人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《南北方差異搞笑段子》，歡迎觀看!

　　南北方差異搞笑段子(熱門篇)

　　1. 當(dāng)年我不好好學(xué)習(xí)，但就愛上體育課，老師問，誰會測一側(cè)風(fēng)向啊，當(dāng)即有個同學(xué)說，我會，從地上撿片樹葉，往天上一扔。“老師，西風(fēng)”。我這也想顯擺顯擺，拿塊兒磚頭，往上一扔，“老師，刮得是上下風(fēng)”。頓時老師蒙圈了。

　　2. 愛情不是依附，愛情是各自獨立堅強(qiáng)，然后努力走到一起。

　　3. 好像兩情相悅真的挺難，總有人委屈有人任性，怪你多情怪他過分灑脫。

　　4. 再愛也別卑微的去取悅一個不愛你的人，再恨也別背后詆毀一個曾與你交心的人 。

　　5. 愿你始終相信愛情，不受世事桎錮，找到一個不是“將就”的人，擁有一場叫“因為愛情”的婚姻。

　　6. 女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認(rèn)為她上的廁所是女生廁所，所以家里唯一的衛(wèi)生間也標(biāo)上了女生廁所的標(biāo)簽。有一次，爸爸跑衛(wèi)生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所!!爸爸好委屈好委屈。

　　7. 墻里秋千墻外道，墻外行人，墻里佳人笑。笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱。

　　8. 坐我旁邊的二貨同事養(yǎng)了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮后會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：“它是餓了脫層皮來吃吧!”

　　9. “天氣好的時候想見你，天氣不好的時候也想見你，學(xué)校的樟樹掉葉子了，想見你，今天遇到一個很好玩的人，想見你。無論怎樣，都很想見你。”

　　敏感的人，一次次地傷害自己，心軟的人，別人一次次地傷害你。過于敏感和心軟的人，都會過得不開心。

　　南北方差異搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 知道別人說你壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，一定要多反省自己，誰讓你那么優(yōu)秀呢?

　　2. 記的上學(xué)的時候班里有個妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動示意我，我也是拉拉手的。最后沒能在一起，現(xiàn)在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。

　　3. 不要太早遇到對的人，人生遇到的每個人，出場順序真的很重要，很多人如果換一個時間認(rèn)識，就會有不同的結(jié)局。

　　4. “愛情里最棒的心態(tài)就是：我的一切付出都是一場心甘情愿，我對此絕口不提。你若投桃報李，我會十分感激。你若無動于衷，我也不灰心喪氣。直到有一天我不愿再這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。”

　　5. 敏感的人易缺乏安全感和過分自卑。遇到點事常會設(shè)身處地的為他人著想，生怕自己言行舉止惹得他人不愉快，后來往往不愉快的人都是自己。且從不愿主動與人打交道，卻會熱情的迎接并珍惜每一個對自己主動示好的人。而我們平常見到的那些看似難以接近的“高傲冷漠”之人，通常都是這類人。

　　6. 中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來了美女就進(jìn)了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進(jìn)去了。萬沒想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關(guān)上了，門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。

　　7. 有一次我去按摩店，然后叫了個妹紙幫我按摩。結(jié)果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊!我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我?guī)湍惆匆话?，什么叫按摩。然后我就幫我按了一個小時，最后走的時候，妹紙直夸我技術(shù)好。

　　8. 兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：你知道餃子是什么性別么?寒弟一臉疑惑，吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說，真笨，男的唄，餃子有包皮呀。

　　9. 學(xué)駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機(jī)智的把車鑰匙拔了!

　　10. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!”所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)”。該男大叫：“三十塊?太貴了!”

　　南北方差異搞笑段子(精選篇)

　　1. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果!

　　2. 一個小偷半夜溜進(jìn)了一個戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

　　3. 各位出門都注意一下，特別是過馬路，一定要讓一讓，其實開車的跟走路的心理是一樣的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

　　4. 和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……

　　5. 昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調(diào)掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿?

　　6. 中午回家感覺好熱，就把空調(diào)給打開了，開了一會感覺冷，又給關(guān)了，就這樣來回開關(guān)空調(diào)，最后索性把窗戶全打開，再開著空調(diào)，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!

　　7. 老公和朋友去吃飯，沒位置，因為天熱，就在車?yán)锏戎?。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進(jìn)店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了!更奇葩的是車子連火都沒熄!這心真是要多大有多大啊!

　　8. 今天去飯?zhí)么蝻?。一個挺胖的妹紙插我隊。我說了句：哎、你插隊了!她假裝沒聽到。我拍了她一下。她轉(zhuǎn)過頭來說：干嘛?我捏緊了拳頭說。：你插隊了。她：什么?看到她拳頭比我的還大的時候我捏了把汗。我拳頭瞬間伸出了大拇指說：你插對了。插對了。

　　9. 和女友租房子住了兩年了，近來發(fā)現(xiàn)她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個為什么啊!郁悶!

　　10. 現(xiàn)在有些人啊記性真差，你加完油了把你的寵物啊，手機(jī)啊，錢包啊忘了就算了，我很奇怪你車鑰匙不拿你怎么把車開走的，這都不是高潮，你能把你正在上衛(wèi)生間的老婆也忘了，我特么真的醉了。