分享一些新鮮出爐的經(jīng)典搞笑簡(jiǎn)短的段子,只能說(shuō)每個(gè)段子都堪稱經(jīng)典，都是一些經(jīng)典搞笑語(yǔ)錄錦集,累死人不償命的,笑翻你肚皮的等等。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最搞笑段子錦集》，歡迎觀看!

　　2017最搞笑段子錦集(熱門(mén)篇)

　　1.小時(shí)候調(diào)皮經(jīng)常被老爸打，尤其愛(ài)用拖鞋拍我的臉。有天在教室，一同學(xué)看到我了跟我打招呼說(shuō)：你家換了新拖鞋啊?我說(shuō)你怎么知道的!他說(shuō)：你臉上的鞋印跟昨天不一樣啊!

　　2.我是一個(gè)后廚學(xué)徒，有一個(gè)老廚師特能裝，特別是對(duì)新人，總是事事的。一天，我學(xué)著炒了一道菜，恰好被他看到，大聲呵斥說(shuō)：你炒的是些屎啊，拿過(guò)來(lái)我嘗嘗。

　　3.情場(chǎng)屢屢失意的我選擇了跳樓來(lái)告別這個(gè)世界。幸好消防人員及時(shí)趕避免了意外發(fā)生，一旁圍觀的大媽安慰我說(shuō)：“你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢?一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的!”

　　4.有一2B哥們兒賤賤的和我說(shuō)：別人都喜歡胸大的女人。哥偏不，哥以后就找個(gè)平胸妹紙。我問(wèn)：何故?他曰：哥要親自把它養(yǎng)大!說(shuō)的也是蠻有道理…

　　5.一天到好友家玩，發(fā)現(xiàn)他家有倆冰箱，出于好奇，問(wèn)之。那貨回答：一個(gè)放菜，一個(gè)放鞋。我雷到了，追問(wèn)其因，答到：冰箱里低溫有效抑制真菌生長(zhǎng)，預(yù)防腳氣。我頓時(shí)凌亂了。

　　6.公交車(chē)上一個(gè)女孩，踩了我的腳，不僅不道歉，還出口傷人，罵我眼瞎了。我頓時(shí)火冒三丈!但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有紳士風(fēng)度，何必跟女人一般見(jiàn)識(shí)，就當(dāng)是被老婆罵了，就當(dāng)是被小三罵了，沒(méi)什么大不了的。心中平靜了許多，也放下了揚(yáng)起的手，臉上不自覺(jué)得，掛上了一絲笑意，妹子看到我的表情變化，驚恐的說(shuō)：大哥我錯(cuò)了!

　　7."今天出門(mén)急了點(diǎn),開(kāi)車(chē)不小心刮了一老太太，我趕忙下車(chē)，說(shuō)到:姐，沒(méi)事吧?老太太站起來(lái)，拍拍衣服說(shuō)：小伙子，嘴真甜，姐沒(méi)事，你走把!"

　　8.想當(dāng)年，我在山上和師傅學(xué)功夫十年，在我快要下山的時(shí)候，師傅語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)我說(shuō)，徒弟啊，下山你一定要尊重別人啊。我謙虛的說(shuō)，我知道，師傅，尊重別人別人才會(huì)尊重你。師傅頓時(shí)對(duì)我吼到：就你那破b功夫，不尊重別人會(huì)被別人打死的。

　　9.哥們失戀了，為了安慰他，我說(shuō)，“艸別在意，不就是個(gè)女人嗎?走了就走了吧!你不是還有我們這幾個(gè)好兄弟呢?”他，猛吸了一口煙，仰望天空悠悠的說(shuō)了句“都是自家兄弟******我下不了手......”

　　10.今天見(jiàn)男同事無(wú)精打采，便問(wèn)到昨晚去哪瘋了?昨晚和二狗子還有三胖子，喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p，別提有多刺激!我納悶，咦，這應(yīng)該叫4p吧!他答：他女朋友沒(méi)在家...

