微信上的搞笑段子_爆笑段子集錦
微信上的搞笑段子_爆笑段子集錦
下葬的時(shí)候看到陰陽(yáng)先生拿著羅盤(pán)轉(zhuǎn)圈嘴里念念有詞，我不禁腦洞大開(kāi)：等我們這一代人入土的時(shí)候可能就是兒女拿著手機(jī)轉(zhuǎn)幾圈，最后在一個(gè)山坡前停下說(shuō)：這信號(hào)好，就把咱爸埋這。腦洞打開(kāi)的搞笑段子還有呢，下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理微信上的搞笑段子的相關(guān)資料，供大家參考!
微信上的搞笑段子
機(jī)器人發(fā)明之前：有了能夠自動(dòng)生產(chǎn)的機(jī)器人，我們就能從勞動(dòng)中解放出來(lái)啦!
機(jī)器人發(fā)明之后：媽的，機(jī)器人把我們的就業(yè)機(jī)會(huì)都搶走啦!
素食
參加老婆同事的聚餐，席間聊到修行放生之類(lèi)的話題，有個(gè)女的說(shuō)：“我平時(shí)雖然不是全素食主義，但是吃葷絕對(duì)不在一餐吃一條完整的生命，比如一次吃一整條魚(yú)、一整只蝦之類(lèi)的，減少罪孽。”
她說(shuō)完以后，我注意到他老公嘴角浮現(xiàn)出難以捉摸的微笑。
打車(chē)
剛才打車(chē)，我都坐上去了，有個(gè)大姐過(guò)來(lái)拉開(kāi)車(chē)門(mén)說(shuō)：“我是孕婦，你下來(lái)讓給我吧。”
我下意識(shí)問(wèn)了一句：“孩子是我的?”
她沒(méi)說(shuō)話，現(xiàn)在氣氛很尷尬。
丑孩子
“媽媽媽媽?zhuān)艺娴拈L(zhǎng)得很丑嗎?”
“我告訴過(guò)你多少次了不要在公眾場(chǎng)合叫我媽媽!”
堅(jiān)強(qiáng)
聽(tīng)說(shuō)郭敬明前段時(shí)間開(kāi)發(fā)布會(huì)的時(shí)候哭了，因?yàn)榇蠹医?jīng)常黑他。
有網(wǎng)友就評(píng)論說(shuō)：小四不哭，站起來(lái)...呃?已經(jīng)站起來(lái)了?
借錢(qián)
同學(xué)說(shuō)家里有事，讓我借她一千，我很爽快就借給她了。
剛給她轉(zhuǎn)過(guò)去，她說(shuō)：“既然你能這么輕松地拿出一千，那就再借我五千吧!”
快遞
一大早被閨密手機(jī)鈴聲吵醒，閨密睡眼惺忪的接過(guò)電話：“喂，快遞啊?到我小區(qū)門(mén)口了?看到停門(mén)邊一輛牌號(hào)XXX的白色SUV了嗎?”
閨密一邊講話一邊走到窗戶(hù)邊，按了一下車(chē)鑰匙：“打開(kāi)車(chē)門(mén)!放進(jìn)去!關(guān)門(mén)!好了!”
特征
去車(chē)站接外地歸來(lái)的弟弟，茫茫人海我一眼就認(rèn)出了他。
弟弟夸我說(shuō)：“你眼神真好!”
我笑而不語(yǔ)：畢竟這么冷的天，就他穿條花褲衩。
秋褲
答應(yīng)我，穿秋褲的話就別穿破洞的牛仔褲了好嗎?
怪事
發(fā)現(xiàn)一個(gè)奇怪的現(xiàn)象：家里有熊孩子的家庭更熱衷生二胎。
微信上的搞笑段子精選
恐怖
今天，全身裸體的我把領(lǐng)導(dǎo)嚇了一跳。
我不知道哪個(gè)更讓他害怕：
是我的裸體呢，還是我出現(xiàn)在他家里。
奇怪
身邊有些人的愛(ài)好讓我很奇怪：一個(gè)不懂籃球的女孩居然是庫(kù)里的鐵粉，一個(gè)不懂排球的體育盲居然特別喜歡看《排球少年》，還有一個(gè)不會(huì)開(kāi)車(chē)的特別喜歡看F1...
不多說(shuō)了，我要去看小電影了。
尊重
“小李，聽(tīng)說(shuō)你大學(xué)的專(zhuān)業(yè)是電氣工程?”
“是的。”
“那好，去幫換一下燈泡。”
“領(lǐng)導(dǎo)，請(qǐng)您尊重我的專(zhuān)業(yè)。”
“那好，你談?wù)勛兯俸泐l雙饋風(fēng)力發(fā)電機(jī)帶載柔性并網(wǎng)下強(qiáng)耦合的高階非線性系統(tǒng)。”
“領(lǐng)導(dǎo)，梯子在哪?”
路癡
問(wèn)：路癡是一種怎樣的體驗(yàn)?
答：大王都不敢讓你去巡山。
微信上的搞笑段子推薦
原因
你問(wèn)我為什么能成功?
我只是把別人喝咖啡的時(shí)間拿來(lái)喝更多的咖啡而已。
悲劇
那是一個(gè)大雨滂沱的日子，哥們結(jié)婚，放鞭炮，說(shuō)下去淋雨，就在車(chē)?yán)稂c(diǎn)上往外扔。
結(jié)果沒(méi)扔出去，一盤(pán)的鞭炮就這么炸了。
窮親戚
看到雜志上說(shuō)窮親戚多可怕多粘人，我跟父親說(shuō)：“爸，還是我們家好，沒(méi)有窮親戚!”
父親沉默了一會(huì)說(shuō)：“我們就是別人家的窮親戚啊!”
價(jià)格
昨天住酒店，房間里的礦泉水竟然要18元一瓶，我在外面買(mǎi)了相同牌子的兩瓶，花了四塊錢(qián)，把酒店里的兩瓶換了，查房的時(shí)候沒(méi)有被發(fā)現(xiàn)...機(jī)智如我啊，這就叫經(jīng)濟(jì)頭腦，9倍差價(jià)瞬間到手。現(xiàn)在喝著18元一瓶的礦泉水，爽呆了!
體驗(yàn)
群里聊天，有人問(wèn)：誰(shuí)體驗(yàn)過(guò)被干醒是什么感覺(jué)?
一個(gè)妹子接話：我體驗(yàn)過(guò)，很不爽，有天睡到七點(diǎn)半，就在睡夢(mèng)中被我媽一巴掌干醒了!
尷尬
哥們請(qǐng)吃飯，我提前到了，包間就哥們和一個(gè)我不太熟的美女，一會(huì)兒哥們接了個(gè)電話說(shuō)去接個(gè)人，包間就剩我倆，頓時(shí)感覺(jué)好尷尬。
為了打破這種局面，我挖空心思想臺(tái)詞，最終問(wèn)了句：“你吃了嗎?”
出差
老公要出差幾天，深情款款的對(duì)我說(shuō)：“老婆，我給你保證，保證不沾花惹草，保證照顧好自己，保證按時(shí)睡覺(jué)，保證每天都給你打電話...”
為了讓他快點(diǎn)走，也為了我約好的牌局，我說(shuō)：“你只要保證不提前回來(lái)就行了!”
然后他取消了這次出差。
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