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2017爆笑微博段子

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  下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以幫到你!

  介紹

  班里來了一個新生,自我介紹時,他振臂高呼道:“大家都是華夏的子孫!”

  等大家鼓掌完了,他又說道:“大家好,我叫王華夏。”

  遺憾

  多年以后,李雷和韓梅梅在街角的咖啡店偶遇了。

  李雷:“How are you?”

  韓梅梅:“這些年過得不好,因為我發(fā)覺,我的人生少了三樣東西,”

  李雷:“哪三樣?”

  韓梅梅:“Fine,thank you,and you...”

  墮落

  毫無趣味可言的藍瘦香菇都可以瞬間流行起來,網(wǎng)民的趣味已經(jīng)成功從“這個事情很有趣你看很多人都在轉(zhuǎn)”成功進化到“你看這個東西很多人都在轉(zhuǎn)所以一定很有趣” 。

  錯句

  很長一段時間我都以為實驗小學是要做實驗的。

  區(qū)別

  當你凝視深淵之時,深淵也在凝視著你。

  當你尋找對象之時,對象卻他媽在躲著你。

  電話

  我媽剛才打電話過來,還沒開口,我搶著說:“媽,我穿秋褲了。”

  我媽就把電話掛了。

  意外

  真心話大冒險,我輸了,必須向異性路人要電話號碼。

  看見一個中年大叔,剛從超市出來提著個黑色購物袋。

  我鼓足勇氣:“大...帥哥,我手機丟了,你能...”

  話沒說完,大叔說:“我也沒錢?!?/p>

  說完,他從袋子里掏出一包姨媽巾遞給了我...這不按套路出牌啊!

  情書

  曾經(jīng)醞釀了幾天,寫了一封把自己都看哭了的情書給暗戀對象。

  當天下午收到回復,四個字:太長沒看。

  語音

  相親認識一個女友,互加了微信,晚上想跟她語音聊天,但怕她說我小氣,連電話都不舍得打,于是打了電話過去。

  第二天,她說我缺心眼,有微信語音不用,偏偏去浪費話費,跟我分了。

  化妝

  室友:“我今天不想化妝了。”

  我說:“你不能這么想。你一天不化妝別人就記住了你不化妝的樣子,之前天天化的妝就白費了。一天不化妝等于永遠不化妝?!?/p>

  輕松

  大家也不要以為我們不上班的人很輕松,說睡覺就睡覺,不是的。

  比如說今天,有三件快遞要收,我就睡不成了。

  愛好

  親戚聚會吃飯,我這單身狗又被催婚,舅舅問我到底喜歡什么樣的女人,說出來大家伙一起幫忙介紹。

  這時表弟說話了:“表哥快三十歲了還單身,喜歡的不一定是女人!”

  表妹連連點頭說:“也有可能不是人?!?/p>

  同學會

  接到高中時班長的電話,讓我后天去參加同學會。

  我想著班上就我一個人還沒結(jié)婚,連女朋友也還沒有,表示不太想去。

  班長告訴我,我同桌那女同學最近離婚了,到處在找我的聯(lián)系方式,讓我一定去參加。

  聽到這里,心頭一熱,想到同桌女同學那姣好的面容。

  這時班長又補充道:“你同桌說了,只要你去,她就不是班里過得最慘的了!”

  意外

  昨晚出門散步,一個女的推著自行車,一不小心掉進了水溝。

  要不是她剛好是我老婆,我就笑出聲了。

  牙套

  跟我的初戀男友談戀愛時,我還戴著牙套。

  那天,他給我講了個笑話,我嬌羞地躲到他懷里。

  沒想到,牙套的鋼絲掛住了他的毛衣,我們一起依偎了好久好久。

  熬夜

  我媽突然嚴肅的對我說:“有些話你可能不愛聽,但是熬夜對身體特別不好,而且在被子里玩手機對視力也不好,人也會變得沒精神,還會有黑眼圈,反正危害特別大。”

  我點點頭:“媽你說的很對,這些話我真的不愛聽?!?/p>

  電話

  川普表示由于對美國售臺灣武器感興趣,接了臺灣的電話,結(jié)果被詐騙幾十億美元。

  龍珠

  記得小時候,每次考試老師都會在我的試卷上畫一個龍珠,我怎么想都不明白是什么意思。

  直到后來我集齊了七顆龍珠,召喚了我爸。

  床單

  推出產(chǎn)房的時候,護士遞過來一張白床單,讓老公幫忙蓋上。

  老公問道:“頭要蓋上嗎?”

  頭盔

  像我們這個年紀,開電動車一定要戴安全頭盔。

  否則會被開寶馬奔馳的同學認出來。

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