搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《qq空間說說搞笑段子》，歡迎觀看!

　　qq空間說說搞笑段子(熱門篇)

　　1.剛才發(fā)現(xiàn)手機(jī)不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機(jī)，給大家群發(fā)短信：我手機(jī)丟了，收到速回!

　　2.天氣太熱了!買了個涼席，一睡變電熱毯了!遇到個陌生人，相視一笑，變熟了!桌子太燙，麻將剛碼好，嘿，居然糊了

　　3.這個季節(jié)氣溫高，如不減肥受不了;人家走路輕飄飄，自個走路汗水澆;運動藥物全用了，只見增重不增高;其實減肥有訣竅，捂著手機(jī)自個瞧：瘦肉精一包!

　　4.人生樂趣真不少，活到嫌老?，F(xiàn)在三十還很早，不要沒事亂煩惱。心情潮濕多烘烤，放松舒緩泡個澡。祝愿你天天都美好!

　　5.情人太多是動物，回頭是岸是醒悟，戀愛結(jié)婚是任務(wù)，分道揚(yáng)鑣是覺悟，未婚生子是錯誤，抱在懷里的是寵物，不會送秋波的是怪物，希望你不是喜歡同性的異物!

　　6.兩性語錄：女人嫁錯老公，一輩子就毀了。男人娶錯老婆，三代人都完了。人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)，一類是天生勵志。失節(jié)事小，失業(yè)事大。

　　7.月亮是大自然的寵兒，神奇而美麗。你只要在夜里，緊緊地盯著月亮，一直跟著走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就會--掉進(jìn)溝里!

　　8.溫馨提醒：您已連續(xù)數(shù)日未主動與本人聯(lián)系，為確保您的友誼值不貶，請選擇以下程序進(jìn)行操作，1、打電話給我;2、發(fā)短信給我;3、見面侃侃!

　　9.我膽子很大，時常受著驚嚇;我脾氣很大，胯下之辱算啥?我個性很拽，還沒找著特點;我臉皮很淺，只有將你糾纏;收到短信，你笑了，我會愁眉不展。

　　10.踩西瓜皮滑倒，你會沾上紅運;踩香蕉皮滑倒，你會交上好運;踩橘子皮滑倒，你會匯聚財運。趕緊趁著今天大吃一頓，然后拱拱運。

　　qq空間說說搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.送你西瓜，爽口爽心頂呱呱;送你電扇，吹走煩躁發(fā)發(fā)汗;送你清涼油，神清氣爽爭上游;送你清心茶，伴你天天樂開花!

　　2.小呆：“知不知道吃什么對眼睛有益啊?”毛毛：“吃魚對眼睛有好處。”小呆：“那都是騙人的，你也信啊!”毛毛：“那你有沒有見過貓戴眼鏡呢?”

　　3.我有太多的心事，如果每個心事值一元的話，那么我就是億萬富翁了;如果我是億萬富翁，我一定會每天發(fā)9條短信，祝福你永遠(yuǎn)快樂!

　　4.天天開心果，愛情甜蜜散，友誼長青膏，事業(yè)成功丸，家庭和睦丹，健康長壽劑，平安幸運草。全部送給你，祝天天快樂!

　　5.有人說：左鞋帶散了表示我想你了，右鞋帶散了表示你想我了!我把左鞋帶綁緊、把右鞋帶放松，可是左鞋帶還是散了，原來我總是忍不住想你!

　　6.我托快遞給你送了份禮物，請注意查收。相信會帶給你無限的快樂和特別的驚喜，說不定你會高興得叫起來呢?？爝f員可能晚上送貨上門，名叫……臭蚊子。

　　7.有些事天注定，花開花落雖無情，卻是時間的使命;人無翅膀需步行，那是必然的事情;坦然面對人生，誰讓你是勞碌命，躲開貓兒追捕，大米填飽就該高興!

　　8.上帝對我說，如果不祝福你，公雞就要下蛋，國寶就不吃飯，太陽就會變暗，地球馬上停轉(zhuǎn)。為了防止世界混亂，祝你：分分快樂，天天快樂!

