超搞笑的笑話段子

　　讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超搞笑的笑話段子》，歡迎觀看!

超搞笑的笑話段子(熱門篇)

　　1、第一次上課

　　老師說把mouse移至屏幕中

　　結果…。居然真看到有個人把mouse貼著屏幕…緩緩移動著…。

　　2、"大學生軍訓，教官訓話時發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：

　　“早晨出操：，

　　吃飯：,

　　站軍姿：,

　　五公里越野：,

　　戰(zhàn)術課：,

　　挖戰(zhàn)壕：,

　　會操：,

　　站夜崗：

　　操課：.”

　　教官不怒反笑，問：“那我是什么?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”

　　教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰(zhàn)士!”"

　　3、我負責單位的計算機房，經(jīng)常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧!”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他后馬上就殺你，都要殺的!”

　　4、用戶：我怎么總是上不去網(wǎng)啊!

　　客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。

　　用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經(jīng)讓我關門外頭了!

　　客服：!!!!!

　　5、A：你知道HTML是什么嗎?

　　B：當然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

　　6、精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。

　　紙條上赫然寫著“茲派【人名】同志于貴銀行處提取人民幣”。然后是l后面N多個零元。

　　落款是______C。P中央辦公廳______。我同學本來想報警，可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子，想想還是打發(fā)給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。

　　果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”

　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。

　　......

　　7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對!”

　　2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。

　　3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~

　　4.不準再問我：最近過的怎么樣?

　　5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　6.有困難要上，沒困難創(chuàng)造困難也要上。

　　7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。

　　8.執(zhí)子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走~!

　　9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!!!

　　10.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲

　　11.那啥，就給我個經(jīng)濟適用墳好了。

　　......

超搞笑的笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1、夢想無論怎樣模糊，總潛伏在我們心底，使我們的心境永遠得不到寧靜，知道這些夢想成為事實才止，像種子在地下一樣，一定要萌芽滋長，伸出地面來，尋找陽光。

　　2、有人說大部分女孩子學會的第一道菜是可樂雞翅，還有人說是番茄炒蛋。不過據(jù)我觀察所得，應該是油炸平底鍋。

　　3、下班坐公交，旁邊一個帥哥踩了我一腳，對不起也沒一句，氣死我了!見帥哥前面站著一個大嬸，我突然起了壞主意。趁著帥哥不注意，我偷偷捏了一下大嬸屁股，然后轉過臉，裝作若無其事的望著窗外…兩分鐘過去，不見動靜。我又偷偷捏了一下，快速把手縮回來，猛然抬頭，發(fā)現(xiàn)帥哥雙眼正狠狠的蹬著我:“特么的你再捏一下我媽屁股試試?”尼瑪，現(xiàn)在全車人正用異樣的目光看著我……

　　4、收到一條短信：“請匯錢到某某帳號。”我當時就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人!就回復：“要多少錢都行，只要我兒子沒事。”大概過了10分鐘左右，騙子就回復我：“兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手里，你趕緊找一下你兒子吧!”

　　5、單位一女同事和她老公認識一個月就領證，剛旅行結婚回來。今天我們幾個同事去吃午飯，路上有個老太太跟那女同事打招呼，女同事沒作理會繼續(xù)走。大家都以為老太太認錯人了。走了十幾步，女同事忽然停下來瞪著眼睛說:“臥槽!那好像是我婆婆!”說完轉身追了上去。

　　6、一同事媳婦生病了，次日，做手術，同事們去看望。進手術室半個小時后，醫(yī)生出來了，一臉沉重，把我同事嚇的一下就跪地上了，我同事當時那個臉色慌得啊，趕忙問，我媳婦到底怎么了。醫(yī)生說，我們已經(jīng)盡力了。我們三個男護，抬了半個小時，硬是沒把你媳婦抬到手術臺上。

　　7、和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字么。”我答：“有何不敢，看著哈。”我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。”

　　8、今早擠公車，一老太太抱著孫子上車，一殺馬特讓座，孫子直接坐下，殺馬特說“你們一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尷尬，殺馬特像拎雞仔似的把小孩提起來丟在旁邊再拉老太太，老太太不肯坐，殺馬特怒了“都是你慣出來的給我老實坐著!”又扭頭對小孩吼“站不穩(wěn)就抱我大腿!”

　　9、

　　如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應?99%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一，那如果，一個有錢人冒充窮人和你戀愛，然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應?99%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。我笑了。這就是現(xiàn)實…

　　10、二貨女票粗心，話說昨兒個褲子開檔了，女票給縫呢，那場景特溫暖，雖然手藝不咋地，怎么看怎么貼心，穿上后暖暖的，也沒發(fā)現(xiàn)什么不對，然后跟女票出去逛街了，心里還美滋滋的，半路走累了，找了個椅子坐，剛落屁股，不自覺的就發(fā)出了殺豬般的叫聲!針進去了。

超搞笑的笑話段子(精選篇)

　　1.　今天聽我同桌說了一個泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍門口?？吹狡恋拿米泳瓦^去：這是你男朋友送給你的花。她如果說：我沒有男朋友啊。你就說：哦，那可能是我搞錯了，那就當這束花是我送給你的吧，咱們交個朋友吧。如果這個妹子說：啊，我的男朋友真愛我啊，你就對她說：請你簽收一下，貨到付款!

　　2.有一天，狗問狼：你有房子車子嗎?狼說沒有。狗又問：你有一日三餐和水果嗎?狼說沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎?狼說沒有。狗鄙視的說：你真無能，怎么什么都沒有!狼笑了：我有不吃屎的個性，我有我追逐的目標，我有你沒有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以為幸福的狗!

　　3.弟子問老師：“您能談談人類的奇怪之處嗎?”老師答道：“他們急于成長，然后又哀嘆失去的童年;他們以健康換取金錢，不久后又想用金錢恢復健康;他們對未來焦慮不已，卻又無視現(xiàn)在的幸福。因此，他們既不活在當下，也不活在未來。他們活著，仿佛從來不會死亡;臨死前，又仿佛從未活過。”

　　4.騎自行車在馬路上，交警突然示意停車：“請出示一下您的駕駛證。”“沒有啊，騎自行車還用駕駛證?”“沒有駕駛證就滾回非機動車道上騎去!”

　　5.前兩天路過一賓館，正好碰見一男一女兩同事從里面出來，只看了他們一眼啥也沒說，第二天我辦公桌抽屜里莫名其妙多了一條中華煙。

　　6.學校里新開了一個情感體驗坊，設有不同的情感小屋，價格從到元不等，學生持學生證可以體驗各種情感。上次我去后悔屋，門票進去后后悔得我腸子都青了，里面什么都沒有!

　　7.要不怎么說人民群眾永遠最有創(chuàng)造力呢。剛才聽到一姑娘電話跟人吵架，甩出一句巨犀利的話：“您的智商余額不足，請充值后再說。”

　　8.當男人回家時：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端飯碗，一手解衣扣說：老公，你是先吃奶呢，還是先吃飯?

　　9.七十歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報了年齡。”朋友：“你說自己只有?”老漢：“不，我說我已經(jīng)。”

　　10.表弟考上了公務員考試，公安派出所上班第一天，中午午休時表弟一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好!我是來申報死亡登記的”表弟第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好干，泰然自若地問：“是你本人嗎?”來申報死亡登記的大嫂有點慌張，想了一會兒又問：“必須本人過來嗎?”