　　11.記得上中學(xué)那時(shí)候，有一天和同宿舍的二逼比賽lu管，看誰(shuí)s得遠(yuǎn)，倆二逼把褲子脫了，并排站好，面前放著vcd，畫(huà)面不敢直視，到最后沖刺的時(shí)候，門(mén)開(kāi)了，班主任陪同校領(lǐng)導(dǎo)突擊檢查宿舍清潔衛(wèi)生……

　　2017最搞笑段子錦集(經(jīng)典篇)

　　1.　我媽和我爸吵架，我媽燉的排骨，沖著我爸喊到，我喂狗都不給你吃，此時(shí)我正啃著排骨，瞬間畫(huà)面定格。我轉(zhuǎn)頭問(wèn)我媽?zhuān)瑡專(zhuān)沂怯H生的么?

　　2.A：我家的墻上混凝土鋼筋澆筑的，特別堅(jiān)固。B：我開(kāi)車(chē)撞下試試，可以嗎?A：可以，車(chē)撞壞了，我不賠。B：沒(méi)問(wèn)題，墻倒了，我也不賠。A：嗯，那你去把車(chē)開(kāi)來(lái)吧。B把車(chē)開(kāi)來(lái)后，A不愿意了，A：你TM開(kāi)個(gè)挖掘機(jī)是幾個(gè)意思…

　　3.剛看到朋友圈有人說(shuō)：老婆就像車(chē)，二手車(chē)怎么了，能開(kāi)走就行。我想告訴會(huì)他，四手五手都沒(méi)問(wèn)題，問(wèn)題是怕之前的車(chē)主還有鑰匙，有事沒(méi)事的還開(kāi)出去玩玩，保養(yǎng)費(fèi)不出就算了，開(kāi)壞了，還給你換回來(lái)，讓你掏修車(chē)費(fèi)。

　　4.跟老爸聊天時(shí)爭(zhēng)論了起來(lái)，我說(shuō)道：“《易經(jīng)》里有一句話叫‘仁者見(jiàn)仁，智者見(jiàn)智’，也就是說(shuō)每個(gè)人都有自己的想法…”老爸突然打斷我：“你們易經(jīng)理很有才華，好想見(jiàn)見(jiàn)他!”

　　5.記得上高一的時(shí)候和一女生打的火熱，她還隔三岔五往我家打電話。不過(guò)最后老媽直接把電話搶去叫不要再騷擾我了!十幾年過(guò)去了，再?zèng)]有女生看上我，老媽每次想到這事就嘆氣：“我怎么就把這個(gè)瞎眼兒媳婦親手推開(kāi)了……”

　　6.我們宿舍好嚇人，晚上睡覺(jué)，老大磨牙還帶顫抖，老二扣床板，老三說(shuō)夢(mèng)話時(shí)不時(shí)還帶著陰森森的“呵呵。”就我正常，就喜歡在半夜兩點(diǎn)半坐起來(lái)看著他們。

　　7.我一信道的哥們神經(jīng)了，他老婆沒(méi)辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉(zhuǎn)，出院后老哥又改研究易經(jīng)，結(jié)果半年后又神經(jīng)了，他老婆哭成淚人……后經(jīng)幾位朋友指點(diǎn)，說(shuō)某大寺院有位高僧，如果能請(qǐng)他來(lái)作法，肯定會(huì)把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請(qǐng)來(lái)了——結(jié)果高僧一進(jìn)門(mén)看到我哥們，二話沒(méi)說(shuō)，上來(lái)就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說(shuō)找了六十多年了可算找到師傅了!他老婆當(dāng)時(shí)就吐血了……

　　8.早上和師兄聊天，他意味深長(zhǎng)地說(shuō)：“其實(shí)外貌對(duì)于一個(gè)人來(lái)說(shuō)，就好比中考，內(nèi)在才是高考呢。”我問(wèn)他：“是說(shuō)內(nèi)在才是決定命運(yùn)的關(guān)鍵么?”師兄搖搖頭：“不，是說(shuō)外貌這關(guān)都過(guò)不了的話，就輪不到拼內(nèi)在了。”我轉(zhuǎn)身就刨了個(gè)坑把他埋了

