每日最新長的搞笑段子
每天工作又忙又累，休息時間就得看點搞笑的段子，放松身心，緩解疲勞。以下便是學習啦小編為大家整理的每日最新長的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
每日最新長的搞笑段子摘抄
1. 我：“老公，你有沒有什么被騙經歷?”老公：“有啊，結婚前你告訴我你怎么都吃不胖，嘖嘖，現在看看你這體型!”
2. 老婆有個雙胞胎妹妹，我聽說雙胞胎有心靈感應!一天我問老婆：當我們啪啪啪的時候，你妹妹有感應嗎?老婆抬頭看了我一眼：你這小東西，我都感應不了，我妹能感應到?
3. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要賺錢啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!”
4. 如何做個最幸福的女人?首先你的男朋友要是我。
5. 老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。
6. “12356”“4呢?”“你別沒4找4”
7. 跳傘的時候忘記帶傘了，幸好沒下雨。
8. 冬天敷面膜的感覺就是熱臉貼冷屁股，越貼越冷。
9. 如果你男朋友的媽媽給你一大筆錢讓你離開他，你會選擇那種跑車?
10. 劊子手的反義詞是什么?接頭霸王。
11. 最近網上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
12. 打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了!”司機到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的!”
13. 考試時，監(jiān)考老師把同桌漏出內褲2cm的姨媽巾當小抄，當場拽了出來……
14. 前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著:“快點啊，給你十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用，五分鐘的事。”沒一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看!
15. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么。”
16. 家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊?，F在到處炫耀真是他親閨女!
17. 學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議!
18. 柳宗元獄中遇李白，問為何進來，李說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長”。柳說：“彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報樹上還有一只”。正感嘆時，杜牧進來了，大家忙問，你是怎么進來的?杜牧說：“唉，涉嫌嫖娼。”大伙異口同聲的說：“是不是停車坐愛楓林晚!”
19. 一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!
20. 記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心。”心里卻是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃。”
每日最新長的搞笑段子欣賞
1. 昨晚上在網吧開包廂看電影，買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網管當時的眼神!
2. 在下姓聶，剛才到機場去接個客戶，見面后客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!
3. 讀初中時，有一個哥們特調皮，經常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所，他脫內褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了!實在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
4. 記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們日本的蘋果小好幾倍。”接這又說：“你們中國的西瓜，比我們日本的西瓜小好幾倍。”結果店主沖出來說：“這是葡萄。”
5. 去同學家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”
6. 高中的時候，放學回家需要經過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學校傳開了。
7. 一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎?”大師：“嗯，夢是反的。”青年：“大師，你是說我很直嗎?”大師：“不，我說你是薩比。”
8. 丈夫下班回家?？匆娮郎嫌泻械案?，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了!”
9. 路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當時因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事!”當她看到病床上的老人一驚：“爸!”老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。”
10. 兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證!但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
11. 班主任說：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多么對不起辛苦的農民伯伯!一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
12. 上高中的時候，夜里男生女生都會出去上網，女生爬不上墻，一群男生都爭搶著去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學郭老三聽說有這好事，夜里也來湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個穿裙子胖女生。頂完后，郭老三一摸頭，望著一手的鮮血，哇的一聲就哭出了聲，，，后來，同學們抬著他去醫(yī)院包扎時，醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!
13. 拉著女友路過民政局，我對她說：“不然，你陪我上去領個證吧。”女友考慮了一下點點頭。上樓后我開開心心領到了我的中華人民共和國低保證。
14. 高中時失戀了心情很難過，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下來了，越想越難過不禁抽泣了起來，室友聽到后茫然的回過頭說：要……不，你先看。
15. 兄弟要出國培訓半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出，緊緊握住他的手：“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
16. 俺最近腸胃不好，老中醫(yī)說是陰寒。給了個偏方說堅持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后，肚子果然不難受了，覺著不錯，就一直喝。但最近又開始便秘，一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。昨天去朋友農村老家，家里養(yǎng)有奶山羊。就想著經常喝羊奶，但只在電視上見過奶山羊，深覺應該去看看實物。羊和電視上的差不多。突然我發(fā)現羊拉屎了，一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友，你家羊便秘了?朋友大笑不止：那兒啊，羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……
17. 我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當想她的時候，就去做一道數學題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。于是，我去做了，結果做了兩道題后，我發(fā)現，我不喜歡她了。
18. 下鋪的兄弟性格內向，有天問我：“怎么才能和室友們處好關系啊?”我：“你買包抽紙放在桌子上!”
19. 監(jiān)考，看見一個小伙子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：“同學，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”他說：“放上面沒有考試的感覺!”
20. 一個同學姓史，不好好學習，總是搗亂。老師：“你是不是興奮啊。”他：“我不姓糞，我姓史。”
每日最新長的搞笑段子精選
1. 一同學特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓。老師走后他搖搖腦袋問我：“怎么了?”我說：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。”他說：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎么醒的?”他來了句差點雷死我的話：“我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!”
2. 今天認識了個朋友，客氣的對他說：“改天請你吃飯!”話音剛落，他拿出手機說：“哪天?我備注一下。”
3. 和一兄弟去飯店吃飯，進了飯店剛坐下來，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我們不賣蛙肺。兄弟：我是說蛙肺～老板：不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟：我是說無線上風的WiFi。我：老板我不吃了這人我不認識。
4. 買襪子，問老板：多少一雙?老板：兩只一雙。我說：怎么賣?老板：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價格!老板：價格絕對公道!我顫抖著說：我說的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國內啊!小子!我此時感覺內心無比崩潰：我再問一遍：是什么價?老板：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。
5. 韓國明星拉了一坨屎，Ta的腦殘粉圍在一起吃。路人：真尼瑪惡心。腦殘粉A：你竟敢說這坨屎惡心，你行你去拉呀。腦殘粉B：你自己拉不出來就說別人惡心，你分明就是在嫉妒人家。腦殘粉C：你沒有看到我家XX拉的時候有多認真，你不懂他背后的努力。腦殘粉D：你憑什么罵人家，你根本不了解Ta，從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是說你們吃的好惡心!
6. 正在上班，微信來一信息，是主管發(fā)的，我現在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。我一看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口，只見主管站在那里，看見我來了，嘿嘿一笑：你上班玩手機，這個月獎金沒了。
7. 大學生就業(yè)調查出爐，收入排名前五的是建筑專業(yè)、安全工程、地質工程、機械電子、護理學等，前五名翻譯過來大概是：搬磚，保安，挖煤，網管，保姆。
8. 說真的，交朋友不要多，一兩個真心的至交就夠了，生死至交比很多泛泛之交來的實在，最重要的是結婚的時候可以少給很多紅包的。
9. 唯一的一只原味雞站了起來：“我不是針對你，我是說在座的各位，”它頓了頓，繼續(xù)道，“都是辣雞垃圾。”
10. 和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現兩個人都沒帶錢。于是，我靈機一動沖服務員說道：那個，服務員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧?服務員聽了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點不夠哦~
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