. 韓國(guó)明星拉了一坨屎,Ta的腦殘粉圍在一起吃。路人:真尼瑪惡心。腦殘粉A:你竟敢說這坨屎惡心,你行你去拉呀。腦殘粉B:你自己拉不出來(lái)就說別人惡心,你分明就是在嫉妒人家。腦殘粉C:你沒有看到我家XX拉的時(shí)候有多認(rèn)真,你不懂他背后的努力。腦殘粉D:你憑什么罵人家,你根本不了解Ta,從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人:我是說你們吃的好惡心!
4. 正在上班,微信來(lái)一信息,是主管發(fā)的,我現(xiàn)在正在廁所,沒帶紙,誰(shuí)來(lái)救駕。我一看立功的機(jī)會(huì)來(lái)了,馬上放下手頭工作,屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口,只見主管站在那里,看見我來(lái)了,嘿嘿一笑:你上班玩手機(jī),這個(gè)月獎(jiǎng)金沒了。
5. 一寸光陰一寸金,三寸光陰一個(gè)鑫。
6. 一直想不通為什么光盤中間有個(gè)洞,直到看到操盤手三個(gè)字。
7. 樓下的快餐店一年到頭都在招工,幾乎可以確定了這家的漢堡就是用人肉做的。
8. 大學(xué)生就業(yè)調(diào)查出爐,收入排名前五的是建筑專業(yè)、安全工程、地質(zhì)工程、機(jī)械電子、護(hù)理學(xué)等,前五名翻譯過來(lái)大概是:搬磚,保安,挖煤,網(wǎng)管,保姆。
9. 說真的,交朋友不要多,一兩個(gè)真心的至交就夠了,生死至交比很多泛泛之交來(lái)的實(shí)在,最重要的是結(jié)婚的時(shí)候可以少給很多紅包的。
10. 我愿意為你,我愿意為你,我愿意背著你去愛別人。
11. “你姓什么?”“伍。”“哪個(gè)伍?”“單人旁加一個(gè)一二三四五的五。”“亻5這樣?”
12. 唯一的一只原味雞站了起來(lái):“我不是針對(duì)你,我是說在座的各位,”它頓了頓,繼續(xù)道,“都是辣雞垃圾。”
13. 和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人都沒帶錢。于是,我靈機(jī)一動(dòng)沖服務(wù)員說道:那個(gè),服務(wù)員,我身上沒帶錢。我老婆在這坐著,我回去拿錢好吧?服務(wù)員聽了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地說道:你這押的有點(diǎn)不夠哦~
14. 某單位的職員甲對(duì)局長(zhǎng)說:“我們科長(zhǎng)剛剛不幸去世了!您看,讓我代替他,行嗎?”局長(zhǎng):“我倒是沒什么意見,就是不知道火葬廠會(huì)不會(huì)同意!”
15. 開車出去旅游,半路上兒子要撒尿,可是附近沒廁所,于是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿,不一會(huì)兒,后面一輛警車追了上來(lái),越追越近,于是我加速度,可是還是被他追上來(lái),我心想:“這下可完了,肯定要交罰款了。”只見交警搖開車窗對(duì)我說:“可算是追上你了,你,你的車漏油了!
16. 我是個(gè)文藝青年,無(wú)論做什么事,我都不能忘記我的文藝范。今天,我去買豬肉,問那肉販:“我從山中來(lái),瘦肉怎么賣?”那肉販道:“春去花還在,一斤十八塊!”我一聽還是同道中人,便說:“同是天涯淪落人,一斤十二成不成!”肉販嘴角抽搐了下,道:“悟空為八戒贖身,價(jià)錢豈可少一分!”悟空?八戒?聰明如我者,立馬知道他在諷刺我精得似猴,于是指著豬肉道:“此君是你親骨肉,既然不賣我便走!”說完便瀟灑而去!
17. 老師給同學(xué)們講課:“同學(xué)們,想要成為某方面的專家并不容易,需要沉浸其中刻苦鉆研。好比說要成為文學(xué)家,起碼得埋在文學(xué)里三十年!”小明一聽,道:“這么說來(lái),我爺爺應(yīng)該是個(gè)地理學(xué)家!”老師:“哦,你爺爺搞地質(zhì)工作的?”小明:“哪里是!他只不過是埋在地里三十年而已!”老師:“你滾出去!”
18. 胖妹問我:“看到我,你會(huì)想到什么?”我毫不猶豫道:“那肯定會(huì)想到四大美人啊!”胖妹氣憤道:“你一定想說,我像楊貴妃那樣胖對(duì)不對(duì)?”我立馬搖頭:“當(dāng)然不是!看到你,我想到的是貂蟬!”胖妹有些高興道:“當(dāng)真?”我:“是啊!你的體毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蟬!”
19.一日跟女朋友約會(huì),趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來(lái)的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
20. 兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
最新幽默笑話長(zhǎng)段子精選
1. 父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
2. 老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排,一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”
3. 一外國(guó)旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國(guó),橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”
4. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶。
5. 車上有對(duì)母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對(duì)面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來(lái)了,他媽媽來(lái)了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內(nèi)傷……
6. 和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
7. 有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來(lái)說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的……”
8. 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來(lái)信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時(shí),我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰(shuí)都不跟誰(shuí)講話。”
9. 昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來(lái)了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池啊!”
10. 哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
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