　　9.爸輔導(dǎo)兒子語(yǔ)文，讓他用鳥(niǎo)字組詞。兒子：鳥(niǎo)毛。父：不錯(cuò)，再來(lái)。兒子：鳥(niǎo)頭、鳥(niǎo)語(yǔ)。父：不錯(cuò)，最后來(lái)一個(gè)。兒子：鳥(niǎo)人。父：很好，能不能用這些詞造句。兒子看了看父親：你個(gè)鳥(niǎo)人，沒(méi)長(zhǎng)幾根鳥(niǎo)毛，整天晃著鳥(niǎo)頭，還嘰里咕嚕說(shuō)著鳥(niǎo)語(yǔ)。

　　10.甲：你怕過(guò)老婆么?乙：怕過(guò)。甲：能說(shuō)說(shuō)你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏氣。

　　11.醫(yī)生向神父懺悔：我同我的三個(gè)患者發(fā)生了關(guān)系，神可以原諒我嗎?神父安慰他：沒(méi)事的，之前也有一個(gè)醫(yī)生來(lái)懺悔，他跟病人發(fā)生的關(guān)系還多。哦，他也是獸醫(yī)嗎?

　　2017最搞笑段子錦集(精選篇)

　　1.上班路過(guò)橋底看見(jiàn)一男的憂心忡忡仰望天空，我想那男的也和我一樣是有故事的人。我也跟著他看向天空，大冷天的，竟然有一女的穿著裙子在橋上。

　　2.男：你介意一個(gè)陌生人，長(zhǎng)得不好看的親你嗎?女：當(dāng)然介意。男：如果是馬云呢?女：不介意。男：那如果只是長(zhǎng)得像馬云呢?女：一巴掌過(guò)去。

　　3.電視里的男主角不小心一摔倒就會(huì)無(wú)意間親一下女主角，這特么都是騙人的，今天班主任叫我上黑板寫(xiě)字，結(jié)果一不小心摔倒了，嘴就沒(méi)親到，只是把班主任的褲子脫了…唉，走廊的風(fēng)挺冷的!

　　4.女兒被門(mén)夾了一下哭了，媳婦上去安慰，本著教育女兒堅(jiān)強(qiáng)的心態(tài)，自己也去用門(mén)夾一下自己的手，現(xiàn)在媳婦和女兒抱在一起哭。

　　5.和室友去澡堂洗澡，澡堂空蕩蕩的就我們兩個(gè)人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂著屁股快速的彎腰撿了起來(lái)。室友!你連我都不相信了嗎?

　　6.昨天買(mǎi)水果，準(zhǔn)備買(mǎi)香蕉，捏了捏，好軟，問(wèn)老板：“這香蕉怎么這么軟啊?”老板：“哎呀美女，你別捏了，再怎么捏它也硬不起來(lái)啊!”

　　7.多人正在等車(chē)，終于公交車(chē)到站了，一美女拼命往車(chē)上擠!由于擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機(jī)面前!司機(jī)大叔震驚的望著美女，安慰道：“上來(lái)吧，下回記得要買(mǎi)車(chē)票哦!”

　　8.廣場(chǎng)邊，一桿“賣(mài)各種手機(jī)”的旗下坐著一個(gè)神秘男子。路人問(wèn)：哥們，你賣(mài)手機(jī)，手機(jī)呢?神秘男：就這廣場(chǎng)，你隨便看，看上哪款我去給你拿!

　　9.我對(duì)老媽說(shuō)：“生日那天你準(zhǔn)備送我啥?”老媽問(wèn)我想要啥，我假裝漫不經(jīng)心對(duì)著空空的錢(qián)包說(shuō)：“缺啥送啥唄。”老媽點(diǎn)了點(diǎn)頭，生日那天送我一張美容卡。

　　10."“大爺，說(shuō)說(shuō)你和大媽的故事吧”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年我買(mǎi)完菜路過(guò)一家黃金首飾店，進(jìn)去看看熱鬧,你大媽在里面當(dāng)銷(xiāo)售員，我就問(wèn)了一句，這玩意多少錢(qián)一斤…”"

　　11.一哥們結(jié)婚一年多了，還沒(méi)孩子，昨天去醫(yī)院查出來(lái)他不孕不育，去他家安慰他的時(shí)候，不知道咋想的，說(shuō)了句：有需要我?guī)兔Φ谋M管說(shuō)話。等等，好像哪里不對(duì)。