　　9.想你，是件很快樂的事;見你，是件很開心的事;愛你，是我永遠(yuǎn)要做的事;把你放心上是我一直在做的事;不過，騙你是剛剛發(fā)生的事。哈哈，沒事!

　　10.又想起那段純真歲月，我叼著草，悠閑地躺在草地上，看著藍(lán)藍(lán)的天上白云飄。你溫柔地陪在我身邊，深情地看著我，偶爾在我耳邊低語，說：咩--

　　qq空間說說搞笑段子(精選篇)

　　1、三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來后，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來后要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來：那算什么，有一次我在國內(nèi)旅行，老婆送我上車，我從車?yán)锾匠鲱^去吻站在月臺上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農(nóng)婦。

　　2、Jack到一家酒吧應(yīng)征警衛(wèi)。酒吧的經(jīng)理問他：你有沒有經(jīng)驗?當(dāng)然!Jack就環(huán)視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。

　　馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。

　　然后。得意洋洋地問經(jīng)理：那請問我現(xiàn)在能不能見總經(jīng)理了?那你恐怕要稍等他一下了。因為，他剛才被你踢出去了，等一分鐘吧。

　　3、有個白人到廁所小便，看到一個黑人的陽具又粗又黑。

　　白人實在羨慕黑人能擁有這么好的家伙，于是問那黑人：要怎樣才能使老二能像你一樣又粗又黑?

　　黑人騙他說：只要你把老二用繩子綁起來，一個星期就見效了。

　　五天后，黑人又遇到白人。

　　現(xiàn)在怎樣了?黑人問。

　　太棒了，雖然還沒變大，但是已經(jīng)開始變黑了……白人答道。

　　4、有一位大爺，來到了城里。在街上想大便，結(jié)果就問路人：“哪里有公共廁所?”

　　路人想電影院應(yīng)該有吧，就說：“一直向前走，前面燈最亮的就是。”

　　老大爺來到了電影院，問售票員：“整一次多少錢啊”

　　售票員說：“50元。”

　　老大爺說：“這玩應(yīng)也這么貴?好吧給我來一張。”

　　老大也進(jìn)了電影院，蹲在地上。

　　旁邊的人問：“大爺你干啥呢?”

　　大爺說：“別說話自己整自己的”

　　......

　　5、有三個男人在天堂的入口相遇，一個天使就問：你們?nèi)齻€人是怎么死的……

　　第一個人就哭喪的說：“那天我起床太晚了，就急忙下樓，衣服不整的叫了一部計程車，可是好死不死的天空就掉下來一臺冰箱，于是我就翹翹了，嗚……”

　　第二個就說了：“我那天出差，而提早回來想給老婆一個驚喜，想到聽到房間有男人的聲音，我就很生氣的走了進(jìn)去，沒想到?jīng)]看到人，我就去窗外看了一下……有個衣服不整的人急忙要叫計程車了，我就把冰箱給砸下去了，就被判刑槍弊了，嗚……”

　　......

　　6、一男子在飯店內(nèi)急…跑去洗手間，卻誤進(jìn)了女廁…男子避免尷尬，索性眼睛一閉裝成盲人，心想：這樣就不會出丑，好快解決好快出去。

　　誰知由于看不見地面又滑…腳一滑摔了個狗吃屎!…

　　7、今天上語文課一個男生趴在桌上呼呼大睡。老師發(fā)現(xiàn)了他，然后淡定指著他說：“同桌關(guān)心下。”于是，同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上……

　　8、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”

　　9、領(lǐng)導(dǎo)買了一箱牛奶放自己辦公室，然后發(fā)現(xiàn)丟了好幾盒。中午吃飯時，領(lǐng)導(dǎo)語重心長地說了這個事，希望偷喝的人能主動承認(rèn)錯誤并還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的。”等下午領(lǐng)導(dǎo)再回去，連箱子都不見了……

　　10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢?

　　司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。

　　該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……