網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑對話段子》，歡迎觀看!

　　爆笑對話段子(熱門篇)

　　1.一小孩在路邊念叨：“上帝啊，把英國首都遷到夏威夷吧?！甭飞闲腥司图{悶了：“小朋友怎么要把英國首都遷到夏威夷啊!”小孩：“剛考試有一題問英國首都在哪里，我答的夏威夷”。

　　2.媽媽和2歲的寶寶在看電視，寶寶圍著電視直轉(zhuǎn)圈。媽媽：寶寶，你在找什么?寶寶：我在找電視里的人，他們在哪呢?

　　3.孩子：老師，蘑菇長在哪啊?老師：長在多雨陰濕的地方。孩子：我說呢，蘑菇長得像小傘一樣，原來怕淋水啊。老師：那你猜，草莓長在哪?孩子：長在草上唄。

　　4.媽媽：兒子，要學(xué)會節(jié)約用電，要隨手關(guān)燈。兒子：好的媽媽。媽媽：去看看臥室里的燈關(guān)了沒有?兒子：我不敢。媽媽：為什么?兒子：屋里太黑了，我什么也看不見。

　　5.小明：“爸爸，有人把你的車偷走了?！彼郑骸澳憧辞迥峭弟嚾说拈L相了嗎?”小明：“沒看清楚，但是我記住車牌號碼了”。

　　6.樹大招風(fēng)，豬肥招瘦肉精;紅酥手，黃藤酒，滿城春色地溝油;借問饅頭何處有，牧童遙指染色村;二十四橋明月夜，玉人何處熏生姜。

　　7.養(yǎng)殖戶帶領(lǐng)兒子陪領(lǐng)導(dǎo)參觀養(yǎng)豬場。領(lǐng)導(dǎo)看著一頭頭小豬，回頭感慨地說“多可愛的小家伙”養(yǎng)殖戶以為在夸自己的兒子，說“哪里，比起您的兒子差多啦”

　　8.老王說現(xiàn)在社會騙子太多了。前天一場大風(fēng)把路邊一棵大樹吹倒了。一行五人砸傷四個。都是總經(jīng)理。老李問還有一個呢?老王說還有一個沒受傷是副總經(jīng)理。

　　9.兩個先生一起去打獵，行進(jìn)間，有一人突然舉槍射擊，一只野鴨應(yīng)聲落地，另一人非常不服氣說：但是你這一槍肯定是多余的，因為從天上掉下來摔就摔死了!

　　10.蟾蜍和青蛙去結(jié)婚登記，登記員問蟾蜍：你多大啦?蟾蜍慌了：我，不，蜘蛛教育蟾蜍說：我們不支持早婚，看你滿臉青春痘，還沒成年吧。

　　爆笑對話段子(經(jīng)典篇)

　　1、每次我去買菜，我都是跟在大媽后面，等大媽跟老板講好價錢以后，我跟著說：老板，我也來兩斤!

　　2、家有獨子一枚，學(xué)習(xí)成績不理想。今天媳婦拿著兒子0分的卷子，對我吼了一句：“這就是你當(dāng)年率領(lǐng)億萬精兵攻打我守了18年的地方留下來的精兵中的精兵?”

　　3、牛魔王與孫悟空結(jié)伴踏青，路見一百丈大山，牛魔王頓覺豪情萬丈，手握巨斧，只聽“咔嚓”一聲巨響，大山應(yīng)聲而開，一分為二，牛魔王心情愉悅“賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空一愣：猶豫了下，額，我看大嫂的行不!牛魔王也一愣：隨后哈哈大笑，賢弟啊，我不是那個意思，我是問你吃驚不吃驚?孫悟空道：你讓大嫂吃吧，你個死變態(tài)。牛魔王：我。

　　4、上廁所，手機(jī)不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自慶幸，只聽“嗚，嗚”兩聲震動，手機(jī)就掉下去了，特么的，勞資手機(jī)不要了，只想知道那條短信是誰發(fā)的!

　　5、毛寧吸毒被抓。據(jù)說，尹相杰吸毒被抓后，警方曾問他：“你們演藝圈還有誰吸毒?”尹相杰矢口否認(rèn)：“毛有啦?！本巾樚倜希サ搅嗣珜?。

　　6、記得今年十一出去玩。網(wǎng)上訂了一張火車票，發(fā)車時間是10月1號00:15分。然后深夜跑到火車站等了四個小時，眼看著23:59一過，時間就要到了，也該檢票了。結(jié)果屏上變成了10月2號。

　　7、新認(rèn)識了個妹子。目測D杯的，每次見面，都對我眉來目去的，有點受不了!有一天她主動發(fā)微信給我，說如家302房間的馬桶下水壞了，讓我去修修，我才不去呢!我一個藍(lán)翔畢業(yè)的，知會開挖機(jī)，哪會修馬桶了!

