qq空間搞笑段子

　　網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場(chǎng)合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《qq空間搞笑段子》，歡迎觀看!

　　qq空間搞笑段子(熱門篇)

　　1.甲：城里人崇洋媚外太嚴(yán)重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。乙：農(nóng)村有所不同吧，是不是只寫“茅廁”?甲：當(dāng)然不一樣，農(nóng)村是寫“打不流西”。

　　2.最近看到人家穿針織衫都很好看，想買一件，于是和老公說。我：老公，我想買一件針織衫。老公：想買就買，這么小的事情不用和我商量，我是管大事的。轉(zhuǎn)頭老公想拿個(gè)桃吃，發(fā)現(xiàn)桃不見了。老公：那個(gè)桃呢?我：我吃了。老公：這么大的事你都不和我商量一下，我沒同意你怎么能吃呢?

　　3.夏天真是好。早上起來，洗個(gè)澡;午睡醒來，洗個(gè)澡;下班回家，洗個(gè)澡;晚飯后，洗個(gè)澡;晚上睡覺前，洗個(gè)澡;半夜熱醒，洗個(gè)澡;如果你的短信我沒有回，我可能在洗澡，你打電話我沒接到，我可能在洗澡。

　　4.給所有開學(xué)恐懼癥患者的一劑良方：9月份上課，份上課，上課，上課，一共上課，平均每天上課7個(gè)小時(shí)，一共個(gè)小時(shí)，合計(jì)也就是說還有就放寒假了!什么叫鼓舞人心!這才叫鼓舞人心!

　　5.上班遲到的原因：早上做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里我和幾個(gè)朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時(shí)候，鬧鐘響了。起來正準(zhǔn)備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會(huì)不會(huì)被殺掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～

　　6.語文好歹能增長你的文學(xué)知識(shí)!英語能讓你與鬼佬交流!歷史能讓你不背叛啊!地理能讓你不至于迷路啊!政治能讓你知道怎樣維權(quán)啊!可是數(shù)學(xué)除了毀掉整個(gè)人生還能做什么啊!你用函數(shù)買菜啊!你去黃鶴樓還去算長江里的船距離你多遠(yuǎn)啊!你看到一排電話號(hào)碼要想想它們之間有沒有通項(xiàng)公式啊!

　　7.女兒沒聽過這故事，我簡化講道：一只天鵝變成美女，嫁給了王子……女兒擔(dān)心說：王子讓她生寶寶，她下個(gè)蛋怎么辦?

　　8.我對(duì)你可謂柔情似水，關(guān)愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉;一份份美味，養(yǎng)好你的胃。我在河邊等你約會(huì)，都投了這么多誘餌了，魚，你怎么還不上鉤?

　　9.小明上課的時(shí)候總愛趴在桌子上，老師忍無可忍道：小明挺起腰來，不許趴在桌子上聽課。小明無奈道：老師，我也沒辦法呀，我是條件反射，你只要一講課，我就會(huì)臥倒了。

　　10.祝你做個(gè)快樂店小二：沒事看看二人轉(zhuǎn)，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發(fā)了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二!

　　qq空間搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.【6這一年 】 最牛逼的食物：切糕;最有名的爹：干爹;最悲催的群體：股民;最鬧心的政策：高速免收費(fèi);最知名餐廳：北大夢(mèng)桃源;最給力的回答：我姓曾;最美的舞蹈：航母style;最恐怖的預(yù)言：6。這一年即將過去，不管預(yù)言真假，都愿你平安喜樂一整年。

　　2.尋豬啟事：本人丟純種小白豬一只。特征：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機(jī)并在查閱短信。速回信息!主人現(xiàn)在好想你!

　　3.為什么我吃冰工廠沒有被凍住!為何我用飄柔洗頭，但是感覺不到一點(diǎn)自信!為何媽媽送旺仔牛奶來學(xué)校，學(xué)校沒有廣播叫我?我去超市買益達(dá)忘了拿，為何沒有美女跟我說：你的益達(dá)!我還打算說：是你的益達(dá)勒!為何我喝了紅牛，老婆也沒說你今天真厲害。我喝七喜也沒有召喚出小人啊!

　　4.烏龜與白兔去應(yīng)聘，考官問：“把你們的簡歷說一下。”白兔說：“一出生我就算是白領(lǐng)。”烏龜說：“我在海水里泡過一次澡，算海龜(歸)吧。”

　　5.甲：方才看一數(shù)學(xué)題，出法極是詭異，想著若是這題讓你做，定可增加公式熟練度，對(duì)你的數(shù)學(xué)必是極好。乙：說人話!甲：這題不會(huì)做。

　　qq空間搞笑段子(精選篇)

　　1.　記得第一次坐飛機(jī)時(shí)。坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來讓她過去。我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛的站起來。卻發(fā)現(xiàn)有種力量束縛著我，我不服輸?shù)暮退购?，還是沒能站起來。低頭一看，我解開的不是安全帶，是褲腰帶...

　　2.相公感冒咳嗽厲害，給他煮了生姜紅糖水，端過去的時(shí)候這家伙半躺床上故意作出一副病重的樣子，樓主腦子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝藥了。”只見那貨咳的臉紅脖子粗掉下床去了...

　　3.今天一哥們剪了個(gè)球頭，跟他開玩笑說：“兄弟剛從監(jiān)獄出來的吧!”他看了看我說：“你是想逼我再進(jìn)一次監(jiān)獄嗎?”然后我就沉默了。

　　4.回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發(fā)，我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法……我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：“還磨蹭個(gè)啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧!”

　　5.今天去購物，提著大包小包準(zhǔn)備回家。然后打的，怎么攔都不停，我很奇怪?？吹角懊嬉粋€(gè)交警叔叔，于是過去問：“哪里可以打到車?”交警叔叔淡定的說了句：“離我遠(yuǎn)點(diǎn)就可以打到的。”

　　6.二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動(dòng)靜了，打電話問他，他告訴我說：“天冷了，怕魚凍死，就買了個(gè)熱得快，想給水加加溫，結(jié)果睡著了，醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了。”

　　7.二貨同事上班時(shí)垂頭喪氣的。我關(guān)心地問：“你怎么了?”同事嘆息一聲：“別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。”我好奇了：“是嗎，賭什么?”同事道：“背著老婆跑0米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣”

　　8.在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因?yàn)樗?jīng)常在我面前說我老婆長得很丑。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個(gè)不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結(jié)果他又一次說我老婆長得丑。我終于忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：“你他媽吃飯的時(shí)候能不能不說這么惡心的事!”

　　9.前兩天我去路邊攤吃面，看到桌子對(duì)面有個(gè)美女吃面就吃了兩口就走了。心想現(xiàn)在這人怎么這么浪費(fèi)，隨手就把她的面倒在了路邊喂狗了。正回到座位看到她回來了，手里拿著礦泉水滿臉疑惑的表情，那一刻我只想做一個(gè)低頭吃面的路人…

　　10.最近有個(gè)朋友求教我，“和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對(duì)視了，該怎么辦”。“女人都和你深情對(duì)視了，你TM的還在找話題，真是禽獸不如啊你”