　　8、在大街上看到一個女司機(jī)，開個別克車牛氣的不得了。交通高峰堵車時，狂按喇叭還暴粗口。一個小伙子騎著電動車追上去，對著她說了句：“你長的真丑?！比缓笠鈿怙L(fēng)發(fā)的走了。

　　9、軍訓(xùn)組織獻(xiàn)血，教官說獻(xiàn)血200cc給修指甲工具一套，400cc給電子表一塊，我一聽就準(zhǔn)備獻(xiàn)1000cc，不知道會給我什么，好激動。

　　10、出差一個月，剛回家，走到樓下賣菜的大娘就喊住我，讓我把我媳婦賒賬的50塊錢黃瓜錢結(jié)一下。真奇怪，難道這一個月我媳婦天天炒黃瓜吃?

　　爆笑對話段子(精選篇)

　　1.只有經(jīng)歷過孤立無援，你才會明白眼淚是最無用的東西。心里深不見底的頹荒，是眾人皆知的哀涼。

　　2.一個學(xué)期結(jié)束了，小明從學(xué)校回到家，一進(jìn)門就大聲喊道：“媽媽我這次考試考了一百分!”“哇!哪門考了一百分?”媽媽高興地說。小明：“全部功課加起來得了一百分：數(shù)學(xué)，品德，歷史8分，語文，地理8分，生物6分?！?/p>

　　3.那天多喝了幾杯，醉熏熏的回到家里想和老婆親熱。可她缺一直在說:哥哥不要，哥哥，疼。當(dāng)時我心里想老婆還挺有情趣，結(jié)果第二天早上發(fā)現(xiàn)身邊一絲不掛的表妹，我猛然醒悟:我艸，哥好像沒有老婆。

　　4.今天經(jīng)理跟我吹牛逼說:我有一個漂亮的老婆，還有一個當(dāng)官的兄弟!說完他還輕蔑的看了看我，我只想說，北宋時期也有這樣的一個人。

　　5.今天平安夜，在這樣的節(jié)日里，會有人捧著大束鮮花出現(xiàn)在你面前然后輕聲對你說：“麻煩讓一下?！焙?不要氣餒，沒什么大不了!這個時候你只需做一件事，一把搶過花掉頭就跑，這樣，你不但有了鮮花，還會有人“追你”哦!想想是不是有點小激動呀?

　　6.昨晚摟著我媳婦把手放在她胸上對她說：媳婦啊我們都老了孩子們都大了你還跟十七八歲似的，我媳婦特別感動的說：老公我真的有那么嫩嗎。我說還是那么小，那晚以后她再也沒讓我上床睡過!

　　7.一個年輕女子去見活佛，磕完頭后問到：活佛，今晚是平安夜，明天就是圣誕節(jié)了，我該怎么過?活佛指著窗外樹上的鳥沉默了一會。年輕人若有所思的說：我明白了，活佛，你的意思是圣誕老人會像鳥兒一樣飛到我身邊給我送禮圣誕禮物嗎?活佛：不是，我的意思是人家信仰__的過平安夜和圣誕節(jié)，關(guān)你鳥事!

　　8.俺小時候特淘氣特霸氣。有一次把鄰居小朋友給欺負(fù)了，小朋友哭著說：“你等著，我去叫我哥來?！蔽艺f：“好，我等你。”過了幾分鐘，那小朋友垂頭喪氣回來了，哭著說：“我哥不在家。”我被他認(rèn)真所感動，于是我又打了他一頓!

　　9.求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下來同事也搞不到兩次，二十五歲的小伙子精力正旺盛，想出去找樂子錢又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做馬幾個月才答應(yīng)，這日子還有法過嗎?

　　10.深夜無聊，我拿手機(jī)搖啊搖，搖了一會搖到一美女，還在我米內(nèi)，趕緊加了好友問她:“美女，大半夜不睡覺寂寞不?”美女道:“給我倒杯水”我說:“你發(fā)錯了吧?”然后隔墻老媽大喊:“臭小子，還不快點給我倒杯水!”